おはようございます。だけどおやすみなさい。 

April 02 [Wed], 2008, 6:02
眠れません。。。

緊張してるのかな・・・?

なんと!!仕事決まりました〜( ´∀`)ヵヵヵ
明日から新しい職場です!!

出来れば早く寝て、早く起きて、余裕を持って準備をしたかったんですがぁ・・・

どうかなぁ〜?

この様子だとギリギリまで寝てそう(´・艸・`;)ぁぁぁ



何かさぁ、最近病み日記続いてたじゃん??

昨日くらいからかな?

少し落ち着きを取り戻しつつあるんだよねぇヽ(・∀・)ノ ワチョーイ♪

思いつく理由は、、、
・自分の居場所が少しわかった気がした。
・堕ちるトコまで堕ちて、後は上を見るだけになったから。
・ダイエットにハマッタ!!

って感じかな?

自分の居場所ってゆーのは、
無理に大人になろうとしてたんだけど・・・
「自分、末っ子気質じゃぁ〜ん!!」みたいぁ・・wwww

若い子の中で大人になるのは合わない。
大人の中で子供っぽくが「らしい」。

って、事に気が付けたのです。。。

うん、それに気が付いただけでチョト違う。



堕ちるトコまで堕ちたって言えば、この状況は甘すぎる事は重々、わかってますよ。

だけど、やっぱ堕ちるトコまで堕ちてるのも事実なんです。

てゆーか、いくつものボーダーラインが人それぞれには存在して、
5段階で、その中のレベル4のギリギリ的なイメージっスかね?

この線を越えちゃうと、理性や判断力を失い、本当の「病気」だと思う。
って、トコまで着ました〜ヾ(;´▽`A``

・・・?ん?言いたい事が文にならん・・・Σ( ̄ロ ̄lll) ふんがっ!!

んー・・・っと、前向きになれたんです!!
これ以上、下を見ると戻れなくなるって思ったから
前だけを見ることにしたんです!!!!!!



前向きになって=自分に自身を持つ事。=ダイエット!!みたいなぁww

単純だと思うし、ダイエットだって決して楽なものではないし
ダイエットしたくらいで可愛くなる「保障」とかあるわけではないんだけど・・・

辛いダイエットを成し遂げられたなら
何をやっても3日坊主で終わっていた私が
変われた気がするだろうし、
ナイスバデーwwになれたら、それだけで自信に繋がるだろうし、

って事で頑張ってます♪

色々試しているうちに楽しくなっちゃって
くだらない事、考える時間が減った事も嬉しいのもハマッタ理由(ノ≧∀≦)ノ



そんな感じでチョト元気〜(*・∀<*)

根本的な悩み(トラウマ)は、解決出来てないし
必ず解決したいと思ってるから
病院とかカウンセリングは、受けに行くよー!!

また何かあったら、すぐ凹むだろうし・・・

でも今は病院等に行ける状況じゃないし
(金銭的にも心理的にも・・・イマイチ信用出来んっ!!ww)
今は、自分で出来ることを!!自分の力だけで!!
自分が変わりたいと思う気持ちが一番大事だし!!

よしっ!!改めて文章にしたら少し、また気持ちの整理が出来たみたい☆

早く寝よー
っで、明日頑張るぞーーーーーー

癖。 

March 31 [Mon], 2008, 2:11
特に食べ過ぎたわけでも、むしろお腹が空いてるハズなのに

吐いちゃった・・・

もちろん、最後に食事をしてから時間が経っている為、何も出てこない。

昔から発作持ちで吐き癖はあったんだけど・・・何か今回は違和感を感じる。

今まで吐きたいと思ったときは、飲み過ぎた時や食べ過ぎた時、発作の前や後。

でも、今回のこの気持ち悪い感じと吐き気は今までにナイモノ。。。

心だけじゃなく体までもが悲鳴を上げ始めてる!?????

