転勤で。

March 12 [Thu], 2015, 19:26
転勤で、さらに県をまたぐことになりましたー。10日に発表があって、私の友達の結婚式が福岡で引っ越し当日と重なる事など、なんだかんだ色々考えて結局14日に鹿児島に子供らと帰ってしばらくいさせてもらうもらうことに…


そーが通ってた発達支援の園も、どたばたで今日が最後になりました。


妊娠中に実家と遠く離れた宮崎にきて。一人で子育てしてた気持ちになって、思い通りにいかない子育てで悩みに悩んで、連れて行ったのが三歳のとき。
大嫌いだったこの地にも、そーや、りょーを大切に思って、私のことも心配してくれる園の先生たちに出会えて、やっと好きになってきたところだったのに。。
今日は先生たちと別れる時に涙がでちゃった。ただありがとうございました、それしかない




そーにとっては一先生だったかも、でも私にとっては大きな心の支えになったなー。
あのいい先生!覚えてる?って親がいうやつ、これかー!?
こうやってこれからも、新しい人と出会って、分かれて私も子供達と一緒に成長していきたいな。


そして、新しい土地、新しい人、どうなるのやら、とにかく今日明日はダンボールつめ頑張らねば

ブログってば

January 23 [Fri], 2015, 0:28

しばらくブログを書かないうちに色々変わってきてるみたい、まずアプリでかけるようになってるし!!
メールで書いて、送信して投稿のやつが便利だったのに、なんかちゃんと反応してくれない、
でもそんなイライラはちゃんとデコメができるようになって、そこでカバーか?
しばらくブログ書いてみようかねー。


ここに引っ越してきてはや四年、もう少しで転勤
来た時はわっちゃんと二人、出る時は四人。なんと不思議。
どんな人生がこれから待っているのやら。


2015年は

January 23 [Fri], 2015, 0:19
そーは3歳、りょーは一歳半になりました。
私は三十路になり、色々考え方を変えることに。
?
そーとはこの一年、色々やり合いました。怒鳴って叩いて、閉じ込めて。言うことを聞かせるためにはなんでもやりました。でも…だめだった。
だから諦めました。
人って変わらないのね。言っても。
そもそも、命令なんてされたくない生き物だもの。自分もだってそう。
?
人は変わらない、変えられるのは自分だけ。自分が理想の人間になって、それをそーと、りょーに真似してもらおう、それしかない。それしかないと思いました。
そして、信じて待とうと。
?
今まで私はなんでも口に出してきたし、その私の希望に沿って人が動いてくれることが愛されているということだと思ってました。だから、人が自分の思い通りに動いてくれない=愛されてないと思ってました。
けど、子供は決して私を嫌いなわけじゃない、やりたいが上回るのだと。我慢はいつか爆発する、だからいいことは自分から出来る人になって欲しい。けど、命令で動くと義務感になる。だから。
?
理想の人間に自分がなるのって難しい、怒らないし怒鳴らないし、人を許してあげれる、そんな人。明るくて人の喜ぶ事が自然に出来る人。。程遠いわっ!!!
私がまず変わろうと思った、理想の自分になろう、30代は!
無理はせずにね
?
それにしても…子供ってそれぞれ性格違うのねー、ほんと。
そーは独創?独走タイプだけど、りょーは人好きタイプでけど怖がりタイプ。りょーはよく人の話を聞いててすでに色々通じてる感じがあります。
?
いやー、かわいいね、りょー。今が一番かわいいと分かりつつも、りょーの重たい体重と愛情に少し参ってる。夜泣きがまだあるのよー、いやいや寝ろよ、朝まで!!踊ったり飛んだり、楽しそう。もうおっぱいも飲んでないし、滑り台ものぼるし、スプーンで食べたり、赤ちゃんんから確実に子供になってきておる!!
?
病気も四人全員かかったり、いよいよ家族って感じです。笑
わっちゃんもお父さんになって、私もお母さんになって、そーもそれなりにお兄ちゃんになって、りょーも弟らしい自我を発揮しております。
?
きつくてお酒とチョコに走ることが多いけど、それでもこんな毎日が幸せだなって毎日思います。

最近

January 23 [Fri], 2015, 0:18

りょーもついに一歳になりましたー!


そーも、もうすぐで3歳。なんということでしょう!


