堂々巡り 

2012年06月19日(火) 1時44分
これは譲れない!絶対になる!

っていう、教員に対する熱いモチベーションっていうものがとても下がってきてる。





教育に関しては、とても大好きで面白い、興味深い。



教育学、心理学は趣味でも手を出すくらい。




ただ、専攻科目が全く面白くない。興味も湧かない状態になってる。

心理学、哲学、教育学、倫理学、これだけやっていたい・・・。






そう考えると、今の学科にいる意味あるのかな、と思えてきた。







おれは教員になるために今の学科にいるの?

数学をやるために、今の学科にいるの?






元々教員になるために、数学の教員が不足している、団塊の世代の入れ替わり時期だ、ってことで

じゃあ!と思って、数学苦手でも文系から移ってきた。




でも、それは甘かった・・・。




好きでも面白くもない勉強を続けることの苦しさ・・・。

そこに自分から望んで入ってしまった、考えの浅はかさ・・・。




言いようのないネガティブな感情がぐるぐるぐるぐる回って

気が気じゃない。





眠れるはずもなく、食欲も湧かない。





ただずーっと悩み続けてる。。。











おれは、この先も数学科にいる意味あるのかな。


あまり無い気がする。







じゃあどうしようか。







転科?それとも大学を辞める?辞めたらその後はどうする?










ぐるぐるがとまらねぇ・・・。




ただ、昔から興味が有続けること、好きであり続けること、得意であり続けることを書き出して

また1から考えるしかないよな・・・。

日々変わる 

2012年02月19日(日) 23時51分
タクと旅行にいって、かなりの回数とかなりの時間、もっと分かりやすくいえば


かなりの密度で、腹割って本気で話した。







多分ここ二年で、アヤカや家族、マス以外で、頭フル回転で


久しぶりに話したかな。










結論として、コイツはすげぇ奴だ、ナメてた、って思った。


んで、更に、タクの言葉でおれも、また考えさせられる事があった。





タクには、ブログっつー全世界に配信するインターネットっつーツールに


公開してもいいか?って聞いて許可はもらってるんで


個人のプライバシーを侵害しない程度に晒していこうと思う。







とにかく、おれは一昨日と昨日で、タクの言葉で数回感動して、考えさせられる


影響力のある言葉を受信したんだ。











タクはおれに向かって


「おれはお前に憧れと尊敬を抱いてる。んで、それがすっげー悔しいんだ。」


「おれにはお前の言ってる言葉が分からない。でも理解したい。」


「だけど、二次関数しか分からない人間に、微分積分で証明されても、それが正しいのか、どういう意味なのか、工程も過程も結論も理解できない。」


「微分積分じゃなくって、二次関数でおれに考えてることを教えてくれ。」


「おれには微分積分が分からないし、解けないんだ。」









という言葉をもらった。








他人を認める、っつーのは、本当に並大抵のコトじゃない。


更には、自分より他人の能力が実際はどうであれ、上回ってる、と


自分の中で認識、認めるなんてこと自体、並大抵のコトより更に難しい。











それを、タクはできていて、そして悔しいと思ってる。





なぜ悔しい、と思うのか、っていうと

負けてるのが悔しい、下回るのが悔しいから。





悔しい、って言葉の先にある意味は





今は下回ってて悔しい、だけど、ぜってー負けねぇ、勝つからな見とけ。


って意味なんだよな。だから悔しい。納得がいかない。









それをたかが、大学で知り合ったたった二年しか付き合ってない

ただの友人に向けて思ってる、理解しようとしている。






同学年で、同じ大学で、少し話しが合う、ただそれだけの人間に

そこまで興味を持ち、全力で考えてる。








すげぇ。めちゃくちゃすげぇ。かっけぇ。










分からないことは分からない、と言える勇気と芯を持ち


それを本人に直接言える、一歩を踏み出し


おれの土俵で伝えてくれ、と真正面での関係を望む。








貪欲に前進したい。そんな思いがなければ早々出る言葉じゃない。









すげぇ心にぐっと来るもんがあった。








そして、おれも考えさせられた。









生きるってコトを考えると、全ての根底にあるモノにたどり着く。



成績、人間関係、バイト、仕事、学校、恋愛、家族、兄弟、死、別れ、出会い、その他etc...