自分の変化に気付きながら、どうにも出来ないでいます。

苦しい様な苦しくない様な・・・

吐くのは怖い。

でも、吐くと楽になる。

でも、やっぱ吐きたくない。

でも、このまま壊れきってしまった方が良い。

でも・・・



あー自分にイライラして来たーーーーーーーーーーーー
ふんがっ!!

自傷行為。 

March 30 [Sun], 2008, 0:43
何年振りかな?

やっちゃったよ・・・

切っちゃったよ・・・

ホント、自分が情けないです。

何年も懸けて、やっと辞めたのに。

それに、コレだけしない!!と思ってたのに・・・

指を突っ込んでの嘔吐。

自分が哀し過ぎます。

でも、やらなきゃやってられなかったの。。。

あー自分がどんどん壊れていく、、、

なんなら思いっきり壊してよ・・・

何?この小出し的な・・・

疲れるよぉ

みんなはどうして頑張れるの?

みんなはどうして笑えるの?

みんなはどうして・・・?

私もまた「私」を取り戻して生きたいよ。

あぁ・・・。 

March 25 [Tue], 2008, 3:36
やってしまったね、、、

明日からどうしよう。。。

止めちゃったのぉ、



ガス。

だって働いてないんだもーん!!ww

お金マジでないっす。

明日とか支払う事は出来んっ!!!!!!

若い女子なのにぃ、、、風呂なし生活!?

まだこの時期、水風呂とか無理っしょ・・・

あーさて、どうしようかね〜

天使と悪魔。 

March 24 [Mon], 2008, 18:14
誰か助けてください。

心が悲鳴をあげています。

壊れていく自分が認識出来てしまうのが一番ツライ。

完全に精神が破壊してしまえば壊れている自分に気付くことなく

悩むこともなく、恥じることもなく楽なんだろうな、、、

節々でちゃんとした自分が、理性を兼ね備えた自分が

顔を出す。

その度に後悔に、羞恥心に、不安に襲われる。



どうにかなってしまいたいと願う。

過食や拒食に走る。気持ち悪くなるまで酒を煽る。喉が潰れるまで歌う。

むちゃくちゃにしてしまいたいと知らない男について行こうとする。

でも、なにも出来ない。なにもならない。

そんな自分に安心し、イライラする。



今日もきっと何もかもを忘れるため、自分を虐めるため

何処かへ出かけて酒を浴びるように飲んで

明日には後悔に苛まれてるんだろうな・・・



はぁー・・・

どうしたら良いのかな?

どうすれば良いのかな?

どうしたいのかな?



とりあえずぅー










飲むかっ!!ww

嫌な感じ。 

March 23 [Sun], 2008, 2:03
痩せたよ、ちょっとだけだけどね。

3/23・60.2kg・体脂肪不明。

大体一ヶ月前から−1.6kg。

でもね、これね、運動したとか食事制限したとかそんなじゃなくて

ただ食べれなくて痩せただけなんだよね・・・

食欲なくってさぁ、、、

食べると気持ち悪くなってさぁ、、、

おかげで自慢のオッパイがぁーーーーーーー

なくなっちゃった・・・。

1.6kg分のオッパイがぁ・・・

それはないか!!ww

あーきっとまたリバウンドするね、

このままではアカンね、

運動しよう。

うん、そうしよう!!

アダルトチルドレン。 

March 21 [Fri], 2008, 15:21
私はアダルトチルドレン。

たぶん、、、そぅ。。。

今でも許せてない、忘れてない、あの人の事。



認めたくなかった。

「私は精神を病んでる。」

過去のトラウマに縛られて、人を信じたり愛したり出来ないでいる事実。

友達だってそれなりにいる。仕事だって上手にこなせてきた。

人から愛される事だってたくさんあった。

どちらかと言えばモテてる方だと思うしぃ・・・ww

‘幸せ’に見えてた日々を疑いたくなかった。




でも、たった一つの小さい、ホントに些細な裏切りで

私は壊れた。




なんとなく自分の心の中で見え隠れしていた『所』に

目を背けられなくなった。

私の心はトゲで覆われている。

そのトゲで私は無意識に・・・意図的に・・・

たくさんの人を傷つけてきた。

このまま、そのトゲを放って置けば

いつか。きっと近い未来の話で、

目の前で誰かが泣いてても何とも思わない心を持ってしまうのではないかと・・・

怖くなった。



独りぼっちは怖い。寂しい。嫌だ。

そんな事になる前に、なんとかしたい。。。

だからね、私が何を言いたかったのかってのは

カウンセリングを受けてみようと思うんだ!!って話。

それでさぁ、ネットで色々調べてみたんだけど

・・・よくわかんないね。

しかも高いしっ!!!!

