March 12 [Tue], 2013, 21:16
最近、彼と行ったことがある場所の写真をネットで偶然見て、涙が出た。


なんの変哲もない小さい駅と、その近くのちょっとした観光地の古い街並み。

よく行ったわけでもない。
たった1回行っただけ。


よく行った場所とか、特別な思い出の場所とかならまだわかるけど、そうじゃなかったから不思議で。


一緒によく行った場所とか利用した駅とかは、一人でも他の友達とも行ったことあったりで彼との特別な場所って感じじゃないんかな?

他の場所は別れた後も行ったり写真見たりしても結構普通やけど、その写真の場所には当分行けない気がした。てか行きたくない。


それから最近寝る前結構彼のことばっか考えて。



そして今日。
仕事中なんかぼんやりコブクロの風のメロディーが頭の中グルグルしてて。
でもどうしても歌詞が思い出せない。
帰ってからネット検索して歌詞と一緒に聞いてまた涙が。
今の気持ちとめっちゃかぶってる気がする。
なんでこのタイミングでこの歌が出てくるの?こんなことなかったのに。


忘れるには付き合った年月と同じだけ時間がかかるって聞いたことある気がするけど。

忘れたくもなくて最近よくいろんなこと思い出してる。

私どうしたいんやろ。どうしようもないけど。

わからん

February 19 [Tue], 2013, 20:04

突然なんの前触れもなく昨日告白?された。


本気で意味わからんすぎてついブログを。
他に書きたいこともあったけど後回し。



3日前、3年ぶりの人からメールが来た。

連絡先教えてなかったから、共通の人から聞いて。

存在も忘れてるくらいだったのに、でもわりと仲いい子だったから普通にメール弾んで。

久しぶりに話したいから電話したいと言われたけど、12時回ってたからまた今度って言って。

そしたら昨日、電話しようって来て。夜電話した。

気づいたら2時間くらい話してて、楽しく話してたんやけど。


途中で軽ーく「いつか付き合ってくれる?」と言われ。

わけわからず「どこに?」と言ってしまい。笑われた。「そっちの意味じゃなく」らしい。


・・・


え、3年間音信不通で、まあ連絡先知らないからってのもあるかもやけど

初めて電話して??いきなり?しかもそんな軽く?

で、冗談なのかからかわれてるのかと思って軽く流してたら、また言われて。

どこまで本気?意味わからんすぎて「さっぱり意味がわからん」とおもいっきり失礼なことを言ってしまい。

「なんでいきなりそんなことになってるの?」と。


向こうも困ってたけど、音信不通になる前の3年くらいも想ってくれてはいたらしいけど。

でも憧れかもってのもあり、絶対無理って思ってたのもあり、半分諦めてて彼女がいた時期もけっこうあったらしい。

それでもまあ今なら、これから、私のことをもっと知っていきたいし、

そんな重く受け止めなくていいからってことらしい。

こんな重いこと言うつもりなかったのにって言われた。

私があまりに納得しないから言わないといけなくなったと。



いまだによくわからん。。

今都会で女の子に囲まれた仕事してるし、女の子に困ってるようには見えんし。。

話聞いてるとそこまで軽くもないし、遊ぶ気もないみたいやし。

たぶん真剣に言ったらフラれると思ったから軽くなんかな?

でも私は自分から言うくらい好きにならんと付き合う気はないとは言った。


んー今後連絡くるんやろうか。。

よくわからん。

私が恋愛オンチすぎるだけなんかな。。

いろいろ

January 05 [Sat], 2013, 2:43
なんか最近、彼の誕生日やクリスマスとかもあってか、結構いろいろ考えてしまった。

ずっと遠距離だったし今までと生活変わらないし平気だと思ってたけど。
最近になって彼の存在の大きさを実感というか。
やっぱり、2日も気になって朝早かったけど起きて見てしまったし。



年末ある男の人を紹介された。
ありかなしかだと、ありな人。話も盛り上がったし結婚とかには向いてるであろう人。
しかもなんか気に入られてメールとか毎日来てた。
仕事でも研修とか行くと歳近い男の人に声かけられる。
でも全然楽しくない。
メールとか来ても返すのめんどうやし。

