習慣トシテノ悲観的思考 

February 11 [Fri], 2005, 17:55
別に
あたしは詩を書いている気はありません
基本は日記です
妄想日記です
悲観妄想日記かしら
そのとき思ったこと
つれづれと書いているだけです
あやしゅうこそ
ものぐるおしけれ
つまりまぁそぅいぅことです
詩みたいな感じに読めるのは
語呂を気にして書いているからですかね
語呂がよかったり
いんを踏んでいたりするのが
とても好きなのです
でも
普段のしゃべりとあまり変えて書いているつもりはないので
驚きです
でも所詮自慰
自分のためだけに書いてるんです
痛いのは許してください
所詮妄想自己満足
日々徒然勝手気ままにしたためます
お付き合いいただけたら幸いです

特別な君ヘ 

February 11 [Fri], 2005, 17:42
最近君のことを思い出さなくなりました
貴方のことを思い出すと
胸が痛くて
つらくてつらくて仕方がないのは今でも同じ
でも
前のように
押しつぶされてしまいそうな
どうしようもないほどの痛みはなくなりました
もう半年になります
まだ半年です
たったの半年
あの日のこと今でも昨日のことのように思い出せます
でも
前ほど
貴方のこと思い出さなくなりました
今でも貴方のことが恋しくて
でも
前のように
貴方がまだいると思い続けなくても
そぅ思っていなくても大丈夫なくらい
悲しみが薄れてしまいました
たったの半年です
半年しかたっていません
なのにこんなに悲しみが薄れていまった自分が情けないです
あんなに大好きだったのに
この悲しみが消えることなんて絶対ないと思ったのに
たったの半年です
悲しみが風化してしまうには
早すぎるとおもいませんか?
まだたったの半年です
いつか貴方のこと忘れてしまいそうな自分が嫌い
大好きだったのに…
薄情な子でごめんなさい
大好きだった気持ちは本当だったの
あたしは大好きだと思っていたの
でも
他人の大好きと同じ感情かどうかはわからない
でも
大好きだったの
貴方はわからなかったかもしれないけど
一緒に住むの楽しみにしてたよ
悲しみが薄れても
大好きの気持ちは変わらないと信じたい
貴方のこと忘れたくない
お願いだから
小さな思い出ひとつひとつ
思い出せるよう
祈っていただけると嬉しいです

 

February 09 [Wed], 2005, 11:59
そんなこと聞きたくない
そんなこと聞きたくない
貴方が話そうとしてること
考えたくもない言葉です
お願いだから聞かせないで
どうかそのまま黙っていて
今すぐこの場から消え去って
目の前から消えるから
だからどうか聞かせないで

監視 

February 09 [Wed], 2005, 11:55
すんでのところで手を止めて
触れるのを思いとどまりました
好きだったけど
でも
報われるはずはないでしょう?
なら
貴方に言われる前に
自分で蹴りをつけたほうが
面倒がなくって貴方も楽でしょう?
でかけた言葉を必死で飲み込んで
ただ黙って見つめていました

自慰 

February 08 [Tue], 2005, 23:46
結局のところナルシストなんです
自分が痛くなるのが楽しくって
自分をおいつめて
自分でおいつめられて
首をしめて楽しんでいる
苦しくて苦しくて
毎日がつらくてしかたがない
でも結局それも
自分がしくんだことでしょう?
どうしてそれを人のせいにするんですか?
貴方の思考は理解できません
人として狂ってる

快楽的思考 

February 07 [Mon], 2005, 12:41
泣いてるからって
弱ってると思わないで
傷ついてるからって
慰めようと思わないで
自業自得なんだし
慰めてもらえる価値
あたしにはない

決断 

February 07 [Mon], 2005, 10:25
決められないのは自分が決めるのを嫌がっているから
先に進むのを嫌がってどうするの?
先に進まないでどうするの?
現状に満足がいかないなら
現状に不満があるなら
自分で動かないと変わらないよ?
知ってるでしょ?

人はわたしのことわかってくれない
でも
君が言わないと誰にもわかるはずないよ
君自身が自分のことをわかってないんだもの
誰にわかるっていうのさ

だからどうしたらいいのかわからないんでしょう?
自分のことがわからない
自分がどうしたいのかもわからない
だから決められないんでしょう?

先に進むのが怖いの
先のことは見えない
だから明日がくるのが恐ろしくてしかたがないの
だれかあたしの一生マニュアルにして
攻略法つくっていただけませんか?

自分で決めるのが怖いの
自分で決めて失敗したらと思うと怖いの
そのくせ人に指示されるのは嫌いなの
だからいつまでも現状がかわらないの
このままじゃいけないのわかってるのに
いつまでも変われない…

いっそ今ここで
死んでしまえたらいいのに

家路 

February 05 [Sat], 2005, 10:54
最近また
家に帰れなくなりました

バイトが終わって
外は寒いし
くたくただし
お腹もすいてるし
早く帰ってゆっくり寝たいのに

電車に乗って
駅について
毎日通ってる道なのに
帰り道がわからないんです

最近また
家に帰れなくなりました

なんでこんなに家に帰りたくないのか
全く検討がつきません
ただ呆然として
駅のベンチに座り込んでしまいます

理由はわからないけど
ただただ悲しくて
意味のわからない感情に
押しつぶされてしまいそぅです

最近また
家に帰れなくなりました

ミズ 

February 03 [Thu], 2005, 9:39
手のひらから水がこぼれるように
手の中に落とされたもの
すべてこぼれていきます
どうせこぼれるのなら
どうせもっていられないなら
もらう資格がないのです
飲み干すこともできぬまま
ただこぼれるのを見続ける
それほど
愚かなのです

破壊済 

January 15 [Sat], 2005, 15:04
まともな感情なんてありません
もっていない時点で死んだほうがまし
思ったことをつたえられないなら
言葉をもっている意味もない
理解できないなら
人の言葉を聞く権利もない

なんであなたみたいな人がいるんですか?
早く死んでください
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