夜中の寂しさ 

April 10 [Sun], 2016, 3:20
「自分も物悲しくなるときありますよ」なんて言われて、その時は「そっか、誰にでもあるんだ」って納得してた。
納得してたはずなんだ。

それが今は納得できないらしい。
ここ一週間ぐらい、夜中〜明け方まで起きてる。
夜食食べるのもぶり返した。

自己嫌悪しないように、自分を責めないようにしてる。がんばってる。
だけどモヤモヤが消えない。どうして?
自分を責めることをやめたら、楽になるって信じてやってるのに、どうしてモヤモヤするの。

信じきれていないから?不安に負けてるから?

夜中になると、どうしても夜食を食べてしまい、自分を止められない。
病院は昼間しかやってないし、昼夜逆転生活が不利なのは重々承知してる。

だけど、できない。朝型人間にしようとがんばってもすぐリバウンド。

意思が弱いから?なんなの、どうして上手くいかないの。
自分でもわけわからない。

いつもそう。前に進もうとすると必ず障害は現れる。
当たり前のことではあるよ。
一体、どれだけの障害物越えればいいの。

また余裕ない。

寂しさを埋めるように食べてる。
それがまたしんどい。
心がしんどい。

私の周りの人が病んでるのは、私が病んでるからなの?
引き寄せてるの?
だとしたら、すごくいやだ。

自分に悪影響だし、周りの人にも悪影響。
最低最悪。

頼りたい。でも誰に頼ればいい。わからない。
しんどい。

何がそんなに嫌なのか自分でわからない。
これが一番ストレスなのかもしれない。
自分をうまくコントロールできなくてやきもき。

いつも忘れるから、たまに自分に言い聞かせるけど、
自分の思い通りにことが運ぶことはまずないよ。
人と関わってる限りまずない。
ハプニングを楽しめるぐらいの余裕がないと生きていけない。

自分が潰れてしまう。
ハプニングがすくなく、楽しめるものを何か趣味を見つけないといかん。

ゲームの世界がそれに近い。
だから私はゲームをする。
だけど、それだけじゃ物足りないらしい。なんてこった。

こうして気持ちを文字にするとか、絵を描くとか歌うとか。
色々試してはいる。
絶対的なものなんてないのに、絶対的なものを求めてる。

おかしな話だね。

昔みたいな感情はないけど、しんどいことはしんどい。
なんとかしたい。
そう思えるようになっただけ、成長したのかな。

気持ち吐き綴ったら少しだけ落ち着いた。

私は 今 寂しい と 感じて いる。
P R
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ブログ内容は通院の記録とほぼ愚痴だらけです。
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