前の彼とのメールは約4年してたことになるけど、すごく楽しくて、来てないか気になって、返すの早すぎかなって気にして。YUIのチェリーの歌詞みたいな。
私みたいなめんどくさい女でも理解してくれて大事にしてくれて。

でも、やっぱ振られたし、連絡するほど?って思えばしなくてもいいような、どうしていいかわからない状況。

他にもいっぱい思うこと書きたいことあるけど酔っ払ってまとめれないし眠くなったのでここまで。また更新するかも。

元気かな

September 18 [Tue], 2012, 0:10
眠れない夜はつい考えてしまう。

今頃何してるかな。
もう寝てるかな。
元気でいるかな。
毎日笑ってるかな。
いつも幸せでいて欲しいな。


普通の友達とは一生仲良くできるのに。
元気かどうかもわからない関係になってしまうなんて悲しすぎる。
せっかく出会えて誰よりもわかりあえて仲良くしてた人なのに。

なんのために付き合うんやろう。
付き合わずにいたほうが一生仲良くできる。
だめだ、振り出しに戻っちゃった。

気持ち

September 10 [Mon], 2012, 20:31
まだ自分の中で本当に別れた感じがあんまりしてないんかもしれん。
だから色々考えて気持ちを整理してみる。


6年ぶりに失恋して、しかも今回初の振られた側。


振るのはもうこりごりって思ってた。
相手がすごく思ってくれてるのわかって辛いし。
で、自分はなんでこんなにいつも人のこと思い続けることができんのだろうって。
私はみんなみたいに本気で人を好きになれん冷たい人間だってずーっと思ってた。

だから、今回彼と付き合う前は何年も彼氏無しで、彼と付き合う時もめちゃめちゃ考えた。

好きだったけど1回断った。
付き合ってもまたいつものように1年くらいで冷めたりしちゃうんじゃないかって。
だから付き合えないけどこのまま仲良くしてたいって言ったけど、向こうはそれはできないって。
だから連絡取るのをやめた。
でも、断ってからずっと辛くて。
会いたくて、今死んだら後悔する、声聞きたい。。
って5日くらいモヤモヤしてるときに、向こうからメールがきた。
それから両想いってことで付き合うことになった。

ほんとに、楽しいことしかない毎日だった。
遠くても気持ちはすごい近いのわかったし。
でも、別れる2日前くらいから、気持ちがすごく遠く感じた。

やから、もう仕方ない。
嫌いで別れたわけじゃないからって期待もしない。
だってもう気持ちが離れてるもん。
わかってる。

大丈夫♪

September 08 [Sat], 2012, 11:08
いろいろ考えてます。
昨日夜つぶやいてみたけど、本当になぜ結婚か別れるかなの?

って思ったけど。
私たちが別れたのはそれだけじゃないな、と思ってるから結構納得してる。

例えば、彼が1週間か1ヶ月か、いつか、やっぱり寂しいとか好きだとか思ってくれたとして。
やり直そうって言われたとして。
まぁ、寂しいからやり直そうってのはない人だと思うけど。
私はもう無理だなって思う。

6月に1回そういう話して、続けてみて、やっぱりダメだったんやから。
たぶん、やり直したとしてもずっとお互いモヤモヤが続くだけ。
またいつか別れが来るかもって思いながら付き合うなんて、違うと思うし。


それから、彼はやっぱり前ほど好きじゃなくなってたと思う。
年や結婚とか、私のことを考えて、って感じのことを言ってくれてたけど、本当に好きだったら、どんなことがあっても別れたくないと思うし。
好きは好きやけど、何年先もずっとってのは不安があったんやと思う。

傷口を抉るように昔の写真やメールを見返してる。

メールを見てたら、やっぱり前とここ数ヶ月は違う。
そりゃ長く付き合えばどのカップルも落ち着くだろうし、そんな付き合いたてのようにはいかんかもしれん。

私と彼も、ほんと別れるギリギリまでのメールを他の人が読んでも、前との違いがわからんくらい。
でも私はわかる。

久々に1週間会ってた別れ際とかの態度も、前との微妙な違いを薄々は気づいてたかもしれん。

もしかしたら私も前ほどではなかったかも。
ふられたからいい思い出ばっか思い出すし辛いけど。
いずれ、どちらかが別れを切り出すのは時間の問題だったかなぁと。

だから、お互いすごい好きでたまらんのに、別れるなんて納得いかん!って感じではないんよ。

でも、付き合ったことを後悔してないし、ずっと忘れない。
私またいつかいい恋愛できるかも、って思う。
いや、なかなかできそうにはないけど。
前までの私なら、別れたらもう恋愛したくないって感じだったけど。
幸せだったから。
まぁ、彼みたいな人はいないと思うけど。。
ちょっと不思議な人だったから☆
一生大事な人です。
だからずっと心のどこかで思ってることにする。

