最後に記憶を消して 

May 17 [Tue], 2005, 19:10
さよならを知るためなの?
あなたに出会えた意味を問う
想いを募らせるほど
壊れそうな距離を感じてた
見慣れてる愛しい横顔
今あなたは誰を思うの
好きだと伝えたくて
見つめるけど落ちた涙

最後に記憶を消して
やさしい嘘で心乱されるから
失うだけで構わない
そのままの
あなたを刻みたいから

微笑みに触れるだけで
生きてゆけたあの頃に酔う
愚かな過去はいつでも
許せてしまうから不思議ね
何故それを愛と呼べるの
幸せさえ苦しみだった
あなたが秘めた誰か
気づかないふり出来なかった

もう一度記憶を消して
きれいな嘘で前に進めないから
もう二度と怯えたりしない
ただひとつ
まっすぐ愛しただけ

戻れない
散りゆく為に色づく華よ
今咲き誇れ

最後に記憶を消して
やさしい嘘で心乱されるなら
失うだけで構わない
そのままの…
目覚めたら
心に映したあなたを刻みたいから

独り言 

May 01 [Sun], 2005, 23:12
わたしはあなたの「都合のイイ女」になるつもりはありません。

memo 

April 24 [Sun], 2005, 16:23

今がむしゃらに仕事してます。
してないかもしれないけど、一応そのつもり。
仕事をしていないと色々なことが頭に浮かんぶ。

それはふがいない自分であったり色々な人のことであったり。

いま極力他人と接触しないようにしています。
去年からいろいろなことがあった。
自分が悪いこともあったり、人を信用しすぎて裏切られて挫折したり、
人を傷つけ悲しませてしまったり。

悲しいけど人が怖くて仕方がない。

猫は被っているので仕事に支障はありません。
ただうまく猫被ってる。
ある人から去年より明るくなったよね、といわれたけどそれは嘘、
お面がうまく張り付いてるだけ。

そんなことを思いながらも頭の反対側で、孤独が嫌で誰かを求めていたり
うまく感情をコントロールできていません。

そのせいで一定の人には意味のわからない行動をとってみたりしてるかもしれない。
だから人が離れていっている感じがある。

でもそれは自分が悪いことであって仕方がないこと。


前のように死のうなどとは思わなけど、
確実に今閉じてる。 4/1(Fri)

やばい 

April 10 [Sun], 2005, 22:10
せっかく我慢して
彼が書き込みしても返事しなかったのに
「そろそろココも消すか。。。」とか卑怯な手を使ってきたから
反応しちゃったじゃん。
やつの思うツボってやつ?
きいいいいい
悔しい。彼の事、だんだん忘れられてきたカナとか思ったけど
全然だめ。
あの日記消すとか、もうさようならとか、そんなふうになると
ひきとめたい!いかないで!って思ってしまう。
やっぱり、諦められてないし、全然無理。
やっぱり好きなんだ。あんなに冷たくされて
ひどいこと言われても。
あの時、自殺未遂でよわよわのとき
目の前で寝ている彼を見て
「こんなになっても、あたしはこの人が好きなんだ。あたまのてっぺんから、つまさきまで、全部好きなんだ。」って確信した。
そして、その後バレンタインの時に、ひどいこと言われて
むかついて、あまりにショックで、何も感じなくなった。
でも、最近また、色々感じるようになってきて
つらい。

また逆戻り。
はあ・・・

なんだかよくわからない 

March 27 [Sun], 2005, 20:58
バレンタイン事件から
ずっと連絡とらず
落ち着いた頃に掲示板に書き込みあって
それからまた、あたしもきになりだしちゃって
調子はどうですか?なんてきいてみたら
多分、移転によって忙しくなったのか
丸一日寝てないのでまた後日、ってあって
昨日(土曜日)も「家に帰れない」ってあって
仕事がものすっごい忙しいんだろうなって。
あたしは今どう動いたらいいのかがわからない。
ぐちゃぐちゃ。
もう好きじゃないって言ったら嘘だけど
またバレンタイン前みたいなちょっと良い関係に戻れたら嬉しいけど
でもずっとこのまま微妙な関係じゃいやだし
もうすでに1年たっちゃったし
また傷つくのはいやだけど
どっちかにしてほしいし
いい方向か、最悪な方向かってまだ迷ってるなら
あたしを切らない理由と、復縁できない理由をそれぞれ知りたい。
何をどう悩んでるんだろう。
仕事が忙しくて、家が遠くて、だから復縁できない?
それとも、好きな人がいるから?
いるなら、あたしを切ればいいのに、なんでできないのか?
全部わからない。
本当に、仕事だけが理由なのか。
別れ話されたときは、仕事だけが理由だと思ってたけど
9月の事件のとき、本当は好きな人がいたって、告白してたし・・・。
嘘ついてたんじゃん、みたいな。
でもやっぱり付き合ってたときは本当に人生で一番幸せだった。
これ以上の幸せは無いんじゃないかっていうくらい。
だから、戻れるものなら戻りたいって思う。
でも、その時と同じくらい信じられるかどうかは
彼にかかってると思う。
普通の人なら、そんなやつ信じれるわけ無いよ。やめなよ、幸せになれないよって思うだろうケド、やっぱり、どこかで信じたいって思う気持ちがあって
諦めきれない。

