サクラサケバチルコノヨ 

March 25 [Tue], 2008, 13:02

不安定すぎる愛情は月の満ち欠けで消え去った。



寂しさを埋めてくれたらそれで良い。

最低な自分。
素直な自分。

益々呆れる。



バカに成り切れないのなら強かに生きるしかない。

そう思った。





苦しくてもしんどくても時間は止まらない。
過去は消えない。




嫌と言うほど経験してきた。




み〜るには本当に本当に感謝してる。










そこで狂えたら幸せ。

あなたなしでは生きていく意味が壊れて 

March 23 [Sun], 2008, 14:02

寝すぎた…


楽しかったけど。










衣装作る気ないとかいってそっちは作るんだな。

そんな奴だよ、昔から。

でも今だに傷つくっつーの。

もっと目につかない場所でやってよ、もう(・ε・)


むってすんぜ☆


嫁にももらってくれないしn(ry














その言葉聞いて冷静になれた。

好きだなんて感情は邪魔なだけだし、寂しいから判断力失う。



「    」の準備をしよう。


バカなフリはもうやめる。
どうせ成り切れない。



焦りすぎただけだ。
そう受けとめる。



み〜るも祈ってくれてるだろうし(笑)



頑張ろう。
自分を大切にしよう。

春色の恋を咲かせましょう 

March 22 [Sat], 2008, 12:12


辛いって解ってるのに支えてあげられない自分の弱さに嫌気がさす。




ごめん。
こんなんで。


いつも自分のことばっか。
被害妄想激しいし。










あたしにできる事は、それを許すのと話を聞く位しかできんのかな。



自分の存在って何だろう。


大切だと言われても、それは愛情?


あたしに何ができる。



無力すぎて笑える。



やっぱり無理なんかなー…



今すぐ逢いに行って抱き合えば何か変わるのか。

現状が変わらないと無理な話かな。






どうして欲しいのかな。




求めてる言葉を探す。

咲き乱れろ、この恋心 

March 21 [Fri], 2008, 3:49

吹っ切れてきた。

不安にさよなら。

割り切ったるからな。





怒れるって事は元気になってきた。



カラオケでストレス発散。
口内炎痛くて歌えないとか知らねー。







自分女々しいのきもいから。


よし。
頑張る!

あなたのその手にその腕にしがみつきたい 

March 20 [Thu], 2008, 21:31

どんな反応なのか。



待つ時間はいつでも苦しいね。




開き直るにはまだ早すぎて気持ちが先走る。



矛盾しすぎな自分の心の真実を手探りで探す。


根本にある愛情が混乱させる。


今離れたら楽になるけど、きっと器を失った愛情が溢れる。



どうしたらいい?
どうしたい?
どうすべき?



全部違う。


本当は精一杯愛したいの。

本当は精一杯愛されたいの。



素直に言ってもいいのかな。
まだ間に合うのかな。




















ねえ、好きだよ。

理由を探してるうちに夜が明ける。 

March 20 [Thu], 2008, 0:59

全部何もかも真実で、冷たいとか連絡が少ないとかも全部本当のあなたなら良いのに。





久々に聴いて触れた声や手は、あたしに何かをくれた気がする。



あとはほんの少しの勇気。


下らない意地を捨ててしまえたら、また頑張れる気がする。





足の痛みも体の疲労も、想う痛みに比べたら何でもないの。








明日元気になれたら正直な気持ちを伝えよう。


連絡なんてしてもしなくても時間は流れていくし、それは忙しければ忙しい程、仕方のない事だと気付いた。

ただ、その中で少しでも気に掛けてくれたらなと思うだけ。


それは紛れもない愛情だということにも気付いた。



それと同時に遠距離は連絡取らなければ崩れやすいものだと気付いた。



気付いたことだらけで目眩がする。


もう少しで不安定期間過ぎそう。

この夜ごと自分に嘘をつく 

March 19 [Wed], 2008, 1:22


何もかも疑わずに信じてしまえたら楽なのに。


ただ信じて、言葉の意味を問うのを呑み込んで。




あたしが信じられないように相手も信じてないのかもしれない。

不安が不安を呼ぶ。



もう昔のように簡単に相手の気持ちを聞けなくなった。



聞くのがひどく怖い。



拒絶よりも嘘が怖い。



受け入れるフリをするのも好いてるフリをするのも残酷なものだと今は思う。



信じるにはまだ時間が足りない。
焦るのにもまだ時間が足りていない。



中途半端に曖昧に。



何事もはっきりしたいから、今の状態は辛過ぎる。



不安にさせないでっていうのも我儘かな。




周りから見たら間違ってるんだよね。
解ってる。
成り切れずに喚いてるバカな女だと。




それでも敢えて選べないそれ。


その理由が愛情だといい。

他のモノと同じになった 

March 18 [Tue], 2008, 20:25

インスト行ってきたー。

色々思うことはあれど。





自分がこんなんだから不安になる。

誰かを真っすぐにただ見つめることが困難になってる。



失う辛さも冷めていく熱も騙されることも、ただ怖い。


もうバカなフリも疲れたよ。




こんな自分が愛されるわけないのに愛されたいと泣くのはなんて愚かなことなんだろう。






結局いつだって何も変われないのは自分。





割り切れたら今より楽になれるのか。


今更無理かな。


自分のじゃなくなれば、仕方ないと諦めもつくのかな。





会えない理由が頭から離れない。

会えない理由 

March 18 [Tue], 2008, 10:36

短い期間なのに全然そんな感じしないな。



もうずっと前から知ってるような。

一緒に居て違和感ない。



凄い関係だな(笑)




安心なのに不安。

矛盾してる。




もっと激しく求めてて。
じゃないとあなたにとっての自分の価値が見出だせない。





こんな関係に意味あるのかな。
疲れてるの解るから何も言えなくなる。

いつからこんなに弱くなったの。

それとも大人になったのかな。





不安定なのは変わらない。



LIVE行ったらすっきりするかな。

会いたい理由 

March 17 [Mon], 2008, 13:16

最近のことからして不安になる。

せめて予定とか生活リズムとかはっきりしてれば良かったのに。




心配でいつか禿散らかしそう。









相手が自分と同じ位、それ以上に依存して離れられなくなれば良いのに。


家族みたいな存在よりも刺激を与えられる存在で居たい。
特別で居たいっていうのは、
我儘なんかな。



そういうのを求めてるから、いつも相手を傷つけてしまうし、自分も傷つく。





頭で理解したって治らない悪い癖。




好き?だなんてうざいから聞けないよ。
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