悲・・悔・・・ 

October 01 [Mon], 2007, 1:17
このところアクセス数が異常・・
URL検索でヒットしてしまうとこのような現象が起きるけど・・
それは無かった。。

訴訟時、夫はこの日記を抜粋して訴状資料として提出
私の主婦としての生活態度に訴訟に持ち込むほどの決定的要因が無いから・・
このプログを引用・・
「執念深い妻だ」と・・

訴訟時と同じようなアクセス状況・・
きっと・・きっと・・・またでしょう

散々たるDV、不貞行為・・
言葉に例え切れぬ辛い病いに落とし込み・・
将来を壊され・・
誰だって悔しく辛い気持ちには必然的になるでしょう

何が「プライバシーの侵害!」だって!?
事実じゃない!
真っ当な生き方なら侵害の余地なんて無いはずじゃない

人の日記を引用し公の場で訴訟資料とする方が、
プライバシーの侵害

病いを負ってこの日記を書き始めた
自分の生活を想い帰り将来の糸口なる光を見つけるため・・

ただそれだけのつぶやき日記・・・

9月17日・・ 

September 17 [Mon], 2007, 21:32
大切な貴方の誕生日・・
貴方がこの世に生を授かった素敵な日・・
私は今日というこの日にとても感謝しています

貴方は愛する人と愛する我が子と暖かな日を過ごしているのでしょう

私の存在など迷惑でしょうが・・
私にとって今日は記念日です

貴方をこの世に誕生させてくれた素敵なお父様・お母様に感謝します

涙を流しながら貴方の好きなチョコレートケーキを食べてお祝いしている、
死にそうな抜け殻の魂と肉体で、
惨めな人間もこの世で生きています

おめでとう。。。

うつ・・ 

May 10 [Thu], 2007, 2:06
調子が悪い・・
主治医の前でシクシク泣いてしまう

色んなことで、疲れて
衝動的な気持ちも大きくなって

主治医は、今のような状態が続くようなら、
また入院をかんがえましょう・・・と
絶対に入院は嫌だと思い、
何度も入院を勧められてきたけれど断り続け

でもそろそろ休養したい

入院して休養できればいい
でも入院しても他の患者さんとイザコザがあったりして、
実際は休養なんてできない

でも今は、現実から逃避したい

逃げているように思われるかもしれないけれど辛い
何もする気力になれず、ただ薬を多めに飲んで寝る・・・
でも悪夢にうなされる
毎日こんなことのくり返し

ただただ心の中の叫びを押し殺すしかなくて

どこかへ行きたい・・・
遠い、遠い、誰も知らないところ・・・
何も考えず、癒される場所・・・

「我慢」できるようになれば、
それは「心のコントロール」ができるようになったのだと思っていて

でも、やはり無理をしている部分が大きくて

誰にも心配もかけたくなく、
元気なフリをしているところが、大きな問題なのかもしれない

だけど、このままでは・・
もっと大きな迷惑と心配をかけてしまうかもしれない

そうしたら、今までの「我慢」も水の泡・・・

ここまで自分で理解できているのなら、
何とかコントロールもできるように思われるかもしれないけれど・・
今は「良い方向」には考えられない状態
何も解決しない

衝動的な気持ちが大きくなったら、
すぐに主治医に連絡しようと思い直そう
重大なことを起こす前に



「うつ病」に関しては多くの説明はあるけど、
「うつ」という病気はまだまだ理解されていない

何か怖い気持ちになると、
パニック発作(私の場合は、過呼吸)を起こす
自傷行為が目立ち、薬の乱用心依存も大きい

嗚呼・・(涙

最後だとわかっていたなら 

March 26 [Mon], 2007, 0:17
あなたが眠りにつくのを見るのが最後だとわかっていたら
わたしはもっとちゃんとカバーをかけて
神様にその魂を守ってくださるように祈っただろう

あなたがドアを出て行くのを見るのが最後だとわかっていたら
わたしはあなたを抱きしめてキスをして
そしてまたもう一度呼び寄せて抱きしめただろう

あなたが喜びに満ちた声をあげるのを聞くのが最後だとわかっていたら
わたしはその一部始終をビデオにとって毎日繰り返し見ただろう

確かにいつも明日はやってくる
見過ごしたことも取り返せる
やりまちがえたことも やり直す機会が
いつも与えられている

「あなたを愛している」と言うことは
いつだってできる

今日で全てが終わるとしたら
わたしは今日どんなにあなたを愛しているか伝えたい

そして私達は忘れないようにしたい
若い人にも年老いた人にも明日は誰にも
約束されていないのだということを

だから愛していること
いつでも いつまでも大切な存在だと言うことをそっと伝えたい

そうすれば もし明日が来ないとしても 後悔しないだろうから

転居の前日の夫との会話
「これからどうなるの?私達・・」
「時間をくれ、考える・・」
1年半もの間、何度かこういう会話をしてた
1年半もの間、貴方からの返事はくれないまま

