運命の人とめぐり逢おう

改めてｊ日記見直してみました

いまさら思うに
昔の自分ってやっぱり
そうとう病んでたな
と

でもそんな時代があったからこそ今の自分がある
奇麗事が嫌いな自分ですが
素直にそう思いました
このブログでだけは
何も隠さない
素直な自分でいる
素直な気持ちを思い出したときにふと
このブログの事を思い出すのです
このブログの事を思い出さなくてもいいような人生を
送りたいですね
言わば27にして早いですが
遺書
みたいなものですね

他の人には
何これ？
と思われるようなブログだろうし
自分でも何度も消そうと思いました
でも
やっぱり自分がありのままの気持ちを出せるところって
このブログだったから
やはり
包み隠してないありのままの自分の場所として
これからもずっと
このブログは置いておきたいと思います
自分自身のために

そしていつか
このブログを見せられる人が現れること
それを望んでます
がんばろう！

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久しぶりです

自分本来の姿をありのままに記すこのブログ

今日は久しぶりに
「獣の奏者エリン」
を見て本来の気持ちを思い出したので
書きたいと思いました

今日見たのは22話
自分の世話する王獣にえさを食べさせるために必要な
王獣の母親と同じ音色
それを奏でるために
自分の母親の形見と同じぐらい大事な竪琴を
竪琴が壊れるかもしれない状況であっても
音が出るように作り直し
見事王獣にえさを食べさせることに成功する
という話なのですが

その中で

選んだ道が正しいとは限らない
だが、事を成し遂げるためには
ためらってはいけないときがある

という言葉があるのですが
その通りだと感じました

何かを成すためには
何かを犠牲にするリスクを負わなければならないことがある
石橋を叩いて渡るタイプの自分には
重くのしかかりました

今までのこと
今大事にしていること
それらを全て失ってでも
手にしたいものがある
それならば
何があっても
その道を進む
そういう生き方を
私はしたい

妥協の人生など
絶対にしたくない
心から満足いく人生
それを勝ち取るために
自分は自分の人生全てをかけるし
何でもやってやる

そう再び心に誓いました

原点に変えることのできる素晴らしい作品
「獣の奏者エリン」
非常に内容は深いものとなってます

ぜひみんなも一度見てみてください
そして
自分の人生
一度きりの人生
本当に後悔のないように
本当に心から満足できる人生
自分が本当にやりたいこと
それを何曇りない心で見つめなおしてみてください

ではまた

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今私は最高の状態にある

私の人生の目標とは何か

他の何でもない
自分が心から愛せる
最高に好きな女と一緒になり
自分の生きたいように生きること
そして一生その女を愛し続けること

その他は何も不要
最高の女と一緒にいること
それが男として生まれた自分にとって
最高のことだと思う

もはや
折れないぶれない

己の生きたい道を生きろ

そう決心してやっていきます

名前を出しますが
すごい人がいます
「岡田尚也」
この最高の男のおかげで
私も最高の男を目指す決心がつきました

岡田流のマインドで言うならば
岡田尚也を超えろ
お前がこの世で一番の男だ
こうなるべきです

岡田さんに感謝します

周り？過去の自分？言い訳？
関係ない！！
絶対に登りつめる！！！

以上です

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私には
再認識することを忘れてはいけない項目が
いくつかあります

・自分はくず人間だということ
・天才と凡人は違う、自分は凡人であり凡人の生き方をしろ

今日再認識しなければならないのはこの二つです

自分はくず人間である
だからこそ
やらなければならない
落ち込んでる暇はない
お前ははじめからできる人間なのか？
違う
お前はくずだ
落ち込んでる時間があるんなら
その時間を1秒でも
普通の人に近づけるように努めろ

天才と凡人は違う
お前は何か？
凡人だ
天才の言うことをそのまま受け取るな
お前は彼ら天才が当たり前にできることが
できないのだ
うぬぼれるな
お前は階段は1段目から1段ずつしか上れないのだ
10段目からスタートだったり1段飛ばしで上れる天才と
一緒にするな

以上のことを再認識しなさい

ふぅ
おちついた
やっぱりここはおちつきますね
↑こんなことを言ってて落ち着けるのって
やっぱ変わってるよなぁ
と思った今日でした♪

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人付き合いにおけるミスって多いですよね

今日のミスは

あはは
↑です
笑ってしまったこと

これによりどう捉えられたかというと
おそらく
自分は悩んでるのに
なぜこいつは笑うんだ！
みたいな感じでしょう

誤解されてとらえられたのが原因のミスだと思います
基本人間関係のミスなんて
誤解だと思ってます
それを解くこと
テーマですよね

では今日の反省を生かし
今後は
・ちゃんと細かいことまで言っていく
・違う感情を余裕で見せない
・もっとその人自身になりきる
このことを守っていこうと思います

絶対に人生に負けない！

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ちょっと
どうしても言いたいことがあったので
ここで吐き出そうと思います

