( ̄-  ̄ ) ンー 

2008年09月19日(金) 10時46分
本当に何考えてるかわからないよ。

「帰ってくる気あんの?」
って聞かれた。

なぜ聞けるの?

私が帰れるような行動を起こしてくれた?
私は説明を求めてるけど、あなたはまだ一度も説明に来てくれてないよね。

子供に会いに来てるのは、あなたの”エゴ”だよね。
会いに来てるのを、家族の修復と思ってないよね?
私は認めないよ。

私が求めている事は、何度も伝えてるよ。
それを知らん振りできるなんて思ってないよね。


18日
旦「お父さん、ゴルフやってるんだっけ?」
私「やってるよ。」
旦「・・・」
私「・・・」(返事待ち)
私「・・・」
私「なんで?ゴルフ」
旦「あぁ〜、もしかしたら教えてもらうかもしれない。」
私「え??」
旦「ゴルフ」
私「なんで??」
旦「接待ゴルフだよ。」
私「お父さんが?教えるの?あなたに?」
旦「え?」(何でって感じ)
旦「そうだよ。まだわかんないけどね。」

いやいや、私たちの関係の方がまだわかんないでしょ。
離婚するかしないかの、瀬戸際なんだよ?

23日、”挨拶”に来るって言ってたけど、本当に挨拶だけだったらどうしよう。

今度こそ、自分の気持ちちゃんと伝えなきゃ。
住所だって、アパートままだと不便だから、実家に移すようにしないとな。
そしたら、児童手当も、こども医療の振込みも自分の口座に設定できるし。
他のものも、実家にすれば、今まで滞っていたものも、スムーズに進むね。

ちゃんと自分の意思を伝えて、今後どうするか話さないと。
進まないと。
もう、このままずるずるはしない。
籍はまだ抜けなくても、ちゃんとしなきゃ。

本当は、すっきりしたいけど。

さぁ気合入れていかないとね。
ママがしっかりしないと。

こどもだって、順調に成長してるんだから。
もう9ヶ月なんだから。

どう考えいいのかわからない。 

2008年07月23日(水) 9時20分
はぁ。

こないだアパートに行ったときに言われた言葉を思い出した。

「お前からしたら、俺はいい金づるなんだろうけど・・・。」

「上から目線」言われた後ね。

もう、言葉もありません。


戻ってきて欲しいって言っている人の言葉ですか?

それがあなたの誠意ある態度なんですか?

金づるに金を渡して納得いかないでしょう?

なら、辞めたら?

あなたから放棄してもいいんだよ?

その方が都合がいいし。

早く別れましょう。




mixiに良く日記かいてるね。

多分、私宛になんだろう。

私が「なんで?」と聞いた時に、mixi読んだんだろう?ッて言う為。


17日の日記で固定電話入れたと。

そして、今日の明け方、昨日の夜中って言うのかな。

携帯変えたと。

softbankからauに変えたって。

無料通話なくなっちゃうじゃんね。

いいのか。

もう連絡しないつもりなのかぁ。



というか、固定電話入れたって連絡も、携帯変えたって連絡も一切ないじゃん。

固定電話の番号だって知らされてない。

かけるなって事かぁ。

携帯だってそうだよね。

今分かってるのは、mixiと、yahoo!のメールアドレス。

それだけにしろって事かぁ。




本当に戻って来て欲しいと思ってるのぉ?

そんな、表面面良くしなくてもいいよー。

本当の事言っちゃえば?

私は言ったよ。

もう、戻るつもりないって。


マジでむかつくんだよね。

そーゆー自分を正当化しようとする姿勢。

もう、気にが正義になんかなれないんだよ。

どんな色眼鏡で見たって、あなたを愛する事なんて出来ないね。
多分。

コレが私の弱いところ。

でも、無理だよ。



いくらなんでも酷すぎる。

子供が居なかったら、私はあなたを殺してるかもしれない。

ていうか、殺してしまいたい。

あなたが、何もダメージを受けずにのうのうと生きているのが許せない。

絶対に戻らない。

子供も絶対に渡さない。




それがあなたにとってどんだけのダメージになるかわかんないけど。

子供にもあわさない。

子供があいた言っていったら・・・?

わかんない。


父親なんだよ。


どんな酷い人間でも、父親なんだよ。





神様。

私に与えた試練。乗り越えます。
だから、子供には幸せを。


って、わたし逝っちゃてるね。

頭おかしくなりそうだよ。

まじで、人殺しにはならないようにしなくっちゃ。


人間不信って、こういう風に作るんだね。



もう、人をしんじられないね。



お金だけ。

子供だけ。

じぶんだけ。





変わろう。

強くなろう。

はぁ・・・ 

2008年07月20日(日) 8時00分
mixiにメッセージ送ったのが、17日。

その後、mixiにログインしてたよね。

私に足跡も付いてたし。


そして、昨日の夜日記書いてるよ。

百歩譲って、見るだけの時間詩歌ないなら返事は出来ないのかなァ。
と大人な考えもあったけど。

日記かけるくらいなら返事よこせよ。

yahoo!メールにも送ってるんだけど。

旦那の性格上、確認しない訳ない。


しらばっくれるならそれでいいさ。


でも、mixiの方はしらばっくれようがないよね!