今のところ、おれが知りうる限りでの


証明に使える、万能の公式に七年かけてたどり着いた。






まだまだ完成もしてないし、未完成な公式だけれども。





それでも、今のところは全てに使える公式。











物事の証明でこの公式を使っていたけれど、おれはこの公式に頼りすぎた。



同じ土俵でモノを言われなければ、理解したくてもできない。

それを考えて言わないといけないんだ。






18だから、20だから、分かるだろ、じゃダメなんだ。







もっともっともっとモノを考えて、言葉を選び、慎重に伝えないといけない。




改めて強く感じ、考えた。














二ヶ月くらい前までのタクは、口悪く言えば


あんなにガキンチョで何も考えてなかったのに


一皮、二皮向けて、手加減なしの全力で真正面で付き合い、モノを言える、そんな


魅力的な人間になってた。











人間って常に変わり続ける。





その変わり方は人それぞれで、歩幅が狭い人もいれば、歩幅が大きい人もいる。











タクはこの二ヶ月で、もんのすげええええええええええええ大股で前進していて


モノを考えてたんだな。









尊敬したよ。魅力的で、かっけぇ人間だ。





タクがおれと同じ時期に同じ大学に入ってくれて、同じ寮に居てくれて


出会えて良かった、って心から思った。











おれもまだまだ前に進みてぇ、立ち止まりたくねぇ。






負けねぇ、追いつかれねぇ、更に大股で進み続ける、進み続けたい。



もっとモノ考えるぞ、死ぬまで。

人なんて その5 

2012年02月17日(金) 2時28分
最近特に感じる、思うこと。



以下、大量の愚痴やら弱音やらを吐きます。







それでも読む方は追記をどうぞ。


そもそも人がアクセスしてるかどうかも危ういけどな!

人なんて その4 

2011年12月29日(木) 13時00分
何でも理解しよう、分かろうと思って



なんにでも手を出してきたんだけれど。








もちろん、自己満足、というか



何も出来ない、分からないことのない人になりたいから



多趣味になり、運動であり、知識であり、娯楽であり、食べ物であり



手を出しまくってるんだけれども。










相手の気持ちを、想像できるようになるための経験、として



ずっとやってきてる。







だって、サッカーしてない人がサッカーの話しても



何も分からないでしょう??









どこが凄い、とかは分かっても



何が凄いのか、具体的には分からない。










それを理解するために、全てにおいて手を出してきた。



興味がないモノ以外は、ねw














それでも、理解し過ぎてしまうのもどうかな、と思うようになった。








相手の気持ちや好きなことを理解しようと思って




趣味や好きな音楽、娯楽、知識、分野を




毎回調べたり聞いたり、見たり、やったり。




とにかく自分の身体で直に感じるようにしてる。











でも、やりすぎると、相手が何考えてるとか



どんな気持ちとか、全部分かってしまう。










相手の一人になる場を奪ってしまう。










おれは、一人でしか出来ない趣味だとか娯楽だとか



いっぱいあるから、一人の時間には困らないんだけれど。










手を出しすぎて、相手が一人になれなくなる。












確かに同じ趣味や好みを共有するっていうことは



重要なポイントだと思うけれど。








まるっきり同じ、っていうのはいけないんだ。














そうなると、申し訳ないなぁ、というか、なんていうんだろう・・・。






とにかく、謝る、というか・・・。





悪いことをしてるワケじゃないんだけれど


時間を奪ってるわけだから。














そこのところの人との距離感って本当に難しい。












どのくらいの距離が適切なんだろう?














考えても悩んでも出てこない、難しすぎる。

真剣な 

2011年12月22日(木) 0時38分
相手へ自分の素直な伝えたい気持ちを言葉にして伝える。





特に大事な人だから、深いところまで





全部伝えたい。











こんなに貴方を想っているんだよ、って伝えたい。













そういう言葉を紡ぐのが凄く難しい。














元からあんまり何も言わないから


こういうときこそ伝えてあげないと


きっと不安になっちゃうよなぁ・・・。









おれの真剣な言葉が貴方の心に届きますように。

人なんて その3 

2011年12月18日(日) 14時02分
まだ掘り下げていこう、推進委員会。




おなじみの続きへどうぞ。





皆読んでくれてるみたいなんだけれど、コメントし辛いかな。

ぼーっとふざけまくってるおれが真面目になるってちょっとおかしい?w




人なんて その2 

2011年12月17日(土) 14時31分
再び掘り下げた話。


若いうちに悩もう、推進委員会w




続きへどうぞ。

人なんて その1 

2011年12月14日(水) 19時40分
自分の思う、根本的な話。




読みたかったら、続きへどうぞ。


ただし、不快にさせる点は多々あると思います。ご理解下さい。

ありがと 

2011年12月05日(月) 21時57分
まささん、心配してくれてありがとう



コメントちゃんと読んだよ、本当にありがとう








ここが変わるところなんだ、って思って


自分のスタイルを変えることにしたよ






いきなり変わるわけじゃないけれど


長期的に見て、あ、変わったんだ、っていえる日を目指して











いつもどおりの前向きなおれに戻ったよ











おるはさんもスカチャで心配ありがとう



なっちゃんもありがとう











大丈夫だよ、今日も元気に生きています

わからなくって 

2011年12月03日(土) 14時23分
あやかと距離を置いた





あたりそうなのも嫌だったし

イライラしてるところも見せたくなかったし

かといって一緒にいると頼りたくなる







そんなところ全部見せたくなくって





でもどうしたらいいか分からなくって






一時的に距離を置こう、って形になった
















正直ぱにくってる



どうしたいんだ


何がしたいんだ








わかんねぇ・・・











自己中なのも分かってるよ


そうじゃなきゃおれの一方的な理由で距離を置こうなんて
自分勝手すぎる


最低なのも知ってるよ







ごめんな









落ち着くまで待ってて欲しい




今は誰ともいたくない、一人がいいんだ

ごめんな
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:紫乃
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    ・音楽-洋楽、邦楽、オールジャンル
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