失去最愛的第6天 

March 02 [Sun], 2008, 21:38
多謝你一早起身陪我去驗身,但係對唔住,去到先知今日化驗所係close既...我諗要去到月尾先可以去驗身...不過唔知你仲會唔會陪我去....
今日個心舒服左好多...應承過自己唔再o係你面前喊...因為知道你鐘意見到我笑...但係實在既內心係真係好開心...能夠與你有講有笑,還能夠o係你身邊...能夠俾我繼續對你好...我已經好滿足...好多謝你仲係對我咁好咁細心...令我沒有難過既感覺...


鐘無艷

其實我怕你總誇獎高估我堅忍
其實更怕你只懂得欣賞我品行
無人及我用字絕重拾了你信心
無人問我可甘心演這偉大 化身
其實我想間中崩潰脆弱如戀人
誰在你兩臂中低得不需要身份
無奈被你識穿這個念頭 得到好處的你  
明示不想失去絕世好友

沒有得你的允許 我都會愛下去
互相祝福心軟之際或者准我吻下去
我痛恨成熟到 不要你望著我流淚
但漂亮笑下去 彷彿冬天飲雪水
被你一貫的讚許 卻不配愛下去
在你悲傷一刻必須解慰找到我樂趣
我甘於當副車 也是快樂著唏噓
彼此這麼了解
難怪註定似兄妹一對

其實我怕你的好感基於我修養
其實最怕你的私心虧准我體諒
無人問我寂寞像投何處去養傷
原來是我的心境高到變為 偶像
誰情願照耀著別人就如 月亮
為奴婢為你備飯奉茶是殘忍真相
無奈被你識穿這個念頭 得到好處的你  
明示不想失去絕世好友

讓我決定我的快樂
那須得你的允許 我都會愛下去
互相祝福心軟之際或者準我吻下去
我痛恨成熟到 不要你望著我流淚
但漂亮笑下去 彷彿冬天飲雪水
被你一貫的讚許 無須裝說下去
在你悲傷一刻必須解慰找到我樂趣
我甘於當副車 卻沒法撞入堡壘
彼此這麼了解 難怪註定似兄妹一對

你的他怎允許  結伴觀賞雪的淚
永不開封的汽水 讓我抱在懷內吻下去

失去最愛的第5天 

March 01 [Sat], 2008, 23:59
好掛住好掛住你...

原點

擁抱的時候 心情有點痛 也許提早感受到寂寞
離開的時候 只聽見沉默 除了沉默我還能怎麼做選擇
別對我抱歉 別總覺得對我虧欠 現在他在妳的身邊 就對他好一點
不要再讓你們的愛敗給了時間 既然遇見了永遠 就不要說再見
不要再讓你們的愛輸給了永遠我們曾經過那麼多考驗
最後還是回到了原點

總有那一天 相遇的瞬間  確定那些冷漠的從前 已走遠
別對我抱歉 別總覺得對我虧欠 現在誰在妳的身邊 就對誰好一點

我應該 就走開 就算感情還在
我應該 就放開 對他不再依ョ
忘了曾有過的片段 這是屬於你們的未來

不要看到你們的愛敗給了時間 我寧願選擇離別 沒有一句怨言
直到你能若無其事聊起了從前 我才發現彼此都了解 默契是最寶貴的語言

失去最愛的第4天 

February 29 [Fri], 2008, 11:59
突然想起你說過你喜歡的東西是不會那麼容易轉變...原來只限於死物而已..今天曾經有一秒討厭你...但一秒後就已經後悔自己有一秒討厭....
身體逐漸好轉,心情亦逐漸平伏下來...沒有哭...可能因為已經被我哭乾了所有眼淚吧...
最近常常說謊...每天裝著沒事地上班,回家...掛著虛假的笑容到處去...究竟我在做什麼...