マジで、むかつく。


お金くれないつもり?


もう終わりだね。

私たち。

子供にも、もう逢いに来ないで下さい。



あぁ、嫌だ。


自分も嫌だし。

旦那も嫌だ。


子供が居てくれるから。
活きていける。

嬉しかった。 

2008年07月17日(木) 10時18分
アパートに居た時のお隣さんが電話をくれた。

6ヶ月検診、市でやっているのかと。

そんな事から長電話をした。
久しぶりンにこんなに話したかも。

他愛もない話だ。

なんか、凄く楽しかったよ。

旦那の事も話した。

親や姉と話すのとは違う。


たまにはいいな(^^)



その中で、お隣さんが言っていた事。

「そのうち帰って来るとは思うんですけどねー。」
はい?

なぜ?そう思うのか。

帰れる様に、してくれてないじゃん。

報告だって一度も来てないじゃん。

どうしてそんな事がいえるの?

分からないよ・・・。


「引っ越すかもしれないですよ。」

そんな話聞いてないんですけど。

引っ越す時は連絡ください。

勝手にいなくなったりしないで下さい。

すべてきれいにしてから行ってください。



はぁ、でも、汚いかもしれないけど。

おとなりさんからのじょうほう、ありがたいな。

切なくなった 

2008年07月15日(火) 17時10分
昨日ユニクロに行った。

浴衣を買うため。
母が買ってくれるって。

20日に地元のお祭りがあって、着ようって事になって。



姉は、お目当ての蝶々の浴衣。
可愛いw

私は、紅いの可愛かった!
皆、似合うって言ってくれた。

けど・・・断った。

なんか、姉が可愛すぎて。
自分が太った事に、物凄く嫌悪感。


そして、買ってもらうことに対しても。


自分は今、旦那からお金を貰っている。
私が市役所に払いに行ってる税金の分と、携帯代、子供の生活費。

無駄に使えるお金なんてない。

母もその状況を知ってるから、買ってくれるって言った。

なぜかわからないけど、物凄く、申し訳ない気持ちが沸いてきた。


浴衣は持っていた。
昔ながらの柄で、悪く言えば流行おくれ。
でも、ある。

それを着るよ!気に入ってるから。

じゃぁ、なんか服買えば。
買ってあげるよ。

うん・・・いいや。


本当は、スカート欲しい。
ハーフパンツも欲しい。


でも・・・だめだ。
買ってもらえない。


私にお金をt買うなら、子供のものをイッパイ買ってあげたい。
私が自由に出来るお金があるなら、子供に使ってあげたい。

私はいい。

自分が稼ぐようになったら自分のものを買おう。

人に生かされてるって感じる。

その相手が、旦那って事が、嫌だ。
旦那の金で服を買うくらいだったら、なくていい。

不自由はしてないから。

ひねくれ者が。

本当に嫌なやつになったなァ。
わたし。

最近 

2008年07月14日(月) 10時00分
子供が私に似てきたらしい。


母親いわく、実家に戻ってから、顔が変わったと。

母親は旦那が嫌いだ。
実家に戻って一番ほっとしてるのは母親かもしれない。
だから、余計にそう思うのかな。

ごめん。



でも、あんなにパパ似?って言われてたのに。
最近私と子供でいると、「ママにそっくりだねー」って言われる。

お世辞かもしれないけど、すごく嬉しくて、ほっとする。



旦那にメールしても返事が来なくなった。
先週末、報告に来る予定だった。
来れないなら連絡が来る約束だった。


何もなかった。


年金特別便の件で電話した時も。

分かっていたけど、あえてこっちからは言わなかった。
まぁ、向こうからは言わないか。



お義母さん、「この後に及んで嘘はつかないと思うから」って
あなたは言いました。


確かに息子は可愛いです。
わたしも子供の事は何があっても守ってあげたいと思ってます。


だけど・・・



私はそうは育てません。

なぜ、直ぐに「お兄ちゃんは立派なのに」「お兄ちゃんは真面目なのに」と?
旦那はお兄ちゃんではないですよ?
旦那の事ちゃんと見てあげてますか?



母親は旦那はかわいそうな人だという。

愛情が足りなかったんだと。


だから、自分を誇示したくて、お金が必要だったと。
見栄を張りたくて、その為にはお金が足りなかったんだと。


そうなのかもしれない。


お義母さんに話すって言った時に、凄く動揺してた。

仕事に行っても、「今日話すの?」「いつ話すの?」「なんて話すの?」って。
何度もメール来たっけ。



でも、許される事ではない。



その後の行動しだいでって思ったけど。

とても誠意ある行動とは思えない。



むしろ、自分から手を離したようにさえ感じる。

子供のためには父親が居た方がいい。


それは今でも思う。

でも、旦那の子だけど。
旦那の遺伝子貰ってるけど。



旦那が父親になるくらいだったら。


私がほかに、いいパパを探してあげる!!!!



