shanti

フラれた後、何度か彼と会いました。
いつも突然彼は会いにきてた。
友達と会ったという記事も実は彼と会っていました。
もう、別れた話はしなかった。
これからどんな風になりたいとか、未来ばかりみてた、お互い。
だけど、徐々に彼はあまり話さなくなっていった。
私の話が聞きたいとか言って・・・。
別に険悪というわけではなかった。
徐々に友人関係ってものを築き始めていたと思う。
笑顔で誤魔化されるといった感じだろうか。
最後に会った時、「お前は強くなったな」って言っていた。
そして、俺はもうお前に甘えられないとも言ってた。

それからだろうか、彼とはあまり連絡を取らなくなった。
私はとりずらいなって思ったんだ。
彼は私の話は聞くって言ってくれたけど、もう愚痴はこぼせないと言った彼に対して弱音は吐けないなって思ったのだ。
辛くてもぐっと耐えた。
前みたいに手探り状態だった。
私たちはどんな関係なのかって・・・。

９月になって私は久しぶりに彼にメールをした。
「元気？頑張ってる？」的な内容のなんでもないメールだ。
そしたら、彼のアドレスはもう既に存在しないものだった。
荒れました。
この感情がいったい何なのかはよく解かりませんでした。
泣きました。
今まで連絡とっていなかったのだから、大丈夫でしょって自分を励ましたけれどダメでした。
やっぱり好きだったのかな。

電話をしたら取っては貰えなかったけど繋がって少しだけホッとしました。
その時は夢中で何度も掛けたけれど、ショートメールしようって思い直した。
電話まで繋がらなくなったら生きてけないって思ったから。
彼が迷惑するとか考えてません。
ただの防衛反応。

考えて考えて考えた。
私の気持ちを伝えたいって思った。
でもショートメールじゃ足らない。

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何もすることがなくて
何気なく、ブラウザーのgoogleツールバーに彼の名を刻んだ。

Enterをおしたら、沢山のページがヒットした。
ハゲオヤジとか可愛い赤ちゃんとか出てきておもしろかった。

１番上から順に何故かみていったんだよね・・・。
期待？
あったのか・・・？

どのくらいページをみただろう。
一瞬心臓が止まったかと思った。
息もできなくなったって思った。

ブラウザーにうつしだされたのは彼だった。

会社のビジネスドキュメントに、彼のプロフィールと共に彼のコメントが載ってた。
難しい言葉いっぱい書いてあって私には何が何やらさっぱり。
うん、全部読んだよ！当然。
写真も２枚あって、１枚はすごいかっこよくて、「お前誰だよ」ってくらいやらされた感たっぷりのビジュアル。
もう１枚は、見たことない営業スマイル系で、気持ち悪かった。

すごい愚痴ってたけど、がんばってんじゃんって思った。
やりたい仕事に就けるまで頑張るって、言ってたなーって・・・。

ふいに「好きな人とがんばってんのかな」って思ったら、堪らなく泣けてきた。
彼の顔みたら、辛かった。
別にな〜んにもないのに、小１時間泣いた。

前はこんな時、朝方だって親友に電話して聞いてもらってたけど、今は誰とも話せなくて、でも話したくて、勢いでブログに向かってる。

なんか辛かった。
今もしんどい。
心が痛い。
軽くパニック。

馬鹿な事するもんじゃないな。

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変な夢見ました。
ずっと歌ってるの。

「グリーン・グリーン」

小学校ん時にやたら聞いてた曲。
掃除の時間に「クリーン」とかけて流されてた曲。
あんだけ聞かされたら、もう忘れらんねぇってくらい聞いた曲。

そんな歌を、夢で歌ってた。
半べそかきながらね。
多分、そういうことなんだと思う・・・。

知らない人へ歌詞は続きへ

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彼は強くなれるって信じてる。
信じて信じて疑わず、多分今でも頑張ってるんだろうなって思う。
私に弱音を吐くこともなくなった。
と、言うよりも連絡はない。

私はやっぱり強くなることへは頑張れないでいます。
彼以外と話すことはやっぱり怖いですし、話す気もありません。
でも、彼とは約束しました強くなると。
約束が守れなくて、彼とは連絡をしていない。

昨日、ある人とチャットをしました。

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最近ＣＭで、１ヶ月悩んだら「うつ」病院へ行きましょう。
的なのやってるよね。

私ってどうだろう。
んま、元々類だから今更なんだけど。

立ち直れない自分がおかしくなってきちゃって、笑い泣き。
おかしくって泣いちゃうんじゃないよ、泣きながら笑ってる。
馬鹿みたいで、情けなくって、んでもって１ヶ月くらいで元気になれるとか自分に過大評価してたこととか、アクセス数と読者数が増えて戸惑いながら続けてるブログとか、沢山もらうメールの返事で相手励ましてたりとか、笑い泣き。

全然、おもしろくなんかない。

さっき、鏡見て、自分が髪伸ばしてることに気付いた。
「美容院に行こう」って何度も何度も思ってて、それでも行けない自分に気づいた。
早く伸びないかなって、肩まで伸びた髪、いじってた。
彼の好きなショートで居たくないと思ってた。