?


子育てをしてみると、今までに知らなかった自分に出会えました。私ってこんなにイライラする人だったんだ、私ってこんなに、大声で怒鳴る人間だったんだ、あー、こんなにだらしがない人間で、こんなに甘えたで…私が親だから私らしくしか子供を育てることしか出来ないのだけれども、毎日毎日こうしてみよう、あー、ダメだった、ならこうしてみよう、こうしてみよう、そういう風な繰り返し。親ってなんで同じことで怒る日もあれば怒らない日もあるんだろって昔思ってたけど、こういうことだったのかーって今まさに体験して分かってきましたー。


?


3歳になるそーは、自由奔放な性格でわっちゃんタイプ。そして、人の機嫌をとってくる?なんかズルい感じのかわいいやつです。笑?


かわいいかわいいで育てていきたいのだけれども、ご飯を食べない、ご飯中の行儀、危ないイタズラ?のようなこと、叱らないといけない場面が沢山出てきて、叱ってる自分が本当に嫌になってきます。そして、りょーが居るから夜泣きもあり、そーが起きてるから自分も寝ることは出来ず、とにかく食に走ってブクブク太ってきた!


?


心配事があるけれど、こういうことを人に言うとなんだか心配かけるんじゃないかって思うと言えないことが多かったり。。


そして、私は母親に、わっちゃんは母親と同居している、学生のような感じに逆行していってる感覚があります。


いつまでも女子で居たかったー(30歳女)


?


色々なことを受け入れて、それでも目の前で起こることを挑戦していかなくちないけない、そんな感じ。?


?


?


でもとにかく、とにかく太った!性格も太ったわ!いつもなんか食べたいし!


?


?

子育てにひーひー

November 21 [Thu], 2013, 21:22
りょーももう少しで四ヶ月になります。
最初はどうなるかと思った2人育児だけど、どうにかこうにかやってる感じで‥今が一番大変かも!
 
里帰りから帰ってきてすぐはほんとに首は座ってないし、外にもいけないし大変だったけど、そのタイミングでどうにかオムツ外しをしました。ってか、オムツ外しをしてるというか、オムツをするのをやめた、これがオムツ外し!!
りょーが首が座ってなくて家から出れない今こそ、トイレトレーニングだ!と頑張りましたー。なんだかんだ、トイレでは出来るようになったけど、まだ、報告がビミョー。ウソ着く時もあるし、報告しないときもある。それでも、パンツ一日濡らさなかった!と喜ぶ日が何日も続いたと思えば、今日なんかパンツに一回、床に二回オシッコされましたよ
 
そーのトイレトレーニングのこともだけど、最近すごく偏食に悩んでる。とにかく汁物を食べない、そして気に食わないとご飯自体拒否、基本食べるの好きじゃないみたい!どうにか食べさせようとこっちも躍起になって、もう汁物以外水分は出さない!作戦にしたり叱ったり、茶碗をひっくり返されたりしたときには、そりゃーもう手がでましたわ。
イヤイヤ期というやつなのかわかんないけど、とにかく自分が嫌なものはほんと頑なに拒否するから、こっちはほんとイライラしてしまう。
なんで食べないんだろー。もういいや、もうどうにでもなれーー!!
 
子供の泣き顔をみると、何が正しいのかわかんなくなる今日この頃です
 
それに比べてりょーの天使っぷりたらほんとないよ!!笑
そーの時と違って、あまり泣かない!!オッパイ、眠い、オムツ、なんか暇!以外泣かないんだけど、座ってても抱いてればオッケーみたいなとこあるからほんと楽です。そして、おっぱい派だから、寝る時も添い乳。そーのときは、とにかく抱いて歩き回って、寝るときは抱っこだったから、ほんっとキツかったけども。こうも違うのね。まぁ、二人目というところも、あるけど。
そういえば、りょーは心臓に雑音があって、検査したら小さな穴が空いてるって。一歳までにはだいたい閉じるらしいけど、ほんと心配だった、けど先生は大丈夫って言ったからよかったー。
 
今日はわっちゃん飲み会。
わっちゃんに対する感情もだいぶ変わってきたなぁ。。
恋人という存在だったのが
お母さんのような、友達のような、同志のような、湯たんぽのような、そんな存在になってきたよ。冬、ありがたい。
 
