かみしめる

May 06 [Mon], 2013, 9:08
GWに3連休とか、社会人になってから一度もなかったこと。
今年のGWは色々あって奇跡的に3連休になりました。

1〜2日目 宮城旅行

秋保温泉へ向けて出発。

高速に乗ってまもなく渋滞にはまり、さらにスマホを忘れたことに気づき一気にテンションが下がる↓↓
職場から連絡が入ること、呟けないこと、の2つが頭を過ぎって、
なかなか開き直るまで時間がかかった〜・・・
毎回私たちの旅行には何かしらハプニングがつきものなのですが、今回は私がやらかしたのでした(苦笑)

私のテンションを上げようと頑張る彼。
“これは現実から離れるため”の旅なんだなと思うことにした。
SAに寄り道しながらのドライブは楽しかったな。

「おひつでごはんが食べたい」という彼の希望は叶わずとも(笑)
バイキングでお腹いっぱい食べて満足。
温泉につかり、まったり過ごす休日。

偶然ホテルやっていたピアノとサックスのミニライブ。
大好きなディズニーの曲とかもやってくれて、おもいがけずうっとり。
「家族になろうよ」には危うく泣きそうになる(笑)
“隣にいてくれること”の幸せを噛み締める。

その先に何がある?

April 17 [Wed], 2013, 23:17
書きたいことは山ほどあるのに、気持ちと体がついていかない。

時間が全くないわけでもないの。
帰ってきたら少なからず自分の時間がある。

でも体が何もしようとしない。
したくない。


仕事に対するモチベーションをどうもったらいいのか、ここに来て急激にわからなくなった。
今までも色んな迷いや悩みたくさんあったけど。

「今の場所で私がやりたいことって何?」
「ここにいる理由は?」
「私にとって大事なことは?」

その問いがずっと頭の中を巡ってて、
事あるごとに「私のいる場所はここじゃないんだな」って感じる。

むしろ今、ここに私がいない方がいいじゃないかなとさえ思う。


長く務めていること、今の立場、色んな状況が影響して
自分が意識してなくても周りが勝手に自分を“すごい人”にしていく。

しっかりしてて、間違わない、完璧な人・・・そんな人間いる?


そのくせ皆楽な方を選ぶから、気づいたら全部自分が抱えてる。

今の部署で、私は誰にも甘えられなくなった。
甘えても受け止めてもらえない。

それが普通なのかな。
私がまだまだ甘いのかな。


窮屈
苦しい
逃げ出したい


そんな気持ちでいっぱいの7年目。

あと一年、長いな。

無理しない

April 07 [Sun], 2013, 22:40
「辛かったらやめてもいいんだよ。今すぐにでも」

その一言で救われました。

仕事でいろんなものがのしかかって毎日泣いている。
涙の出方、尋常じゃない。
頑張ってきたこの一年、何だったんだろうなって思ったら涙しか出ない。
押しつぶされそうになってた。

どうしようもなくなって、会いに行った。
顔を見るだけでほっとした。
心が軽くなった。


「無理しない」

もう僕らは終わりを考えたりしない

March 16 [Sat], 2013, 23:33
今日、職場でタテタカコさんのライブがあり、行ってきました。

タテさんとの出会いはちょうど一年前。

施設長がその前にタテさんの音楽と出会い、衝撃を受け、ライブに何度も足を運んでいて
「うちの職場の目指すものに通じる!」
とスタッフ有志に声をかけて仙台で行われるライブに研修という名目で連れてってもらったのです。

仙台の小さなライブハウスで初めてタテさんの歌を聴き、
その世界観と、彼女の声と人柄、全てに引き込まれ、
すっと私の中に入ってくる歌に泣いていました。

綺麗な部分だけじゃなくて、痛みとか苦しみとか、
黒い部分も見ないフリをしない。
その澄んだ声でさらりと歌い上げる姿に目が離せずにいた。

一年前、不安の真っただ中に居た私にとって、いい意味で衝撃的な出会いでした。


施設長のラブコールもあり6月にうちの職場で第一回目のライブ。
そして今回は2回目。

あのライブからちょうど一年という日。


一年経って聴くとまた違った意味で響くなぁと思った。
でもやっぱり涙が止まらなくて、
一年前と同じく頭に浮かぶのは同じ人、同じ光景だった。

新しく出来た歌なんかもあって、
“復興”“鎮魂”に向けた思いもあって、
頭も心もグルグルしていっぱいになりながら聴いていた。

その中で福島で活動しているあぶらすましというグループの曲のカバーがあり、
今の自分の気持ちとすごく重なって、すごく良くて、
金欠にも関わらずCDを買ってしまいました(笑)

「もう僕たちは終わりを考えたりしない」

という歌です。
あぶらすましさんの初期の頃の曲だそうです。
CDにはあぶらすましver.とタテタカコver.が収録されています。

この歌に出会えたことに感謝。


音楽の力、言葉の力、すごい。

自分のため、誰かのため

March 14 [Thu], 2013, 23:24
今日、ケアマネの実務研修を終えました。
10月末の私見、12月の合格発表を経ての研修。
ただ合格すればいいわけではなく、この研修を無事終了しないとケアマネとして登録出来ないという。