もう、戻れない。

あなたは可哀想な人だけど、私は救えない。






私も別れたら、バカな嫁だったって言われるのかな。

なんとでも言えばいい。

もうヤンなっちゃうよ。 

2008年07月11日(金) 10時08分
私のストレスはここで発散させる。

笑顔でいられるように。

もう泣かないって決めたんだもん!!

泣いたって何も解決しないし、気持ちが沈むだけだから。

だから、笑顔でいるために、ここに愚痴るんだ。




昨日、旦那から電話きた。
厳密に言うと私のコールに対しての返信。

多分、電話こっちからしなければ、来なかったと思う。


年金特別便、まだ来てないって。
きたら連絡頂戴って言ったけど、来るだろうか?

DM関係も、何も来てないって。

そんなはず無いだろう・・・と思うけど。

さすがにそんなに酷いヤツじゃないと信じたい。

そんな嘘までつくとは、思いたくない・・・。

思わせないでね。



だから、何も来てないと信じる。

そして、来たら連絡くれると信じる。


年金特別便は大事だって、分かってるよね。



てか、旦那と電話してる時、子供が凄い泣いた。
まただ・・・。

なぜだろう。

私のかすかな心の変化がわかってしまう?

旦那からだと、凄く緊張するし、動揺するから。

今まではそんな事無かったのに。

私の心は、終わりのカウントダウンを刻んでいる・・・のかな。
それが、分かるのかな。
だからこそ、笑顔でいないと!


電話するだけでも、凄く嫌な気持ちになる。

普通に話したいのに。

けんかを売られているような口調。

嫌味な感じ。

多分、旦那がそうだということは、私もそうなってるかもしれない。

そして、旦那も同じことを感じているかな。



どうして、もっとやさしくなれないのか。

旦那の誠意が見えない。

本当に戻って欲しいと思っているのか。
借金返済の説明に、一度も来てないじゃない。

もうすぐ2ヶ月経つのに。



半月に一回って約束だったのに。


無いならダメだよっていったのに。


分かってないのか。

もう諦めているのか。


いやだ。

相変わらず 

2008年07月10日(木) 8時12分
なんも連絡来ないし。

昨日もメール送った。

実家に、年金特別便が来てたから、私にも来てないかと思って。

でも、返事来なかった。

子供の写真も貼り付けて送ったのに。

全くノーリアクション。




どうなっているんだろうか?


もう、私たちの事、忘れてしまった?

自分の子供なのに。


試しにmixiメールにも送ってみよう。

携帯の調子が悪いのかも。



ああ、私ってとってもお人よしかも。


また、バカを見るんだろうなァ。

音信不通 

2008年07月07日(月) 10時41分
お金貰って以来、連絡無いなァ。

報告にも来る気配ないし。


それでいいんかなぁ?


昨日さり気なメール送ってみたけど、返事こないし。


携帯いかれたかな?

にしても、会社の携帯あるんだから、「もうだめになった」って連絡くらい来るよね。

それが着てないって事は、まだ平気だろう。




そんなんでもし、逆切れなんかされたら?

ダメだ


てか、もうだめでしょ。

悩み 

2008年07月03日(木) 9時16分
休日に出かけると、家族で出かけてる姿を良く見かける。

勿論、ママが居て、パパが居て、子供がいる。

とっても楽しそうに、パパと手を繋いでいる。

「ママ〜、あれ買ってよ〜!!」
「パパがいいって言ったらいいよ
「パパァ〜」
「どれどれ?」

みたいな。



凄く日常的な風景なんだけど。
凄く幸せそうで、微笑ましくて、胸が痛くなる。



まだ結論は出てないけど。




最近眠れない原因は、やっぱり父親の事を考えてしまうから。
だと思う。


手を繋いでたり、肩車してもらってたり。

私は、出来る限りの事をしてあげたい。
でも、男には敵わないところはある。
体力とか、考え方とか。
男の子には、男親が必要?

まだ6ヵ月だから、両親が離れてる事、分かっていないかもしれない。

いや、何か感じてるかな。
でも、笑ってくれてるから。

私はこれから、この想いを背負って生きていかなきゃならない。

子供に淋しい思いをさせないように。
笑って
イッパイ笑って

子供の前では笑っていよう。
何があっても

もう泣かないよ。
強く生きていかなきゃいけないんだもん。
私は負い目なんて感じない。
父親が居ない事を負い目なんて感じさせないように。
幸せに、愛がイッパイ溢れてて、笑顔の可愛い子に

そのためには、私がしっかりしないと。

大丈夫。

私自身が、愛に溢れてるから

頑張れ、私
P R
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