また考え変わるかもしれんし、グズグズ言っちゃう日もあると思うけど、今スッキリしてる。

やから、きっと大丈夫。
みなさん読んでくれてありがとう。
私には大好きな友達がたくさんいるから大丈夫(*^^*)

幸せでした

September 06 [Thu], 2012, 0:04
たった今、ふられました。

てゆっても、なんとなくそんな予感はしてたのでそこまで驚くわけでもなく。

明日から何ヶ月も会わないのもあたりまえだし。
別に平気。明日から毎日普通にやっていく。


もしかしたら、私も恋愛なのか、情なのかわからない部分もあって。

6月、色々彼の考えを聞いたときからモヤモヤしてて。


向こうもそれでした。
会えないのもあるけど、やっぱり。

6月に話したのは、向こうに結婚願望が一切ないこと。
少なくとも3年以上は。私とできないとかじゃなく。

そうなると私は年が上プラス女ってことで婚期を逃す。
それでも自分と付き合ってても、うまくいくとは限らないから、私に選んでと言った。
大事だから、幸せになって欲しいから、自分と別れることを選ぶならそれでいいって。

私は彼といることを選んだけど、彼はその時本気で喜んでくれてたけど、でもやっぱり引っかかってたみたい。
たぶん、前より気持ちもちょっと薄くなってたのもあると思う。お互いに。


旅行も楽しかったけど前とはどこか違う気もしてて。
おととい、メールしたのに返事が来ず。
前なら次の日来てたのに、昨日1日来ず。
私からもなんとなく送らない。
今日もずっと来ない。
それだけでなんか察してしまった。


「会えないね」って言われ。「付き合ってても、会えないね」って。
言いにくそうだったから、なんでも言っていいよって言った。
覚悟はしてたけど、キツイものだった。
昨日メール来ない段階で、色々考えて、写真やブログ見直してみたりしてたから余計に。
見なければよかった。
たぶん、いい思い出ばっか思い出してこれからしばらくキツイんだろうな。。


2時間たっても眠れないから、つけたしてみる。
なんか、これから嬉しいこと、悲しいこと、誰に言えばいいんだろうって。
毎日電話して、私の全てを見せれる人だったから。
ぽっかり穴が空いた感じ、どうすればいいんやろう。


いろいろ思い出して辛いのもやだけど、時間がたって忘れて行くのはもっと嫌だって思った。
幸せだったいろんなこと覚えておかなくちゃって、今いろいろ考えて眠れない。
人生で一番幸せな2年8ヶ月だったって思う。

明日朝起きて、夢だったって思いたい。

ケンカ

February 09 [Thu], 2012, 21:50
明日休みだし、久々更新。



1月に会ってる間、初めてケンカ?っぽくなった。


その前の日くらいに、もしケンカしたらどうなるんだろーって話してて。

たぶん、彼は謝らんだろうと思って。頑固だし。


母とのケンカ(てか絶交)で3年実家に帰らなかった人だし
今年やっと帰りました。ホッ。

高校時代の話を聞いたところ、怖い先生に怒られたけど自分は悪くないと思って言い返し、
粘りに粘って最後は向こうに謝らせたという。。


えーーーそれ聞いた時ビックリでした。普通めんどくさいのもあってさっさと謝るよ。。
普段そんだけボンヤリしてて?!何も考えてませんオーラ全開で?!

うわーって思った。頑固すぎる。これは大変だ、と。


だからケンカしたら絶対自分が悪いと思わない限り謝らんじゃろーって。

で、向こうも私が先に謝ってくれたらいいよ、みたいなこと言ってる。。

えーー。



てゆうか、私怒ったら喋りたくなくなって結構黙る方だと思う。

それ困るって人もおるよね。

で、それ言ったら向こうも「たぶん俺は出て行くわ」って!

