裸の街路樹、きらきら 

January 27 [Wed], 2010, 16:34

昨日は電話してて凄いわんわん泣いてしまった(´・ω・)

なんか、ゆきお最近バイト始めて。
私が大学卒業した時に一緒に住めるようにお金貯めたいからって。
私のために。
でも私は、あんまり体力ないし、大学の単位取らなきゃで、色んな事いっぺんにできない人だから、バイトもなかなか入れなくて全然お金貯められなくて。
大学いきながらバイトたくさん頑張ってる人なんてたくさんいるし、私の大学そんなに勉強大変じゃないしもっと頑張れるはずなのに、全然頑張れなくてね。
ずっとゆきおに悪いなって罪悪感感じてて。
ゆきおは凄く優しいし、たくさん幸せにしてくれるし、私と住みたいってお金まで貯めてくれてる。

でも、私はそんなしてもらえる程ゆきおになにかをしてあげれてない。
いくら年下だからって、もう私だって21だし、こんなんでいいのかなって思ってて。
でも今の生活は簡単に変えられないし、目先の事しか見えてないし。

ずっと色々思ってた時に、今週末も会いたかったけど、ゆきおがバイトで会えそうにないって言ってて。

それに対して少しごねちゃって。
でも目先の事しか見てなくて会いたい会いたいってごねてる自分も凄い嫌で。
でもやっぱり会いたくて。

ゆきおが「みなみと一緒に住むためだよ」って言ってくれた時になんかそういう色々考えてたのが弾けちゃって、わーって言っちゃって。
私そんなしてもらえる権利ないって泣いちゃって。
なんか馬鹿だよね。じゃあ頑張れよって感じだよね。
わかってるんだけど、なかなか出来なくて。

そしたらゆきおも落ち込んじゃって、「そんな風に思わせてごめんね」って。

悪いの私じゃんね。頑張ってくれてるゆきおにそういう事言わせちゃった自分がまた嫌になっちゃって。

私の両親って、今は結構そうでもなくなったんだけど、ちょっと過保護で。
お母さんは私がビアンな事知ってるけど、それも今はちょっとした気の迷いじゃないけど、いつかは男性と…って思ってて。
お父さんなんかは全然知らないし、言えなくて。
お母さんにはいつか本当に本気なんだって知って欲しいけど、別にお父さんには「少し仲の良い友達と同居」って思われててもいいかなって思ってて。
それでいつかなんとなく気づいたら、それはそれでいいかなって。
別に自分たちが恋人として一緒にいれれば、周りが「友達」と思っててもいいやって思ってて。


んで、ゆきおは私のお母さんに自分のことを認めて欲しいって言ってて。
お母さんに、「前の彼女の時は、毎日夜遅くまで泣いてる声聞こえたし、学校も休みがちだったけど、今の相手とはちゃんとしてるみたいで良かった」って前言われて。
まぁそれは私が恋愛にかまけて自己管理できなくて勝手に駄目になってただけだから、相手のせいじゃないんだけど。
でもゆきおと一緒になってから凄い自分が安定してて。
多分そのお母さんの言葉が凄いゆきおの中にあるんだと思うんだけど、私がきちんと学校行って卒業して、それまでに自分がお金を貯めてきちんとしていたいって思ってくれてて。

「だからみなみはなにも気にしなくていいんだよ」って言ってくれたけど、やっぱり申し訳なくて。


私は、ゆきおとこれからもずっと離れるつもりはないから、ゆっくり待ってて欲しい。
もちろん私も一緒に住みたい。できるだけ早く。
でも、ゆきおばっか苦労させて一緒になるのは駄目なんだ。
ゆきおは社会人で、私は学生だから、半分こは難しいかもしれないけれど、就職も決まって、もっと落ち着いたら私ももっと頑張るよ。

二人で頑張らなきゃ意味ないよ。
何もできないこでごめんね。
でも、きちんと頑張りたいから、もう少し待っててね。

昨日はあんなこと言わせてごめんなさい。

なんかわーって書いたから変な文章だったらごめん。
反省おわり!
言ったからにはがんばる!
P R
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