ニートの私にはちょっと、、、

あとさぁ、イマイチ信用ならんっ!!!!!!

オーラとかスピリなんちゃらとか前世とか?

江原さんみたいな人に診てもらわないと私の病気は治らないワケ!????

もーそんなのくだらなく感じるわぁ〜



そこで、カウンセリングの次に想い付いたのが

自分で勉強するかっ!!みたいな?

元々、心理学は興味を持っていたし、

精神科の先生って自分が病んでて勉強して先生になった人が多いんだって〜
(日本語的に大丈夫?伝わってる?)

まぁ、人の痛みを理解するには自分も傷を負わないとわかんないからね。

出来ることから始めてみようかな?





本気で、自分と向かい合ってみますか。

愛されたいもん・・・愛したいもん・・・

お腹と背中が〜♪ 

March 15 [Sat], 2008, 0:29
究極の腹ペコ。

フリスクだけでは誤魔化しきれません、、、



昨日は飲み過ぎたからね、

今朝は〇リでした。

食べたもの全部出したよね…

っで、出勤前バタバタし過ぎて何も食べれんかったぁー( ̄○ ̄;)

体ん中空っぽな感じ。

貧血起こしそう(-_-#)

ビールでも飲んで腹を満たそうと思ったが…

空きっ腹過ぎて、

生理初日で、(過去に生理来た日に飲んでて倒れた経験有。)

寝不足で、

怖くて手が出しぇましぇん(ToT)

ぜってー酔う。

し、本気で倒れそうだから…

とにかく我慢だ。

後、3時半くらいかぁ〜

…長いね(-.-;)

フード一品でも出りゃぁね〜

暇なお店だ事。

只今、一卓のみ。(笑)

今日は金曜日だったような…

そしてイベント日ですが…



早上げ期待するしかないか。。。

で、時給の方なんですが… 

March 14 [Fri], 2008, 21:44
只今、某所某店にて体験入店中。。。

二日酔いです。(笑)

朝からバタバタし過ぎて朝御飯を食べれなかった( ̄○ ̄;)

しかも、女の子の日になっちゃったぁー(・_・;)

っで、朝の4時までってか!!!

こんなんでお酒飲んで、ぶっ倒れなきゃ良いんだけど…



っでぇ、まだ時給の話してないんだよね〜

最低時給はいくらだ?

気になるとこよね(¬з¬)

もぉーーーーーーあぁーーーーーーーー 

March 14 [Fri], 2008, 2:37
なんなんだよ(`ε´)

うぜぇ

氏ね。

つうか、関係なくね?

ってか、ほっとけ!!



もぉー

あぁ…

もぉ…

あぁ。

ふぅ…

なんなんだよ。



人の色恋沙汰を気にするくらいなら自分の心配しろっての!!



好きで居て何が悪い?
ソコが心地良いだけで何が悪い?

形式に囚われて身動き取れなくなってて、感情以外の心情で惑わされてるの誰!?



私は形には拘らない。

目に見えるものしか信じない。

それの何が悪いの?

そんな質問に応えを出せるくらいの答えがあるのならば答えれば良い。

それに応えるだけの答えがなければ何もゆーな。

他人事なんてほっとけてーの!!!!!!!!!
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1年で体重が10kgも増量。
5年以上続けてきた仕事を辞め、
現在ニート中。
大切な人を失いました。
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そして、自信も失いました。

自分の存在意義を求めて
自分が生きた形跡を残したくて
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