余命6ヶ月 

March 14 [Wed], 2007, 10:41


余命6ヶ月の人を看護していた人のブログを読みました。



スキルス癌でね。




もう、すでにおなかに水が溜まる状態で

それを抜かないと生活出来ない。


だんだんご飯が食べれなくなって

最後は水すら飲めなくなって




そんな姿、見れないよ…

元気元気元気!! 

March 11 [Sun], 2007, 10:22

遊びに行ってきました。

金曜日の夜に、先に行ってるお母さんを迎えに


一晩泊まって帰ってきたんですけど

とにかく元気



びっくりするくらいいつもと変わらなくて
何度も病気の事を忘れました





けどこれを最後に
しばらく行けなくなっちゃうのかな…。



出来るだけ優先させたいけど

やっぱり学校とか始まっちゃうと行けなくなるよね



覚悟をしなきゃなって、思う時。


次に会うときはきっと
今よりは確実にさぁちゃんじゃなくなってると思う






カレンダーを見て

これからの計画を立ててたら

8月にすでに予約済みの予定が入ってて。。。



大丈夫なのかなって
行けるのかなって

不安になったよ。



その頃は、もう半年近くになってるんだ


明日は 

March 04 [Sun], 2007, 21:41

明日はまたさぁちゃんのところへ行きます


お昼ころ着くように行って
ブラブラ買い物して
野暮用済ませて

さぁちゃんちには夜中になるなぁ



楽しみだなぁ
雨ふらないといいけど…



スキルス癌 

March 04 [Sun], 2007, 21:10

スキルス癌



さぁちゃんの癌です。




なんでこんな癌にかかっちゃったんだろう…


調べてて、愕然としました。





レントゲンに写らない癌。
血液検査しても数値が変わらない癌。


レントゲンに写る様なときは
もうすでに手遅れ状態の癌。


スキルス癌は、胃がどんどん硬くなって
食べ物が入る隙間がなくなってくんだって。


とにかく進行が早い
手術不能になることが多い



どこのサイトに行っても書いてありました。


今の医学には限界があって
最善の治療法はまだないみたいで…



けど
血液をいったん取り出して
バイオで血液をきれいにして…

みたいなよくわかんないけど
効くかもしれない治療があるんだって。



どうか、少しでも効いてくれますように…







にっくきスキルス癌

余命を知ること 

March 03 [Sat], 2007, 21:29


今日、お母さんとお父さんと
さぁちゃんのことについて話してました。



そしたら
実はもう、余命が分かってて。


あと
1、2年…



そう言われて
もう知らんうちに涙が流れて


お父さん目真っ赤になってて…
すごい、つらかった




でもまだ
本人はこの事を知らない。


本人が聞きたくないって言ってるんだけど…



お父さんは
時間が時間なんだから、ちゃんと言うべきだって

お母さんは
やる気なくなっちゃうし、本人が聞きたくないって言ってるのに言うのはどうなの?



けどあたしは
これを聞いて焦った。


さぁちゃんも、きっとこんなに短いなんて思ってない。



はっきり言わないにしても
もっと短いかもしれないこと

ちゃんと言わなきゃいけないんじゃないかなって
思います。




もっと一緒にいたいよ

あたし東京遊びに行ったとき
どこに泊まればいいの?

もっといっぱい
笑わせてよ。

夜遅くまで
テレビ見ながらケーキ食べようよ。

2人で
また出掛けようよ。



あたしが大人になったら
したいこといっぱいあったのに…



死なないでよ


あたしに出来ること 

February 26 [Mon], 2007, 0:34


手術のあと、お母さんから話を聞きました。


手術で、広がりすぎた癌を切除出来なかったこと
もう、そんなに長くないこと


どうして、さぁちゃんがそんなにつらい思いをしなくちゃいけないんだろう…



一昨日会いに行ったとき

病院でも思ったけど、普通に家にいる姿を見て
めちゃくちゃ痩せたって改めて思った。



普通にお菓子やご飯食べてて
一緒に笑ってて

だけどたまに、痛そうにしたり
泣きそうな顔をする時があって


たまらなかった。



2人で一緒に渋谷で買い物したこと
お台場にみんなで遊びに行ったこと
バーベキューをしたこと


嫌でも
昔を思い出して


あと、何回会えるのかなって
気づけば考えてて


そんなことを考える自分がすごく嫌だ。




死ぬわけないじゃんって
さぁちゃんと死はもっとも似合わないものだし

そんなことありえないって思う。



お母さんと

夢ならいいのにねって思った。


目が覚める気がして
あー嫌な夢だったってなる気がして



いまだに理解出来ない。
納得なんてもっと出来ない。


毎日気づけばさぁちゃんの事を考えてる。
いいことも悪いことも考える。




このブログを始めようと思ったのは
あたしにも出来ることがあるんじゃないかって思うから。


家族みたいなあたしだから出来ること
こうやってブログ使えるあたしだから出来ること


あたしなりに、考えて作りました。




ただ、考えるだけより
こうやって誰かに伝える事で
何か得られるものがあるんじゃないかって思いました。




これから、よろしくお願いします。
P R
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2007年…
2度目の癌宣告をされた
あたしの大好きな
大事な身内。


小さい頃から
まるでお母さんみたいに
あたしを愛してくれています。


小学生の娘が一人

シングルマザーで
一生懸命頑張っていました。


突然の出来事で

あたし自身も
あたしの家族も

まだ受け入れられない。

残された時間は
あと少ししかないって…



だけど
泣いてばかりじゃ駄目


お願いします。


癌にいいこと

癌にいいもの




なんでもいいです。

教えてください。



あたし自身も
いろいろなことを調べて

書いていきたいと
思います。



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