0717

July 17 [Sun], 2016, 5:51
自分には価値がないのか、やっぱなんの役にも立てないのか、
というか、価値がなくて役にも立ってない思ってるから、
こんなにも悩んできたんじゃないのかと。

なんてこと、ふと思ったら
気を張り続けてたものが破裂しちゃった。どうしよう。
いや、べつに、どうにもなんない。ちゃんと続いてく。

他人の幸せや、不幸や、なにかを心配するよりも、
まず自分を優先しろ、というのもなんだかわかるような気がする。
それは薄情とかそういうんじゃなくて、自分を主役に生きるためだ。

たまに思うのは。
こうやって同じような意味合いで苦しんできて、
青春のほとんどを死にたいで埋めてた自分にとって
不安とか心配なんてくそくらえだろ、とも思う。

そりゃ死にたくはない、生きていたい、からもがいてる。
だけど、ここで諦めて死んでも、諦めなくて死んでも
だったら諦めないほうがいいじゃん、って思う。

何度も絶望したり、それでも希望もって頑張ったり、
そんななかで、今日まで生きてきたじゃん。
だったら、あきらめないで生きてみよう。


形として出てこないものは、
どんなに手探りになろうと不確かで怖くなるよね。

今までこれでいいんだ、と積み上げてきたものが
あっという間になくなっていくような気がしてしまう。

自分が今まで抱えてきた
場面緘黙症、鬱やらの精神疾患だって
ずっと一人で手探り状態でなんとか乗り越えてきた。
ほんとにしんどかったときは周囲の力を借りたけど、
ずっと一人でもしっかりしなきゃって思い続けてきた。

けど、

たまに風船の空気が抜けるように限界を感じるときがある。
ああもう無理だ、疲れた、死にたいって思いが抜けていく。
きのうはあんなに笑ってたのに、
きょうはこんなにも落ちたりする。高低差激しいなあ。


それを隠して今日も生きるのだ。
なんてことない、と言って、自分よりも他人の心配をする。
なんだか、本末転倒なこと、してるのかもなあ。

自分を大事にする、とか、自分を愛する、とか
自己肯定感が低いのは分かってるんだけど
それが一体どういうことなのか、まだまだ実感できてない。


P R
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