 

二人目育児

August 13 [Tue], 2013, 12:21
りょーは、黄疸がひどくて、ほんとまだ黄色いです。目も黄色い。
だいたい生後一週間から二週間でひくはずの黄疸が消えてないのと、体重が全然増えてない気がして、電話して先週病院にいってきました。
案の定、体重はほとんど増えてなくて、しかも黄疸の数値も高くて、先生の診察に
ミルクを足すことになりました。
元気に泣きますか?と聞かれて、はいと答えただけで、また一週間後に来てくださいと言われてそれが今日です。
 
 
今日もまだ黄疸がひいてない。。
 
ミルクを足しているのに。
ミルクを足すことも、本当は嫌で、本当は母乳でいきたかったんだけど、なんだか吸う力が弱いのか、全然母乳を飲んでない様子。ただ咥えてるだけのような感じで、私も全然痩せて行かないのよー。
 
黄疸が心配なこと。
母乳が出てないのか、吸えていないのか、母乳ではおっきくなってくれないこと
自分自身が肥っていて、自分を見るのが嫌なこと。
 
 
一人目と違うことが多過ぎて、ほんと心配です。
とにかく、一番は、黄疸。健康に産んであげれたかどうか、それが一番心配です。
 
今日も診察、すごく緊張します。

二度目の出産

July 27 [Sat], 2013, 16:05
二度目の出産は、もうなんか、覚悟をきめてしまってたので、怖かったけど、仕方ないという気持ちで、朝病院に行って、点滴用の針をさし、半身麻酔用のチューブを背中に刺し、13時に手術室に呼ばれ、麻酔が効いたころにわっちゃんが手術室に呼ばれ、手術になりました。
麻酔が投入されるとなんだか眠くて眠くて…元気な赤ちゃんが産まれるかどうか、とにかくそれだけでした。わっちゃんが手を握ってくれて、眠くなって寝てしまいそうになる私のことを看護師さんに「大丈夫ですか?」とか聞いてて、でもほんと眠くて。
そうしてると、チョッキンチョッキンハサミで切る音がするのな!けど、そーのときみたいにすぐ出てこなくて、「もう少しで赤ちゃん出るからねー」みたいな感じでわりとゆっくり手術されて、それで、赤ちゃんが出て来て、「ギャーーーー!」とおっきな声で泣いてくれました。
そして顔を見て、「あんただったのねー。」声をかけ、とにかく元気に産まれてくれて安心しました。自然に涙が出て来て、本当に嬉しかったー。
 
心配されてた体重も2500は超えてたので、まぁよかったなと
 
術後はやっぱ大変だったけど、今やっと少し動ける様になりました
まだ痛み止めは欠かせないけどねー。
 
広い部屋を借りたので、わっちゃんもそーも昨日から病室に泊まって家族で寝泊まりしてます。退院まで一緒に過ごします。
 
三食食事ついてくるし〔私の分は〕洗濯機も病院の中にあるし、部屋に風呂もついてるので、ほんとホテルみたい!
 
退院までゆっくり休みます
 
 
よろしくね。りょー
 

前日だけど、波瀾

July 22 [Mon], 2013, 23:01
母親が切れてます。
理由は、私が手術の時に母親にいて欲しいと望んでいないから…。
 
前の出産の時も、「あんたと私の関係は所詮そんなもんなのよ!普通は母親に立ち会って欲しいものでしょ!」みたいな感じで責め立てられました。
自分は病院で誰にも立ち会ってもらわずに、産んだくせにさー。
本当は私もそういう風なのが理想だったのです。痛い痛いって叫んでるとこなんて、誰にも見られたくない、例え母親でも!それもあっての無痛だったのに。
まぁ、
結果的に緊急帝王切開になったわけだけど、その時は私もわけわからずにもう必死で、お母さんは介護の関係で家に帰ってて、わっちゃんが、隣に居て切ったわけだけど…。
とにかく、なんか被害妄想がひどくてほんと困ってます。
 
今回は、わっちゃんは立ち会う気満々で、お母さんは、そーと家で待っててもらっていい頃合いでタクシーで来てもらうっていう予定だったんだけど、産まれるくらいにタクシーで行くと聞いた父親が「そんな小さな子供を連れて産まれたての子供を見に行くなんて、やめろ!暇人のすることだ!迷惑だろ!」みたいに怒って、母親が、赤ちゃんを見にいけないかもって思って、そもそもこんなことになるのは私が手術の時に母親に立ち会って欲しいと望まないから見れないんだ!という風に考えて、子守ばっかさせてなんなのよっ!みたいな感じです切れてます。
 
