逆さ綴り

きみのせいだよ〜♪
てなわけでもなくただの寝過ぎ。
でも寝れない夜に昔の日記を思い返すと、あれだな。恋してたな俺は。ウケるのは一人目の時と二人目のときで日記の更新がかなりちがうこと。二人目の時は一緒に住んだり、忙しかったりもあってさすがに日々を思い返す時間すらなかったのが 目に見えてわかる。ラブラブな瞬間はたぶん無かったろうな（笑）
ほんと余裕なかったなー。一年前は。マジで人格変わっちまったし。きつかった。あそこまで自分見失うほど追い詰められたのははじめてです。
まぁそのぶんいい経験になったのかな？
一人目のときの俺はなんだか日記でみると楽しそうだが、周りからは辛そうって言われてたな（笑）
なんだろね、めんどくさいことできないんだろうな〜おれは。少しでも気をつかうと顔にでるらしい（笑）
はぁ〜、なんだか悲しくなってきた。一人が寂しいと思えるくらいの時間の余裕ができてしまったなぁ。

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ココナッツのにおい
昔からなぜかうけつけない
車の芳香剤でよくあるけどすんげー気持ち悪くなる
車のにおいでおもいだす。
イライラ。
いらいら？
なぜだろう。
もう興味は無いはずなのに。

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なんだろ。
すごく、なにもない。

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自分には何も背負うこはできません。

でもほしいと思います。

すごくわがままです。

人には何も与えられないのに

何かを与えてくれる人が欲しいようです。

一人じゃ生きられないのに

だれも支えられません。

マジで生きる価値ねえ、おれ。

でもなんか死んだら負けな気がするから

がんばって生きます。

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人の代用なんていくらでもきく。

オンリーワンなんてきれいごと。

あなたしかいないなんて嘘。

自分にしかできないやるべきことがあるなんてのも

ただの言い訳。

そうなんだろうなと思いつつ。

それでも誰かのオンリーワンだったり、

自分にしかできないことを求めている自分。

あきらかに自分の中で矛盾が生じてしまっている。

馬鹿だなあ。

でも、そういううまくいかないところが人間ぽくて

おもしろいとこなんだろうなとも思う。

クソみたいに自分をあざけわらいます。

クソみたいに他人をあざけ笑います。

でも馬鹿みたいに人間が好きです。

どうしようもなく好きなんです。

自分と周りの人間を大切にしたい。

できるわけがないのにね。

馬鹿だなあ。

ほんとに何も考えず馬鹿になれたら

最高に満足できるんだろうなあ。

それはそれで今度はなんか考えたくなるんだろうな。

どうせ繰り返す同じことを。

繰り返すことは無駄なのかな。

必要だから繰り返すのか。

ならいいのかな。

やっぱり何度かんがえても答えはかわらんなあ。

正解は何考えても結局同じ。

何やっても結局同じ。

なんでもいい。

いいこともわるいこともぐるぐるしてる。

そして残るこの回答にたいする不満。

ああおもしろい。

暇つぶしでしかないなｗ

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なぜか新しい環境でもあいかわらず男だらけの生活だなあ。

まったく遊び相手には困らないが・・・。

馬鹿できるから楽しいし、不満も特にないが。

うーむ、恋したいような気も。

でもできる気がしねえ。

もうチャンス逃しまくりだし。

俺は結局自分勝手な子供だし。

結婚とかできるかなあ？？

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あの子のことだから俺のことを完全に拒絶しているだろう。
ごめんでゆるしてもらえるのかな。
俺があの子にあやまる時は最初のとき以上の覚悟が必要だろう。
裏切りました、完全に。
無理でした、自分との約束すら守れませんでした。
だから、次はそれ以上の覚悟がなければ近づいちゃいけない。
今の自分では無理だし、これからもその気がおきるとは思わない。
簡単にごめんとは言っちゃいけない。
やっぱり縁をきるべきなんだろうか。
わからない。
もっとうまくできるとおもってたのに。

おれはあの子にくらべて真剣ではなかったのだろうか。
気持ちの切り替えは正直一瞬でした。
もともと本当にすきだったのかすらわけわかんなくなるくらい。
前から自分の気持ちをコントロールすることばかりで本当に自分がわからなくなる。

うまく友達としてやりたいのか？
最初はそうでした。
これは本当だとおもう。
でも今はそうでもない。
これもたぶんあっている。
今の生活にいてもたぶん苦にしかならないと感じてしまっている。
嫌いになったのか？
そうでもない気がする。面白いこともあるだろうし、あの子に対する興味を失ったわけではない。
ただ、一緒にいたいとは思わない。
じゃあなぜいまこんなことで頭をなやませてる？
単純に人に嫌われるのがいやだから？？
それともほんとは好きだから？？
前者なら興味を失わない理由は俺を嫌いそうだから。
後者なら興味を失わない理由は好きだから。

うーん、前者っぽいなあ。
とすると、ずっと好きだといっていたのも嘘になるから否定したいのだが。
やっぱりおれはただのクソか。

ほんとうにごめんなさい。


もう一人。
うまく友達としてやっていけてる（おれが勝手にそうおもっているだけかもしれん）あの子は
また最近きになりだしてしまった。
友達としてか、異性としてかはわからない。
少しでも異性としての可能性があるならこっちも距離をおくべきだろう。
あの子には新しい生活があるし。
やっぱり俺はあの子を裏切ったのだし。
これからまたうらぎらないという保障はない。
こっちは近づきたいけど近づいてはならないと思っている。
この気持ちはたぶんあってるだろう。
むこうも俺のダメさにはやっぱり気が付いてるようだし。
俺がダメじゃなくなればほんとにいい人間関係が築けそうな人だ。
おしかったなあ。
ないものねだりないものねだり。

どちらにしろ俺はクソだな。

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自分は本当に恵まれている環境で生まれて育って今生活している。
こんなにも人に恵まれているのは珍しいんじゃないだろうか。
周りにいるのはみんないい人。
おれはこんなにダメなのに今生活できているのはみんなのおかげ。
ずっと前からいた人、あたらしく出会う人。みんな。
感謝。大切にしたい。
いまできることはやっているが、まだ足りない。

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酒を飲むと破壊衝動。
テンションあげるとあがりすぎる。
普通でいると眠たがり。
刺激がたりない？
生活が普通すぎる？
壊したい。
不満なのか？
躁鬱病？
ただの気分屋？
疲れているような、疲れてないような。
べつにやりたいこともない。
それっぽいことしてるだけ。
金もあるし、時間もある。
やることもあるし、たのしいこともある。
だが、なんか違う気がする。

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よい湿度。
ほのぼのしています。
なんか最近、いいなあ。
べつになんもないけどそれがいいなあ。
おれは周りにめぐまれたな。
思い出いっぱい。
みんなおぼろげ、ふと思い出すと楽しい。
うむ。
べつに酒とかのんでない。

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