害怕

忘 我沒有很努力要自己去遺忘
那些和日記一起收藏的過往
孤單在思緒之中變得很漫長

想 我沒有很刻意讓自己不去想
那些和照片一起靜止的模樣
我學著堅強 堅強到不用學著不想 學著遺忘

還是害怕夜深人靜時總想起你
還是害怕不經意的聽見你的消息
然而當愛已經沉澱得太清晰
當擁有已經是失去 就勇敢的放棄

還是會害怕一個人時就很難忘記
還是害怕突然寧願當初沒有決定
然而當愛最後的出口是分離
我會這麼相信 走下去

忘 我沒有很努力要自己去遺忘 遺忘

失去最愛的第3天 

February 28 [Thu], 2008, 23:34
原本...今天是我們的4個月紀念日...但竟然我們連4個月都捱不到...
昨晚...是你第一晚沒有找我..整夜過得很平靜...每晚都是...哭累了便不知不覺地睡了...
朋友說得對...一份工作,都是老闆決定僱用你的同時你自己也願意上班...是雙方面同意的...當離職的時候,是你放棄這份工作或者是被解僱...是單方面就可以做到這個決定...
同樣,愛情也是一樣...
兩個人在一起,是雙方面的...而分手...只要是單方面同意也可做這個決定...不需要得到對方的同意...
今天晚上...你說會回電話給我...但..沒有收到你的電話...是你不想再打給我吧...或者是......不會是我想中了吧...


安靜

只剩下鋼琴陪我談了一天
睡著的大提琴 安靜的舊舊的
我想你已表現的非常明白
我懂我也知道 你沒有捨不得
你說你也會難過我不相信
牽著你陪著我 也只是曾經
希望他是真的比我還要愛你
我才會逼自己離開
你要我說多難堪 我根本不想分開
為什麼還要我用微笑來帶過
我沒有這種天份 包容你也接受他
不用擔心的太多 我會一直好好過
你已經遠遠離開 我也會慢慢走開
為什麼我連分開都遷就著你
我真的沒有天份 安靜的沒這麼快
我會學著放棄你 是因為我太愛你

失去最愛的第2天 

February 27 [Wed], 2008, 23:35
如果要我平靜...我做不到
如果要我想開點...我做不到
如果要我不想起你...我做不到
如果要我離開你...我做不到
如果要我不再哭...我做不到
如果要我忘記你..我做不到
如果要我不再關心你...我做不到
如果要我不再愛你...對不起...我真的做不到...

一想到你..經過曾經到過的地方...便想哭...uncontrollable


我不難過

又站在你家的門口 我們重複沉默 這樣子單方面的守候 還能多久
終於你開口向我訴說她有多溫柔 雖然你還握著我的手 但我已不在你心中

我真的懂 你不是喜新厭舊 是我沒有 陪在你身邊 當你寂寞時候
別再看著我 說著你愛過 別太傷痛 我不難過 這不算什麼
只是為什麼眼淚會流 我也不懂

就讓我走 讓我開始享受自由 回憶很多 你的影子也會充滿我生活
我並不懦弱 你比誰都懂 雖然寂寞 這會是我 最後的ェ容

抱緊我 再抱緊我 這一份感動 請你讓我留在胸口
別在說是你的錯 愛到了盡頭 是非對錯 就讓它隨風
忘了所有 過得比你快活

不要再說 或許這是最好結果 現在分手 總好過你不愛我一拖再拖
鬆開你的手 離開你左右 我向前走 這會是我 真正的解脫

失去最愛的第1天 

February 26 [Tue], 2008, 23:59
分開了...
尋晚你終於說出問題所在...並提出分開...
心極痛..痛到說不出來的感覺...
一想到你說喜歡她....便無法呼吸...簡直不敢相信自己的耳朵...
整晚不能入睡...重覆想著我們的過去...每件事情...你最後對我說的話...一時哭一時笑...當整個人迷迷糊糊的時候...真的以為自己發夢..你沒有說過要離開我...但當清醒之後...便知道你真的要離開我..很傷心...
告訴你我沒事...是我騙了你...
你問我為什麼不罵你不憎你..我由始至終都沒有想過要憎你..我也是現在才知道..我對你的愛是那麼深...就連憎的你勇氣也沒有...是我捨不得離開你...
請別剩下我一個...我一個人是捱不過的..