恋愛と結婚は別に捕らえてる人が多いみたいですね
でも残念ながら
その考えは幸せになれない考え方なんだよなぁ

幸せとは何かってのを知らずに生きていくんなら
それでいいと思うけど
せっかく生まれてきたんだから
幸せになりたいもんですよね

考えてみたらいいと思う
好きでもない人と一緒に暮らして
おい！飯！とか言われて、うざくて
外で愚痴ったりして
はたまたお金に取り付かれて
離婚して慰謝料とか請求して
やったーとかいって
女性の自立した生活がどうのこうのとか言い出して…
一人で育てたから子供も変な風に育ってしまって
一人で子育てするのは二人よりはるかに大変だからねぇ
恋に生きて失敗した母親は一人でもいい母になるみたいだけど
そうじゃない人って大体
自分の意見を押し付けたりして子供がよく育たなくなって

逆に好きな人と一緒に暮らして
貧乏だけどいつも好きな人が隣にいて
恋が冷めた後もいろいろ相談できるパートナーになって
何やかんや行ったり言われたリするけど
じゃーその人と別れる？
とか言われると
うんうん、別れたいよー！水島ヒロと結婚したいねーとか言いつつも
別れる気ゼロで
実はその人なしの人生はありえなくて
あーこれが幸せってことなのかなぁ？
とか思ったりして

まぁ極端やけど
あなたはどういう人生を歩みますか？
です

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やばいわー

また気持ちが落ちてしまったわ
落ちないように何をすればいいか考えよう

歌を聴かない
そういう気分になるところに顔を出さない

今は気持ちを堪能する時期ではない
1年ぐらいも我慢できんのか私は

今ただ考えるべきは
動くこと
行動すること

しょうもないのはおいといて
行動すること
ただそれだけ考えるべきだ

まともに生きようと思うなよ！
お前はくずだ！
気持ちが落ちるほどの価値もない人間だ！
下らんこと考える暇があったら普通にしてみろ！
それができないなら死ね！

よし！
少しは元気でた！

このブログを更新しないことが
今最大に自分に求められていることです

前の更新から20日もたってないなぁ
んーだめだ！

もう一度
まともに生きようと思うなよ！
お前はくずだ！
気持ちが落ちるほどの価値もない人間だ！
下らんこと考える暇があったら普通にしてみろ！
それができないなら死ね！

よし！
自分にくず人間と100回ぐらい言い聞かせてから
寝よう

人にはわからんだろうなぁ
自分で自分をけなしたら元気になれるというこの考え

まぁいいや
明日からまたがんばろう

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今日いい男に会いました
というか見ました

私の言ういい男とは
本当にいい男です

本当にいい男とは
人を幸せにできる素質のある人のことです

その男は何をしてたのかというと
道端にいるばばあの持ち物が壊れてて
それを直そうとしてました
ただそれだけです

よくある光景と思われますが
なぜ私がそれをいい男だと判断したのかというと
その男は
一人だったからです

よくある
優しい男を演出するために
優しい男のふりをする
すなわち
人前だからこそ他人に優しくする
というのとは違うわけです

世の女性は
ああいう男を選ぶべきです

だがしかし
その男は
外見から察するに
決して女性に好かれる系では
ありませんでした

本当に優しい男は
大体女から見ると
いい男ではないのです

お前を好きな男が
お前に優しいのは当然だ
自分がいないときにでも
他人にやさしくできる男こそが
本当に優しい男なのだ
そして優しい男はそれが当然だから
あえて人には伝えない
そういうところを見抜いていけ
それが伝えたかったんです…

しかしほとんどが
自分に優しくされたから
優しい人という判断ですよね

恋は3年で冷めるのだ
冷めた後はお前は
その男がとる普通の人への対応を
今度は自分が受けることになるのだ
自分だけに優しい男で
他の人に対してひどい人は
優しい男ではない
いい男ではない

難しいところですよね

本当に優しくない人を女性が望むのであれば
私はその殻を身につけよう

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今日道端を歩いてたら
親に抱かれた子供がいました

その子供は
満面の笑みで微笑んでました

私にはもう
その笑顔はできない…

大人になることにより失うことが
あるのでしょう

なんだか悲しくなりました

本当は
そういう笑顔でいたかったんだと思う

まぁいい
それが私なのだから

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ふとしたときに
何もネタはないけど
このブログをのぞいてみたいと思うことがあるんです

前にも書いたことがあるけど
やっぱりこのブログが
何も包み隠してない自分でいられる唯一の場所なので
落ち着くんです

そんな自分を
第三者の視点から捉えると
何か寂しい人だなーと思う

でも
いないんだから仕方ない
自分が自分でいられる場所ってのが

いつか
このブログを見せられる人に出会えることを信じて
私は今生きてます

それだけが私の夢です

○○になりたい
とか
みんなが抱くようなものは
別にいらない

ただ
自分が自分でいられる人と一緒に生きていくこと
それだけなのです

そんなに夢見てはいけないことなのだろうか…

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