自己嫌悪Max

May 18 [Fri], 2012, 21:45

今日は本当に
あまりにも自分の出来なさ加減に
要領の悪さに

ほんっとうに悔しい
ほんっとうに苛立った


ああーあたしは
もう1ヶ月もここで働いてて
こんなにも成長出来てないんだ

自分てこんなにも
使えないんだってことを
痛いほど痛感しました

帰りのバスなうで
涙腺崩壊しながら打つ自分
本当に終わっているー


今日は本当に本当に
もうあたしは「看護師」に
向いていないんぢゃないかって
本当に常に考えてた。。

あたしなんかが
看護師やってていいんだろうか


毎日毎日毎日
薬は正しいだろううか
副作用は出てないだろうか
患者さんは正しいだろううか
患者さんは間違えてないだろうか
点滴の滴下速度は正しいだろうか
早滴してないだろうか
遅滴してないだろうか
点滴の内容は正しいだろううか
点滴のルートは外れてないだろうか
正しい判断出来ているだろうか
採血は一回でちゃんと出来るだろうか
患者さんにどー思われているのか
同僚にはどー思われているのか
医者にはどー思われているのか
etc.

本当に毎日
色んな事が怖くて心配で
1つ作業をするにも
色々と不安で仕方ないー

あああー
命に関わる仕事は
こんなにも不安で仕方なくて
毎日肩に「責任」がのし掛かってて

自分がミスすると
命を危険にしてしまうって
社会人になって
初めて身に染みたと思う

学生の時は
まだ誰かが守ってくれている
って事実に安心してたもんね


あたしが
この仕事を辞める時は
「仕事をするのが怖くて
精神的に出勤出来なくなった」時


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