結婚生活を続けていくか否かを「考える」・・
夫婦でいることを考えるなんて言われたら・・
愛の無いものと必然的に考えてしまうでしょう、誰だって

「ごめん、別れてくれ」・・・そう言われるのが恐く、
私は翌日出て行った
貴方の言葉に賭けていた。
「やり直そう」・・・そう言ってくれるかもしれないと、
わずかな希望を持って、私は引越しをドタキャンできるよう、
業者へは午後からの転居作業を依頼していた
「時間をくれ、考える」・・・そう言って貴方は家庭内別居生活の
自室に入っていってしまった

もう夫には会えない

最後の晩・・
もっと貴方の顔を見ておけばよかった
もっと貴方の姿を目に焼き付けておけばよかった
もっと話せばよかった
自室へ入る貴方の後姿を見ておけばよかった
もっと・・もっと・・・言い尽くせない・・

もう離婚裁判でしか貴方に会えない
私を捨てる顔を見ることしかできない
険しい形相の貴方にしか会えない

辛い・・辛すぎる・・
耐えられるだろうか・・

散々私を虐待したのに・・なんで私は貴方を愛したままなのだろう
忘れたい
嫌いになりたい
怒りに変えたい

でも・・私はまだ貴方を愛しています
多分、この先ずっと・・・
20年弱愛したままなのだから
簡単に愛する気持ちを捨てられはしないでしょう

もしこの先、他の誰かと一緒になっても・・
貴方に対して見栄をはり、一緒になるだけでしょう・・
好きな人とは一緒になれないものなんだね

時が定めた別れは・・誰も止めはしないの?
定め・・定め・・・

ひたすらに・・ 

February 23 [Fri], 2007, 0:42
心を吹っ切って、精神力を無茶に動かして・・

追い込まれ・・心は重たくなり、何かに囚われたかのように、
気持ちに押しつぶされそうになり・・

あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ・・
そう、何もかもが「義務感」に思えてくる

でも何もしたくない・・
でもやらなきゃいけない・・
何もしていないと家族に心配を掛けさせてしまう・・

どうしたらいいの? どうしていればいいの?

まるで、幼い頃の私です
全然、成長してない・・・_| ̄|○ ガクッ

「生きてる」ことさえ「義務感」です

「私って必要とされてるの?」
「自分の存在価値が分からない」
「なんのために生まれてきたの?」

 ・・・・・・・・・・・・。

「生きるか死ぬか」
「やるかやらないか」
その他いろいろ。。。

私の居場所はどこかも分からない・・

寂しい・・・
寂しい・・・
寂しい・・・
寂しい・・・

そんな欲求や、満たされない気持ちが、
自傷行為に走らせます

今では同情もされない、わがままな自分勝手な私
それが病気のせい・・では済まされない状態

「何度やったらわかるんだ?!」

いっそ、雨の一粒のように、そっと消えてしまいたい・・

ああ、ダメだ・・・
どんどん自分を追い込んでしまう

誰にも迷惑をかけたくない一心で、
自傷行為をしないように我慢しています

そこがまだ、問題なんだね

「我慢している」というところが
「しなくなった」・・じゃ、ないから。。

嗚呼・・暗い日記になっちゃった(_)
でも・・私の心の本心の一部でもある。。
どうしてこんな病いに?
人生・・生きる意味もなく生きて・・

何度も何度も消したけど・・心の日記として書きとめておこ。。

自分に向き合う 

January 28 [Sun], 2007, 0:17
最近、一日のうちに何度も不意に襲われる孤独感

何かに気を取られていると、孤独感を忘れていられる。

のんびり過ごそうとか…思った途端に孤独の海に飲まれちゃう

私って

暗いなぁ…

寂しいなぁ…

虚しいなぁ…

退屈だなぁ…


なのに、何もする気が起きなくて
友達のせっかく誘いも即答で断ってしまう


一人が好き…気楽だから

一人が嫌い…淋しいから

私って一体何に囚われているの生きてるのかな?

