きづけば 

2006年09月01日(金) 22時53分
あと9日で21歳。

あのころのあたしは
こんな自分を夢見ていたのかな

もう一つ歳をとったあたしは
いま夢見ているような自分になれるかな

あと9日じゃ奇跡は起こらないかな

わがまま 

2006年08月20日(日) 21時03分
ただつながっていたいかっただけ

「一緒」でありたかっただけ

心のなかにあたしはいる?

必要なものになってるのかな

ねぇあたしも、そのなかに入りたいんだ


わがままでしょうか

ものさし 

2006年07月25日(火) 23時41分

辛いことや悲しいことやいやなことががあるときはたいてい飲茶楼にやってきます。
しばらくこなかったからって、そんなことがなかったわけじゃないけど・・・。
ただ言葉にならなかっただけで。

さて、ものさし をどんなものだとおもいますか?


あたしのなかで、小学生のとき長さを測るものだったものさしは
ちょっと大人になった今、幸せを測るものへとなってしまったみたいです。
そのものさしはまわりの人であり、常にあたしの価値や幸せの度合いを知らしめる

つまりあたしの基準は他人になってしまった

あたしの周りで起こっていた小さな幸せや喜びは、
このものさしによって
跡形もなく消え、残ったのは焦りと苛立ちで
積み重なっていくのは不満ばかり

あたしはなにを目指していたんだろう
人より勝ることだったのか
人より目立つことだったのか

ものさしで手に入れた未来で
あたしは笑えるのかな
ものさしで手に入れた恋愛で
幸せになれるのかな

でも現実を見ないといけないと思ってた
周りをみて、辛くてもその現実を受け止めようと思ったから・・・
他人を見つめたのに
自分の現状を見たのに


手に入れたのはものさし


自分が努力している傍らで苦しんでいる横で
他人が楽しているのをみると 
自分のやってることがバカバカしくなってしまう
行き着く先はどちらも同じだとしたら
楽した他人が成功したら
あたしはどんな気分でいたらいいんだろう

その人は見えないところで努力してるんだよ
そんなの比べるものじゃない
自分は自分だから

っていう
励ましに素直に寄りかかっていればいいのかな

そんな自分のひねくれようと
不器用さと
頑固さに
嫌気がさしつつも

素直に気持ちを言えたことの嬉しさもある気がします

ふと・・・ 

2006年05月31日(水) 23時24分
嬉しかったりでも

つらかったりでも

悲しかったりでも

ふとしたとき  やたら  胸がぎゅっとなるきがする


あたしんなかの 歯車の 何か一つは

まだなくなったまま


今から 

2006年04月17日(月) 17時34分
焼肉行くんよ
かんなり楽しみすぎて家でじっとできません・・・
約束の1時間前からそわそわしてる
がっつり食べようっと。

あ。。なんか久しぶりにまともなブログを書いた気がした
最近は元気だよ。

運命の人 ~Spitz~ 

2006年04月12日(水) 0時16分
「余計なことはしすぎる方がいい」

「恥ずかしくても まるでだめでも かっこつけていく
 アイニージュー いつかつまずいた時には
 横にいるから」

「このまま・・・」

そう思える人を運命の人というのかな

あたしにはまだ

あこがれと自我と枠にとらわれた恋しか知らない

だから

神様 神様 神様

あたしにも

こんな優しさを持てる日が

くるでしょうか

ハル・・・来ましたか? 

2006年04月10日(月) 18時26分

土日はお花見日和だっただろうに、今日はひっどい雨やね。
でも気分はそんなに悪くない

悩んだ末の答えはまだ見つからなくて
解決法もない

でも
そんなネガティブな自分を受け止めてくれた友達がいた
むしろ
友達ってそういう存在なのかな
もっと
頼ってもいいかな
ほんとは
寂しいことのほうが多いんだ


そう、自分は思った以上に
寂しがりだったみたい
だから話したら嬉しくなっちゃって
元気出た気がした

復活。なのか 

2006年03月30日(木) 0時08分

ほんとに久しぶりにブログに戻ってみようと思う。
全く触れていないこの飲茶楼をのぞきにきてくれてた人(いるなれば)ありがとう

mixiと飲茶楼とやってるけど、こっちの方がもっとプライベートなわけね。
だからなのか、自分の気持ちと向き合うのが嫌な時期があって
ブログとか書きたくないっていうときがあったの。それくらいヘコミ期があたしを
襲ってた。

みれば見るほど自分の悪い面ばかりでてきた。
友達に心を開けなかったときもあった。言葉が出ないときもあった。
話がしたいのに、何を話せばいいのか適当なことが見つからず
黙りこくって、誰も私のことなんて何も分かってくれないなんて
甘えてた。何も分かってないのはあたしだったなぁ
何かが違って、いつものあたしじゃないときがあった。

だから、ここんとこの私、冷たかったよ。ごめんね。
でも今、完全に元気になったわけじゃないんだ。
元気になるためにはどうしたらいいのか、まだ分からないけど
自分の気持ちをちゃんと伝えることから始めたいと思った。
もう溜めすぎない。

変化 

2006年02月05日(日) 23時38分
1年ぶりくらいに会った先輩がいました。その人から嬉しい一言

「変わったなぁ〜。ちょっとキレイになったんちゃう」って

(o´艸`)ウシシシシ

照れる(笑)でも実際変わったのは化粧だけだと思うんだけど

この一年を振り返ると(今更)やっぱ変わったな、と思った

何って、言葉では言えないけど内面的なことかな

それが目に見えるかたちで出てきたのは、

私にとって大きな成長だと思う

恋をしたらキレイになるっていうのはホントだと思う

あたしにもそういう意味で変わった部分はある・・はず・・・・

でも恋だけでしかキレイになれないのはイヤ

っていうくらいの余裕が持てたらなと思うのであり・・・

うだうだ言いつつも、その一言がうれしかったということでした

小さい出来事大きな悩み 

2006年01月27日(金) 23時57分
あ〜この言葉にできんや、なに思ってるか。
とりあえず石を飲み込んだような気持ち

手も足も出せない自分がイヤ
悲しくないフリしてる自分がイヤ


日曜日が終わったらあの人はいなくなるみたい
もう会えない気がしてしょうがないくらい寂しいのに
なんで平気なフリしてんのかなぁ・・・

素直なわたしでいられたら
何もしんどくはないだろに
でも正直、傷つくのはいやだ

傷つくことなんて恐れないで、なんて
どれだけつらいか知ってるの?

好きでいたときの、何倍ものエネルギー使っても
自分じゃその痛みも傷もどうにもできないんだよね。


日曜日が終わったら、全部忘れちゃえばいいのに
そしたら私は、あの人が誉めてくれた笑顔で
ずっと笑っていられるのに

ぶっちゃけ、ピンチってことだ
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