當你離開的時候

我只能低著頭發呆 讓回憶滲透腦袋 漸漸變空白
我把它當作個意外 但內心還想不開 以為我明白 其實你都還在

我想起了遇見你的時候 想起你眼神中的溫柔
想起了我們第一次牽手 我閉上眼
想起當時你懷裡的顫抖 似乎那麼害怕失去我
然而到後來我什麼都沒有 當你離開的時候

我可以裝作已釋懷 他對我也算關懷 他看不出來
我知道這樣不應該 在他身上找依ョ 算不算是種出賣 因為你一直在

我想起你親吻我的時候 想起你眼神中的沉默
想起了我們平靜地分手 我閉上眼

想起當時你每一個承諾 把你整個心都交給我
然而到後來我什麼都沒有 越是沒有你越是心痛

我們的第121天 

February 25 [Mon], 2008, 22:51
曾經以為只要兩個人喜歡對方...簡簡單單一起生活就已經很幸福...但原來只有我一個的想法是這樣天真...現在才發現也有它困難之處...而我同時亦發現..我自己..對著面前的你有一樣很遠很遠的距離..空白格形容很貼切吧..我感覺到自己束手無策..亦都無能為力...
今日你o係金鐘等我一齊食飯同送我返學...但你給我的感覺跟平時的你一點也不同...感覺怪怪的...沒有牽過我的手...約你亦要左想右想...都沒有答案...要猜你心裡的想法真的很累...是不是對我已經厭倦..不想再跟我一起...或者是找到一個比我更適合的人...
腦很混亂..頭像爆裂一樣的痛...情緒快要失控...我很累...活得很累...

我們的第120天 

February 24 [Sun], 2008, 11:59
放心吧..我沒有事..情緒已經穩定了...雖然有時候會覺得很寂寞...但我知道自己不可以時時刻刻佔據你..不可以那麼自私..你也有朋友,我明白大家都應該給大家適當既空間...不需要特意強迫自己抽時間陪我..

我們的第119天 

February 23 [Sat], 2008, 23:59
今日返工係呆呆滯滯的...返工搭巴士既時候..睡不著..一直在想起你昨晚的說話..一想起便淚水湧出...昨晚的說話...我想一定是一個一點也不了解我的人才會說出來...曾經有想過不知怎樣面對你才好...曾經亦有想過逃避..但這不是辦法啊...我知道只要係自己鐘意既野...係絕對唔可以放手...除非到最後一刻不得不放手既時候...
放工後,同jo去左中環蘭芳園食lunch,之後行左一陣就去陪joan睇醫生...真係好擔心佢..腸胃炎咁耐都未好返...睇完醫生之後我去左california焗左陣桑拿再去黃埔同d aunties食dinner...原來中環manning building都有赤柱cookies賣架..所以買左d cookies俾d aunties.. =]
食完飯之後,uncle車我返屋企...我竟然暈車浪...=.= 返到屋企之後又暈又嘔...


假如讓我說下去

任我想 我最多想一覺睡去
期待你 也至少勸我別勞累
但我把 談情的氣力轉贈誰
跟你電話之中講再會 再會誰

暴雨天 我至少想講掛念你
然後你 你最多會笑著迴避
避到底 明明不筋竭都力疲
就當我還未放鬆自己

我想哭 你可不可以暫時別要睡
陪著我 像最初相識我當時未怕累
但如果 但如果說下去 
或者 傻得我 彼此怎能愛下去

暴雨中 我到底怎麼要害怕
難道你 無颱風會決定留下
但我想 如樓底這夜倒下來 
就算臨別亦有通電話

我怕死 你可不可以暫時別要睡
陪著我 讓我可以不靠安眠藥進睡
但如果 但如果說下去 
亦無非迫你一句話 如今跟某位同居

我的天 你可不可以暫時讓我睡
忘掉愛 尚有多少工作失眠亦有罪
但如果 但如果怨下去
或者 傻得我 通宵找誰接下去

離開 不應再打搞愛人 對不對

我們的第118天 

February 22 [Fri], 2008, 23:59
要發生的事情結果都發生了...意想不到...你會那樣想我...我並不是一個將金錢放於第一位的人...或許是我一直都將男人都是同一樣的思想弄錯了...以我從前所認識的男孩(包括我的朋友),每當與他們的女朋友上街時要女孩子付錢的時候,他們會覺得是一件很沒面子的事..他們覺得會是一件很理所當然的事...我亦因此被人罵過很多頓...但是原來這想法..不是代表每個男孩的想法...對不起...是我沒有好好地了解...並沒有體諒你...
但..我真的覺得很傷心,心淡和心痛...想不到你會覺得我是以錢看的女人..這正是扁低我的人格...還有請不要再將我同你朋友的女朋友們比較...人比人...根本沒有得比...我就是我...是我沒有體貼你,我還不是一個合格的女朋友...但是...真的討厭將我和別人比較...我真的很傷心...
我對這段感情由始至終也是出於真心地認真的...請你明白...不要再覺得我是不認真!!!
哭了一整晚...很累...
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