何も出来なくて、何もしないでいるのに、体だけが疲れきってく…


この空虚…

もっと自分自身と向き合って自分の心に聞いてみよう。

答えはでるのかな…


答えを見つけるのが本当はとても怖くて、後回しにしてしまう。


ずっとこのままの厄介な病いと共存の私の人生?

初日の出に祈りを・・ 

January 10 [Wed], 2007, 23:47
今年は父がいなくなった初めての新年だったけれど、
私なりにまずまずの新年を迎えられたカナ?
元旦に実家へ行き、伯父と母、妹とおせちならぬ、
すき焼きから始まり・・
2日は寒い中での父の誕生日祝い墓参り・・
(あまりの寒さに発熱を伴なったけど)
5日には以前に勤めていた会社の上司と会い、昼食♪
この方は、私が15年間勤めた会社の、
入社時の初めての上司であり、 お仲人をしていただいた、
私の父親的存在の大切な方です。。
今でも、優しく、厳しく私の事を見守っていてくれます
もう長いお付き合い・・感謝感謝の人です

そしてなんと!この私が5日帰宅後に・・
「大掃除してもうすぐ1週間かぁ・・」と思いながら、
いい加減掃除を実行できた☆
我をも認める珍しい事で・・・
翌日土曜は暴風雨でしたね(_)。。
土曜に予定があった方・・ごめんなさい、
私の珍掃除のせいです。。
私も通院日だった為、ずぶ濡れとなってしまいました
慣れぬ事はするもんじゃないっ・・・
今年は掃除を日常生活に取り入れられるよう頑張ります!
(言っちゃったっ・・)

今後の生活・・正直自信無く、いつも心は動揺で・・
頓服の安定薬を飲みまくりで・・心は不安定。。

でもでも・・いつまでもこのままではいられない。。
頑張らなければならない時はやって来る
すっごくドキドキの動揺で、涙腺も緩みっぱなし。。

今日から規則正しい生活開始!
そろそろ夕食とお風呂だぁ☆
そして、早く起きれるように・・11時就寝zzz

今年は元旦に、上記の方ではない、元上司からMailをいただいた
初日の出を見たから・・と写真を送ってきてくれた
今年は頑張らなきゃならない年だから・・と

私は人には本当に恵まれている
感謝しなければならない人が沢山いる、いてくれる。。
応援に応えなければ。。。

我が家の新年 

January 03 [Wed], 2007, 15:12
新年を迎えておそばせながら初日記
本年もよろしくお願いいたしますm(_)m

今年は元旦に実家へ行き、
2日に父の墓参りへ行って来ました
運転手もいないので(妹は免許を持っているけど、
ペーパーで断固として、 運転拒否!)、
電車、タクシー、バスを使い往復にして、
6時間弱掛かりました・・
寒い中でしたが、父の誕生日祝い墓参りへは
行って良かったです

魂の入った位牌は実家にあっても、
やはり父はお墓にいるような気がして・・
家族4人で集まれた気持ちになれました。。

母はノロウィルスは完治したものの、
頭痛、喉・・風邪の前兆・・ 風邪薬を飲みながらで・・
妹は、年末から膀胱炎が再発し、お手洗いも辛く下腹部痛、
唯一残っていた薬を当日に飲み・・でもやはり体調は悪く・・
膀胱炎・・寒さにより発症するものかと思っていたけれど、
極度の精神的な落ち込みやストレスによる原因もあるそうです
妹は、昨年8月に父が亡くなってから、初めて膀胱炎になりました
抗生物質の薬を飲み治療するのですが、
治っては再発し・・の繰り返しで、
昨年だけで、5回は再発しています
私は私で、前日晩まで37度の発熱・・
こんな家族3人での寒い中での6時間往復・・
どうなる事かと不安の中・・何とか無事に帰宅できました
「寒い、寒い・・・」と言いながら、完全防備での外出・・

でもいざお墓に到着するとなぜかすぅぅ〜と、
皆、体調の事も忘れ、 母は持参したボロタオルを、
冷水を入れた桶に何度も手を突っ込み、
テキパキと墓石を洗い始め、妹は掃除をしだし、
私は買ってきた花を活け線香をたき、
お酒、供え物、父の写真を立て・・
自然と元気になり始めるから不思議。。

「お誕生日おめでとう♪」と持参した父の好きなお酒を
お猪口につぎ、 3人で飲み父の墓石周りにかけ、乾杯しました
魂は位牌にあるとは言われるけれど、
やはり遺骨が眠っているお墓に父はいる・・
どうしてもそういった気持ちになり到着時は、
「お父さん、来たよぉーーー!」となり、
帰り際は淋しさにかられました
「次は、お彼岸に来るからね・・・」と。。