うわーーーーーーーーーああーあーあーあーーー

もう、言葉にできないような、ごちゃごちゃで
意味不明な感じ。
心が死んでるのかな。
もうなにもわからん。

他に運命の人がいるのなら
早くであわせてくれー。
つらいー。

わかんない 

March 14 [Mon], 2005, 0:43
俺はどうしたらいいんだろう

と言われ
あたしは何をいってあげたらいいんだろう

と思った。

前のあたしだったら、飛びついた。
大丈夫だよ。
こうなんだよね?
いつでも頼って。
できることならするよ。
と。

でも、今は何を言ってあげたらいいかわからない。

戻ってきてくれるなら
戻ってきてほしいけど
また同じ事になるのはいやだ。
もう二度と辛い思いはしたくない。
ほんとにいや。あんなの。
辛くて辛くて、ただひたすら辛いだけ。
何の希望も無い。
小さな事に喜んで、小さな事に大泣きして。
ただ一つだけを願って、祈って。

そうはならないと保証してくれるなら
もちろん、戻りたい。また一緒に居たい。
今、あの人は、あたしに何を思ってるの?
辛いときに頼ればいい、寂しいときに居てくれればいい。
暇な時に遊んでくれればいい。
そんな都合の良い女?

自殺未遂する前にくれたメール
「やっぱり俺には●●しかいないのかななんて、思ってました。
わがままですよね」
そして
「本当に愛してた。それだけ真実。最後に一目逢いたかった」

今も、こう思ってくれているのなら
それを信じて一緒に居たい。

でも怖い。
また、辛い日がきそうで。
今の彼は、ふわふら不安定だから。
自分がしっかり生きれていないのに
相手の事なんて思ってる暇ないでしょう。
二人で居れば、強くいられるのならうれしいけど。
彼は、1人で抱え込んでしまうから。
でも、そんな彼が、俺はどうしたらいいんだろう
って、言うってことは
よっぽど参っているのかな。

ほんとに、なんていってあげたらいいのかな。

わかんない・・・・・(涙)

結局 

February 27 [Sun], 2005, 23:21
気になってるよ。

HPにアクセスがないと
不安で不安で仕方ない。
金曜は、会社から1回だけ。
まあ、忙しいんだろうなって思ってたけど
土曜は、ゼロ。日曜も、結婚式から帰ってきて見たら
ゼロ。

金曜に、実家に帰ったのかな
好きな子ができて、その子のうちに泊まってるのかな
ちなつさんと・・?
そんな妄想がぐるぐる。キリない。
なるべく、何も考えないように、無になろう。
って思うんだけど・・。
でも、最近ほんとに無に近い状態になれる感じがして
怖い。
精神がおかしくなっちゃって、何も感じなくて
自分の心が死んじゃう??って。

それより、なによりも
お風呂はいってる間にアクセスがあって、すっごい安心した。ほっとした。
生きてた(涙)って。
それだけなのに。たった、HPをみたってだけなのにね。
それだけでものすごくうれしくて、安心した。

よかった。




どんなにヒドイ事言われても
こんな気持ちだなんて、この先どうなってしまうだろう。
悪い事は考えたり、口にすると本当になってしまいそうなので
辞めよ。

His BLOG 

February 20 [Sun], 2005, 17:36


うーん
やっぱり人は信用するものじゃないな。
南国さんとかはまあ10年以上だからいいとしても
他の人間はもう信用するの辞める。

悲しい人間ですね





って書いてあった。
誰の事?
あたしのこと?
あたしが、裏切ったのかな・・
気付かないうちに裏切ってたのかな・・
何だろう、何だろう。
何かキニナルよ

よわ 

February 16 [Wed], 2005, 21:33
なんだかんだいって
結局気にしちゃってる。
半分ふっきれたとか思ったけど
どーだろ。
色んな事思い出しちゃうし
今どんな仕事してるんだろうとか
アクセスログすっごい気にして
全然見て無かったら悲しくなったり
見てくれてたらすっごくうれしかったり。
昨日は夜中3時過ぎに帰ったみたいだし・・・
心配だし。

ああ〜
だめだめ。
あたしって。

His diary 

February 16 [Wed], 2005, 1:08
思うこと2

自分は卑怯者だと。
結局なんにも結論だせずにずるずるいって文句だけ言う。
いったいなにをしたいのか、なにが望みなのか
最近はさっぱりわかりません。
だからまた人に迷惑をかける。


って。
2005年05月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31
最新コメント
アイコン画像RIE
» わかんない (2005年03月20日)
アイコン画像saiko
» わかんない (2005年03月15日)
アイコン画像RIE
» His BLOG (2005年02月23日)
アイコン画像saiko
» His BLOG (2005年02月23日)
アイコン画像RIE
» よわ (2005年02月20日)
アイコン画像saiko
» よわ (2005年02月19日)
アイコン画像R
» 決心 (2005年02月15日)
アイコン画像saiko
» 決心 (2005年02月15日)
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:sheepy
読者になる
Yapme!一覧
読者になる