最低のダメ女 

September 12 [Wed], 2007, 18:31
私ってそう思う。

馬鹿だし、空回るし、妄想っこだし、へこみやすいし、欲張りだし


どうしてこういう感情しかもてないんだろう
こんな感情なければすごく楽なのに。

助けて欲しいっていっても自分でどうにかするしかない問題で

多く望まなければこんな風にはならないのかな





突然襲ってくる孤独 

May 29 [Tue], 2007, 10:51
昔から時々なんだけど、突然寂しくなる。
いろんな人と仲良くなってるけど、ほんと突然。
別に何かがあった訳じゃないし、ホントに何もないんだけどね。
急に寂しくなって泣きたくなる。
周りにいる人全部疑いたくなってしまう。
ま、一時的なモノだから全然平気なんだけどね。

あー。ホルモンって怖いわ(苦笑)
うん。結局はそこにたどり着くという(苦笑)

慣れ 

May 16 [Wed], 2007, 12:14
慣れって怖い

人がいることに慣れてしまうと、一人になるのが寂しくて仕方ない
でも、それじゃだめなんだよね。
いつかは独りになってしまうんだから

だから五月って好きになれないんだよなあ・・・

時間が過ぎると言うこと 

April 02 [Mon], 2007, 9:32
やっぱり少し悲しいのとともに、それでもこれで良かったんだと思う。
なんだろうね。私自身変わったのかそうなのかはわからないけど
自分の中でやっぱりあの別れは良かったんだと思うの。

今ではあんまり思い出すこともないし、あのときのことを悲観的に考えることもあまりない。
もちろんだからといって、他に好きな人ができた訳じゃないし、寂しいって感情もある。
どこかであの人を求めてしまっていると言うことも全くないと言ったら嘘になる。
それでも、なんだか笑ってあのころのことを話せるのはたいした進歩だと思う。
昨日、友達と話してて思った。
私はあの人を今では「恋しい人」から「大事な人」と思えてるんだって。
何が違うんだと言われるかもしれない。それってマダ好きなんじゃないのって言われるかもしれない
でも、私の中では大きく違うモノなんだ。
「大事な人」は友達とかそういうモノであるとともに、本当に幸せになって欲しい人だから。
まだ、多分学校で話したりはできないよ。メールだってすごく怖かったし。
でも、卒業までにはその怖さとかなくしたいなって思う。

今のあの人への目標は「ありがとう」を言うこと
笑って、心の底からいろんな事感謝してるって言うのを伝えられたらきっと素敵だと思う。
「戻りたい」とか「またこっちを向いて欲しい」とかそんなことは別に望まないから。
だって、少しの間だけでも私に幸せを感じさせてくれたから。
人をここまで好きになること、自分の直すべきところ、そういうのを知ることができたから

だから「ありがとう」を伝えたい

笑顔で感謝を伝えたい

唇が 

March 22 [Thu], 2007, 16:36
荒れてるらしい。いひゃい。しかも疲れたからなのか、不規則すぎた生活のためなのか、ベロにも何かできた。気になって歯でこすってしまうためいひゃい。胡椒とかとにかく味のあるものでいひゃい。

最近落ちたりあがったりの気分が激しいわけですが少しずつだけど前に進めてる気がする。
もちろんへこむときはものすごいへこむよ。泣き出すからね。一人の時に。
それでも、その数分後には「負けてられるか」と立ち上がれるようにはなった気がする

ここ最近ではあの人のことも笑って話せるようになって気がする。
まだ、本人と会ってないから本当に大丈夫なのかは知らないけど。
未だにあの人が何をわかれといってきたのかはわからないままだけど
いろんな事を「知る」事はできたと思う。「わかった」分けじゃないけど「知る」ってことはできたのでは

もうすぐ学校が始まる。
そうしたらあの人と会うこともあるかもしれない

それでも笑顔で話ができたら
前に進めたと今度こそ思えると思う。


大丈夫

時間は流れていくから

大丈夫

私は一人じゃないから

ぬわーん 

March 19 [Mon], 2007, 17:29
初面接は緊張するし、この先このままこの道を目指していいのか不安になるし、
一緒に受けたこと駅まで歩いたけど、ちょっと苦手な子だったし・・・

散々でした。

昨日はバイト先飲み会でいい気分だったのになあ・・・

けっこうへこ。。。 

March 18 [Sun], 2007, 14:01
結構へこむのよね。
お菓子作りに失敗してると・・・。

やっぱお菓子って急いで作るモノじゃないわー。

どうにか応急処置してわたそうっと・・・

へこむ〜

はぅ〜 

March 16 [Fri], 2007, 23:51
どうしましょう。うーん。ちょっと後悔なのだ。

下手なことを書いたらばれそうなのだ

今。口調が違うからビックリしてる人もいるかもね。
でも、それくらい混乱してるのよ。

人と関わることはすばらしいと思う
でも、顔の見えない多数の人と関わるのはやっぱり苦手です

だめだめね。
はう、がんばらないとさ。

うーん 

March 16 [Fri], 2007, 14:40
私は誰かにかまってほしいのかな。

いろんなこと考え始めるとどうもうまくまとめられない

自己否定ってよくないよってよく言われるけど

どうしてもしてしまうのが今の自分


まずはそこから変えていかなくちゃいけないのかな

まずは自分を好きになる努力をした方がいいのかな


先の見えない不安がどうしても怖さというモノを生み出す


もっと簡単に答えがでればいいのに

認めたくない感情 

March 11 [Sun], 2007, 19:40
結局私は何も変わらないまま同じ事を繰り返してる気がする。
でも、前と一つ違うのは一歩踏み出すのにものすごく慎重になってること。
そして、自分の中でまだ前の人を引きずってるのがわかっていること。
「マダ引きずってるの?」と言われそうだけど。
なんだろうな。私自身前の人自身がマダ好きなのか、幸せな時期にしがみついているだけなのかよくわからない。もちろん。私自身戻れるなんて思っていない。
うーん。私はもしかしたらあのときの感情をただ捨てたくないだけなのかもしれない

認めたくない感情を認めるのは結構難しいし、今ある感情を消化していくのも難しい。
P R
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