お正月に墓参り・・
なんとも地味ですが私達の心は暖かくなれました
自分より遥かに遥かに大切な人だったから・・

なんとか・・ 

December 31 [Sun], 2006, 19:49
年内に掃除を終えることが出来たぁ〜
ふぅ・・お疲れです
今年も半ばあきらめかけていた大掃除
昔からテスト前には一夜漬けタイプの性格で・・
昨日、今日と2日掛かりでぎりぎり大晦日に間に合った
ヨカッタヨカッタ。。(^^)

掃除という目的意識よりも、
今年1年にたまった住まいと心の汚れを捨てる!
・・という意地だった気がします

こまめに行っていればこんな大事に至らずに済むのに・・
なんちゃってA型の私・・

全身筋肉痛のうえ、雑巾洗いで手は擦り傷・ガサガサ状態
久々に窓全開での掃除・・
また微熱復帰となってしまい只今37度・・あぅ。。

今日の大晦日は何処へも出かけずに、
父の遺影と共に親子2人で、
父の生きていた年とお別れします


父へ、来年への飛躍を約束します
そして日付は変わり明日、元旦は父の誕生日です
尚更約束は守らなければいけません
2日は父のお墓参りへ行きます
我が家は家族の誕生日には集まり皆でお祝いしています
なので家族で父の元へ・・
プレゼントのお酒も、好物だったつまみも用意しました


今年は、何も出来ない私に沢山の暖かさを皆様からいただきました
時には涙して本当の喜びをいただきました

辛さと幸運は同じ数を与えてくれる・・
それを本当に実感できた1年でした
心から心から感謝しています
ありがとう。。。

来年早々から心は痩せてしまいそうですが、
自分の辛い経験を元に、
より大きな自分になれるよう頑張りたい限りです

来年もどうぞ宜しくお願いいたしますm(_)m

年末掃除初日の予定が・・ 

December 28 [Thu], 2006, 21:27
今日は熱が36度代をキープしていたら、
年末掃除の初日だったのに・・
体温計測・・・36.8度!やったっ!!
で、掃除初日の予定は普段、掃除しない所!
・・・なんて言ったら、
「家全体じゃん!」って突っ込みを受けそうだけど(汗;

照明器具、カーテンレール、窓、玄関ドア ナドナド 
・・の拭き掃除&換気扇掃除
で、第二段の明日は普通に部屋掃除・・
でもって、第三段に気になっている箇所をちょこちょこと・・・

で、晴れて31日は気分良く年越し〜(^^)v の予定が。。。

あぁ・・・何もできなかった
頑張ろう頑張ろう・・!と心では気合を入れているのに、
体が言う事を聞いてくれない・・・ジレンマ・・ジレンマ。。

何とかこの1年でたまった汚れを追い払いたいのに・・
心も少しはスッキリするかな?・・て。。

父が亡くなりお正月も無いので、
私にとっては掃除が一番大きなイベント!

予定繰り下げで、明日から3日間・・できるかな?
いや!この汚い部屋で年を越しちゃったら、
ろくな年にならないっ(笑

1年前、夫との家はこまめに掃除していた・・
その時は、何とか夫に認めてもらいたい・・って
藁をもすがる思いだった
どこにもホコリが見えないほど綺麗にしていたっけ・・

週に1度の掃除だったけど、庭も芝刈りも、テラスも、
テラステーブルセットも、 窓も網戸までも、
普通の掃除に組み入れていた・・
懐かしいから趣味だった園芸庭をUPしちゃおう♪



もちろん家の中も・・5〜6時間は掛かりながら頑張っていた
鬱持ちで、頓服薬を飲みながら必死だったなぁ・・

「出来る事も出来なくなる、体調は悪化する」と、医者からは、
病い持ちでの初めての独り暮らしは反対された。。
でもでも・・仕方なかった。。
確かに見事、体調悪化は当ってしまった
本当に何も出来ない病、引きこもり、何も出来ない自分を悔しく涙し・・


さてさて明日は・・
予定を変更して普通に部屋掃除から始めちゃおうか!?
初日の掃除予定を始めに行ってしまえば、部屋掃除は必然的に、
やらなくてはならなくなるから・・と思っていたけど・・
コレでは最悪、初日予定掃除で結末を向かえてしまう事もありうる!
また、体のゼンマイが止まってしまう可能性大(◎◎)!!!

うーーーん・・どうしたらいいのぉぉ!!!
明日考えよう。。
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