そんなあっさり!出ていかれるの嫌かも!



とか言ってる次の日。

ケンカ。

ってくだらないことだけど。

デジカメに私が酔っ払ってわじゃわじゃ喋ってる動画が入っててそれ見つけられて。

見たいー!って再生押されそうになるのを私が全力で阻止。

って感じでプチ取っ組み合い。でも向こうのが力強いし。再生され。私むくれる。。

っていうケンカと言っていいのかってほどくだらない。。



で、私が拗ねて黙って皿洗い出す。


そしたら後ろから「ゴメンねー仲直りしよ」って。

謝るじゃん!!笑

いや、向こうが悪いけんか。笑



て感じでしたが、ほんとにケンカしたら仲直りできるのか不安な二人なのでした。

まずケンカせんときゃいいけど。

記念日

January 15 [Sun], 2012, 21:45
忘れちゃわないうちに、どんどん更新。笑


つい最近、いちおう2年の記念日でした。

悩みに悩んだ2年前、懐かしすぎる。
電話したAちゃん、迷惑かけました。笑

あれから2年なんだね。
お互いの気持ちが変わらずいれることってすごいんだって思う。

特に私。自分の気持ちによく不安になるから。

本当にこの人のこと好きなの?って。




毎月の記念日は覚えてたらもうすぐだねーくらいは言うけど、お互い電話しててもそのこと忘れてたりする。

1年前は電話で言ってた。




今回は一緒にいた!!!ちょうどその日に!!なのに!!


二人とも忘れていた!!!!!



似たもの同士なんだな、たぶん。

そして2日後くらいに私が思い出して言って、2人して笑って、そのまま特別なこともなにもしない。

それがいいのかも。自由な感じ。気持ち的にすっごい楽!



今まではたぶん、それってほんとに好きなの?って感じだったかもしれん。

でも今、そんなのなくても全然いい。それと気持ちとは別って思うし。大人になったのか?



あと、クリスマスプレゼントももらった。

私の好きな感じのピアス☆

これもたぶんクリスマスには用意してなかった感じだけど。笑

お互い様だし気にならない♪

楽しいことは一瞬

January 15 [Sun], 2012, 20:54
連休最終日、朝ご飯はマック。

朝マックのマフィンがおいしいって言ってたから。

なんか幸せだった。おいしいし、ゆったりした感じが贅沢だー。



その後、観光。私はそこ2回目だったけど、楽しめた♪

その後スポッチャ行って、いろいろ勝負して。

野球はやってたからまあまあかっこよかった。笑


帰りは焼肉食べて、家に。


あっという間の2日間。


次の日の仕事がしんどかったー。
しかも実家の方帰っちゃったから、仕事終わって家に帰ったときの寂しさがきつかった。

でも実家には帰って欲しいから、そこは我慢。

2日後やっと駅に迎えに行く。


ロープウェイが止まってて上までは行けなかったけど、
坂を徒歩で登ってく。途中疲れておんぶしてもらった♪
景色みて、ワッフル食べて充実した平日。



次の日も仕事行ってる間待っててくれて。

ただいまーって家に帰るの、幸せ。笑

いや、おかえりーって言ってくれなかったけど。。

寝てたけど。寝顔癒されたからいいけど。

そして一緒に私も寝た。夕方2時間近く。夜寝る気ないだろ。。

やっぱり、帰る日より2〜3日前に悲しくなった。もうすぐ帰っちゃうんだって。




帰る日は、ゆっくりして、余裕持って駅に行って、おみやげ買って、無事帰って行きました。


一人になって、せっかく街に来てるんやし、って買い物しようにも、気分乗らない。

かなり暗い顔してたと思う。

デパ地下でご飯買っておいしいパン屋さんでパン買っておとなしく帰った。



会えてよかったけど、あっという間すぎる。
そんで、長い間耐えて、いないのに慣れた頃に会う。で、また帰って行って寂しくなる。
このくり返しかも。

今度は1ヶ月半後だけど。

遠いなぁ・・・
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みなさん忘れていると思いますが・・・ 久しぶりにブログ書いてます。 今のところちょこちょこ書けてます。 相変わらずそんなに書くことはないけど、 日頃の小さな幸せを書けたらなぁと思ってます
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