October 17 [Mon], 2005, 10:20
なんか、涙が出る。。

子供のことで悩んでる。

誰にも言えなくて、誰にも分かって貰えない。

「大丈夫」って言われても、自信がない・・・・・

どうやって生きていけばいいの・・・

大好きな金木犀 

October 04 [Tue], 2005, 11:50
ここ2,3日で急に香ってきましたね。
すっごく大好きな花です。金木犀。
いつも切なくなります。

そして、また太っちゃいました・・・
プラス4キロ。
ほっぺがぷくぷくしてきて苦しいよ〜う。。
UTェTU クゥーン
ダイエットせねば・・・
でも毎年この時期、なぜかガツンと食欲が襲ってきて
山椒が大好きになるんです。
味噌汁に入れると、でらうま!!!!!!
ごはん、何杯でもいけちゃいます。
これが落とし穴で・・・
こうして、日々体重は増えてくのです・・・

ああ、おそろしや・・・おそろしや・・・・・

ごはんどんぶり一杯と
おかずと味噌汁、コロッケ2つを完食後、
チョコボールをほおばる私でした・・・

まとまらない心 

October 04 [Tue], 2005, 11:38
ここ最近は、穏やかに暮らすように心がけている。

夫の意地悪には、微笑みで。
夫の無視には、諦めで。

そうやって応対しているけれど、
心のどこかが寂しくて寒くてやりきれない。

まだ、我慢するのか。

いやいや、お金の為に、我慢すればいい。

ここに居さえすれば、平凡な生活が出来る。
子どもに、不自由な思いをさせなくて済む。
私も、忙しく働くこともない。

私に残されたのは、我慢する道だけなのだ。
この、目に見えない、牢獄の中で。

・・・ 

September 22 [Thu], 2005, 9:34
自分が変われば相手も変わる、と人は言います。

自分を変えようと必死です。
でも必死になればなるほど、空回りして
子供に当たってしまう・・・
小さなことにイライラして、とまらなくなる
ムカついて、憎らしくなって
小さなことで怒ってしまう・・

つらい・・・
どうすればいいの・・・

 

September 15 [Thu], 2005, 23:17
涙・・・

わたしにはパワーがあるんだ。
いろんなことを乗り越える力がわたしにはある。
そして、今つらいことをたくさん蓄えて
それを自分の糧に変えていける力があるんだ。

それを思い出させてくれた。

わたしも、かつてはそうやって生きてきたはずだ。
わたしにはパワーがあると信じていた。
自分に、無限の可能性を信じていた。
根拠はなかったけど、信じていた。

わたしは、いつも生きることに迷ってはいたけど
それなりに自分を大切にしていたし
毎日を一生懸命生きていた。

いつから、自分を信じることをやめてしまったのだろう。

今日はそれをはじめて思い出した。
あたしも、かつてはそうだったと。

今はとてもつらくて、つらくて、何も見えなくて動けなくても。
あたしは、今を糧に未来を生きていける。
あたしには、それだけのパワーがある。

思い出させてくれてありがとう。

体も心も・・・ 

September 09 [Fri], 2005, 16:23
なんだかボロボロだ。。

どこへ行けばいいのかわからない。
そもそも、わたしは何の為に生きてるんだっけ??
なにをすればいいのかわからない。

せっかくの時間を、空虚だと感じてしまう。
そして刻々と時間は過ぎる・・・

わたしは、なにに囚われているんだろう。
どうしてこんなに動けないんだろう。
どうしてどこへも行けないんだろう。
誰に遠慮しているのだろう。
誰に縛られているのだろう。

わたしには文才はない。

何が言いたいのかわからない時もある。

でも、今、わたしは
確かに何かに囚われていて
動けなくなってる。

これって、なんだ?

どこかに行きたい・・・
家から離れたい。

こんも空虚感は、どうすれば消えるの?

わたしのなかの悪魔 

September 07 [Wed], 2005, 10:23
自己中心的で、自己愛性人格障害
モラルハラスメントを行うしか能のない我が夫

無視と暴言が得意で
気に入らないことがあるとすぐに無視、暴言、暴れる

話のすり替えが得意で
いつも気がついたら「謝れ」と言われる

自分のやってきた事をいつも正当化し
心からの反省というものが全くない

人の痛みが分からない
思いやりというものが欠如している

どれだけ夫の性質を並べ立てれば
わたしは諦められるのだろう
どうして、ここまでされてもまだ
「同じ人間なのに、分かり合えないの」と思ってしまうのか
わたしが甘いのか

時々わたしの中の悪魔が囁く
どうしてアイツに加害者ばかりやらせてるの?
わたしが加害者になればいい

無視される前にしちゃえば?
暴言吐かれる前に吐いちゃえば?
あんな奴捨てちゃえば・・・

奴はまだ分かってない。
本当に捨てられるのはどっちなのか。
甘えてるのはどっちなのか。

今に見てるがいい。

躁鬱 

September 07 [Wed], 2005, 10:17
毎日、やたらハイテンションになったり
ちゃんと風を感じられて、生きてるんだって思ったり

やたら落ち込んで
もう死ぬしか道はないって思ったり・・・

めまぐるしい日々を送っている

そうは言いながら、PCに向かって
動けなくて、重い心と体をひきずって
家事をすぐので精一杯だったりする

どうすればこのスパイラルから抜け出せるのだろう

昨日電話した相談室の人は
無条件に私を信じてくれると言った
その言葉に、思わず涙がこぼれた

私は信じてもらえるのか?
まだ分からないけど・・・
こうして、一歩一歩を進むしかない
今の場所には留まっていられないから・・・

どうしたって 

September 02 [Fri], 2005, 9:24
分かり合えない。理解できない。
分かって貰えない。伝わらない。

そして、この人は永遠に変わらないんだ。

変わる為には、自分で気付くことが大事。。。
自分で気付かない人には、何を言っても無駄・・・
どうしようもない。
諦めるしかない。

私では、変えられない。
期待は、すべて裏切られる。

思うこと 

August 26 [Fri], 2005, 6:28
夫も、寂しいのかもしれない。

愛することの意味が分からないのかもしれない。

だから、手当たり次第声をかけて、

本当に向き合える人を探しているのかも・・・


でも、
あっちがだめならこんどはこっち。

そんな生活してたら、みんなに見限られるよ。

そこんとこ、分かってるのかなあ?

あたしはもう見限らなくちゃ・・

だって、夫を愛していきたいけど、

このままじゃあたしが壊れそう・・・
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