明日手術だというのに、母親はすごい怒ってるし、最悪。本当、拗ねた子供みたいな顔をするのだよ、それか般若か。
 
私、そんなことでなくても元気な子供が産まれるかどうか心配でたまらないのに、なぜ母親の機嫌を考えてなくちゃ、いけないんだと思います。
 
ばあちゃんが居るから、満足に出産前の里帰りの世話も出来なかった!とばあちゃんの居るすぐ横で言ったりさー、ほんと母親の気持はわからなくもないのだけど、思ったことを口と態度に出さずにいられないのか、とにかく家の雰囲気が最悪になってしまいます。
もー、出産前日に書くブログじゃないよーーほんと嫌だ。けど、この気持をどうすることも出来ない!
 
 
明日、本当に元気な子供が産まれてくれるのか心配です。やっと会えるのだけど、不安もいっぱい!!
ほんとに私、明日手術するのかしら?
 
 
 
んー。でも書いたら少しだけスッキリ!
 
けど、逃げも隠れも出来ないし、大きくなったお腹には確実に私とわっちゃんの赤ちゃんが居るわけだから、腹をくくって頑張ろうと思います!
 

予定日は23日

July 19 [Fri], 2013, 16:57
あと四日で帝王切開ですー。
とっても緊張。
 
そーの時と同様、また臨月になってから赤ちゃんの体重が増えてないみたい。なんでなんだろ
今回はかなり体重管理して妊娠生活送ってきたから、体重はそこまで増えてなかったけど、里帰りしてからは赤ちゃんがあまり大きくなって無いのもあって、食べまくって、一ヶ月で三キロ増えました。私だけー
 
ただただ健康に産まれて欲しい、それだけです。
 
新しい命を迎えるのに、楽しみなのと、不安なのと、ほんといっぱいいっぱいです!!
なんか、わっちゃんは昨日車こすったらしいしお金もいっぱいいっぱいだよー
 
でもなんとなく名前は決まってます
 
あー、楽しみだけど、不安だけど、痛くて怖そうだし、とにかく緊張するー

あげまんになりたい

July 04 [Thu], 2013, 7:31
最近あげまんになりたい私です。
わっちゃんの仕事がもうここ一年くらい上手くいっていないみたい。やっぱわっちゃんにおんぶに抱っこだった私のせいかなぁと思い始めた!!
育児で自分がいっぱいいっぱいだったから、相手に色々求めてたのかも。
あげまんの特徴としては、
1、明るい
2、前向き
3、自立してて
4、浮気の心配がない
5、言うときは言うやつ!
らしい!!そんな女性を目指します
 
なんか、今実家に帰ってきてて、基本家事とかしてなくて、夜の茶碗洗いだけだからかもしんないけど、心に余裕が出来てるからか、あんまウジウジ考えないようになった気がするー。昨日は検診で、お腹の中の子供が思ったより大きくなってなかったのが少し心配だけど、ほんと、考えてもしょうがないなって思えるようになってきましたー。
(下着姿に帽子がお気に入り)
 
 
それが前向きなのかどうかは分からないけど、実際、私にはどうすることも出来ないし、まだ起きてないことを心配したり不安がったりして、今を楽しめないのはほんと損だなと思うようになってきたの!!私らしくもない!!
今は、目の前にいるそーのことで頭いっぱいだし、そーと遊んでる時にお腹の中の赤ちゃんがドドスコすると、なんか幸せを感じたりもするの。絶対手術は痛いし、産まれたら絶対大変でハゲるし、けど、それでも楽しみにしている自分がいて、正直驚きます。
たまーにナイーブになることもあるけど、わっちゃんは今大変な時期だし、なるだけ明るくいるようにしてます。今は自分のことを一生懸命して欲しいかな。後悔のないように。だから、私関係のことで変に心配をかけたくないし、あげまんになるべく、基本明るくいます
ってか、実家に帰ってきて、またすんごい太ってきた!!やばーーー!!!
 
 
プロフィール
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