今まで大して知らなかったけど、ケアマネって資格はなかなか面倒です。

前期後期と合わせて7日間。
その間に一ヶ月の実習期間。

仕事しながらの実習はなかなか大変でした。
やってる間はあっという間、終えると長かったなぁと感じる今日この頃。

無事、修了証を貰ったのであとは登録をすれば晴れて(名だけの)ケアマネです(笑)


これで一通り資格関連の準備は出来た。

これから次の場所で闘う最低限の武器を装着ってとこかな。
実際の経験はゼロに等しいし、どんな風に役立てるかは自分次第だけど。

ちょっとほっとしました。

頑張った私。
お疲れ様。

ほっこり

February 17 [Sun], 2013, 23:56
週末、念願の温泉にプチ旅行

八幡平まで行ってきた。
泊まったのはずっと行ってみたいと思っていた『彩冬』という旅館。
同じ岩手県内なのに八幡平に近づくにつれてすっかり景色が変わって真っ白。
さすがは県北!って感じだった(笑)

館内の雰囲気全てツボ
さすが人気のある旅館なだけある!

館内にある小さなカフェおもてなしのコーヒーに始まり、道草スポットがちらほら。
足湯もあれば、本やDVDの貸出もあり・・・
小さな楽しみがたくさんある
料理も美味しかったし、温泉もすごく良かった

部屋食にしてお酒を飲みながらまったり・・・
幸せな時間を過ごせました。

2週間近く休みなしで動いてたので、ほっこりな癒しに泣きそうでした(笑)


充電したし、また明日から頑張ろう

最高のクリスマスプレゼント

December 25 [Tue], 2012, 12:07
先日幸運にも参加できた大船渡のライブの時に、メンバー一人ひとりに手紙を書いた。
ありがとうの思い、私の思い、精一杯詰め込んで。

そしたら3日後TAKUROさんから返事が届いた。

そして今日、TERUさんとJIROさんからも・・・

夢みたい。
それぞれの言葉に涙が止まらない。

こんなにも岩手を想ってくれている。
ファンを大事にしてくれている。

最高のクリスマスプレゼント。

一生の宝物です。
ありがとう。
これからもずっと大好きです。

笑いながら 涙ながら 私は生きている

December 17 [Mon], 2012, 23:12
彼の誕生日。
GLAYが大船渡でライブをする。

私は内陸だし…という思い。
でも彼をどうしても連れていきたい。
そんな私の勝手な願い。

本人が行けるかどうかもわからずギリギリまで全く現実味がなかったのだけど、
願いが叶いました。

奇跡が起きて神様がチケットを与えてくれた。

無事一緒に参加できた。
本当に幸せです。

一年前の今日はどん底にいた私。

時は経つ。
変えてゆける。

ありがとう、GLAYさん。

この日を絶対に忘れない。

そして、誕生日おめでとう。

自分のために

November 17 [Sat], 2012, 23:13
私がケアマネの試験を受けたと聞いて、
「(試験の合格は)大丈夫なんだ。OOさん(今のケアマネ)と2人ケアマネだったらいいよなぁ」
と呟く上司。

何気ない一言。
でも資格を取ることが、私にとっていいこと、というより職場にとっていいこととして捉えてる感じ。
それを聞いて違和感を覚える私がいた。

今の職場のために受けたんじゃなくて、自分のために、これからのために受けたんだよなって。


“次”を考えている自分にとっては、色んな面で期待されることが苦痛で仕方なく思える時がある。
期待してもらうことは有難いこと。
それはわかってる。
でもその期待に雁字搦めになってどんどん身動きが取れなくなっていることは確か。
今までがそうだったから、そこかでそこを打破しなきゃいけないんだと思う。

まずは3年という話で就職したはずが、気づけば6年目。
その6年目ももうあと半年を切った。

そろそろ、いいんじゃないかな。

いろんな人、出来事、ものに出会わせてもらった場所だから、すごく大切で尊い時間だったと思う。
でも、だからこそこのままここに留まるんじゃなくて、それらを新たな違う場所で生かしたい。

贅沢な話かもしれないけど・・・


それを伝えるタイミングがいつなのか、今模索している。
今じゃ少し早すぎるか・・・
もう少し経ったら、かな。

環境を大きく変えるまでのリミット。
自分の中にあるその意志はもう変えない。

冬がはじまる

November 13 [Tue], 2012, 23:19
少しずつ秋から冬に変わっていくこの時期。

今年はどんな冬になるんだろう。
穏やかに、笑って過ごせるだろうか。

そんな気持ちがふと沸き起こる。


去年は去年、今年は今年って思ってるつもりだけど、
やっぱり心のどこかで、去年あったことが引っかかっている。

考えたってどうしようもないけど、不安になる。

また同じことが起きたらどうしよう…って。

そんなこと誰にもわからないのにね

誕生日、クリスマス・・・
プレゼントに欲しいものは何?って聞かれて考えたけど、私は今欲しい“もの”ではなくて、
一緒に過ごす時間と安心があればそれでいいんだなって思った。

落ちるとこまで落ちて、ただ待つしかなかった時期を思えば、
もう怖いものはないと思っていたけど、そう簡単に強くなれるものではないんだなと痛感。

信じなきゃ始まらない。
でも信じるのが怖い。

両方の気持ちが心の中で葛藤している。


どうか無事この冬を一緒に越せますように。


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