煙草が１日２箱になった。

彼におはようと言う朝に起きたくなくなった。

彼にお疲れさまと言う夜の１１時が堪らなく怖くなった。

夜電気を消して眠れなくなった。

左を下にして眠れなくなった。

携帯の充電をしなくなった。

英会話にも行かなくなった。

ケミストリーを見ない聞かない口ずさまない。

そして、彼の事想わなくなった。

そして、そして・・・・こんな日の夜、思い出して泣けてくる。

窓のカーテンは開けない。
此処から彼の車を眺めたから。

卓上カレンダーは表紙に戻ってる。

本当はこの部屋にも居たくない。

どこか遠くへ・・・。

こんな日の夜はそんな風に思う。

ブログでしかこんな事言えなくて、そんなブログでもちょっぴり強がってる。
書けること選んでる。
やっと選んだ言葉達がこれ。
伝えられる言葉もなければ、こうして書く言葉も見つけられない。
空っぽ。

もう少し頑張ってみようと思う。
傍から見てればただのヒキコモリなんだけどさ、じっと自分の部屋から動かない人なんだけどさ、私の中ではあともうちょっとなんだよ。
そのちょっとは結構長い場合があるんだけどね。

さ、お風呂に入ろう。

現実に少し戻ってみた今日、また逃避。

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あれから、しばらくしてからまた彼から連絡があった。
もう来ないと思っていたけれど・・・。

彼は「俺がどういう気持ちで言ったのか考えろ」って言ってきた。
「俺は、お前の友人であり理解者のつもりだ」彼はそう言った。

私は心が捻くれてしまっていて、私の事を思って言ったとでも？！そんな風に思った。
そんな優しさはいらないと思った。
傷ついて強くなるようなやり方はもう嫌なんだ。
充分に理解している。
彼がどんな思いで私に言葉を投げかけたのかということくらい。
だけど、それじゃ駄目なんだ。
理解してもらえているだけじゃ駄目なんだ・・・。
私は彼のやり方には、合わせられない。
彼の優しさは厳しい。
生きること、やめたくなるくらい厳しい。

「現実逃避だ」彼はそう言った。
私が今、塞ぎこんでる状態をそう呼んだ。
「俺達の付き合ってきた過去から逃げてるのか、忘れたいのか、なかった事にしようとしてるのか、責めてるのか？」
彼はそういいながら私を責めた。
彼は私たちの恋愛を意味あるものにしようとしている。
私もそうしたいし、そうなると思っていた。
だけど、突然目の前が真っ暗になったら、突然の変化が起こってしまったら、逃げなくなって何も見えなくなる。
意味？探してる途中だった。
人を愛すること、この手で感じる途中だった。
人を信じることの素晴らしさを感じている途中だった。
私が良かったねっていったら、彼はきっと楽になるのだろうな。
でも、思えません。

よし、次はうまくいく！
そう思える心はない。
逃避すらできない、この場所から動けない。
前へ進みたいとも、戻りたいとも、昇りたいとも、逃げたいとも思わない。
動くのが怖い。

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私、勘違いしてたのかな・・・。
素直で強く生きるという事。

私、彼に振られてから、やっぱりどうしても身内以外とは話す事が出来なかった。
親友ともずっと連絡を絶ってた。
遊びに行くのも従姉弟だったりした。
買い物も弟と行ったりした。

別に本当の所何が怖いとか解からなくて、漠然とした恐怖があって、人とちょっと話すくらいどってことないじゃんっていうのはある。
人と話す前に、どんな心理が働くのか自分でよく解からない。
否、教科書通りなら、自分を分析する事ができるけれど、本当に果たしてそんなのものが自分の心に働きかけているのか疑い深い。
何も感じてこなくて、ただ怖いだけだから。

末期ではない。
外には出るもの。
でも、買い物が出来ない。
スパーならできるが、常連になった店では無理だ。
服屋は、ヤバイ！店すら入れない。

そんな毎日がすごいストレスだった。
自分の鬱さ加減に嫌気がさしてた。
イライラしてた。
何でこんな当たり前な行動がとれないんだろうって。
素直になると彼と約束したのに、素直どころか人と話す事ができない。
強くなると言った手前、私は彼に弱音が吐けなかった。
そんな弱音を吐けない私は全くの強がりだった。

彼もまた同じだと思った。
先日、彼に会った時、彼は同様に落ち込んでいた。
理由は解からない。
私には、弱音を吐かなかったから。
「言わない」と言ってた。

私はそれって強さなんだろうかって・・・思った。
彼の強がりにしか見えなかった。
そして、笑って彼を励ます自分もまた強がりだと思った。
でも、彼はそんな私に「強くなったな」って言ったんだ。

何かがズレてた。

私、それからずっと「素直」と「強さ」を考えながら、彼には弱音を吐かず人と会話を試みてた。
英会話も鬼のように通って、帰りには買い物をする。
そして、友達を誘って・・・と思うが、それだけは出来なかった。
私の携帯の履歴は、彼だけだった。

そんなこんなの毎日、限界だった。
心に気持ち溜めすぎて、涙として溢れた。
私は、彼と一緒にいれた時の素直さと強さが欲しかった。
今の私は何だか違う。
今、中学生の頃と全く変わりないもん。
自分が嫌だった。

彼に話聞いてもらおう。
私、昨日の夜、彼に電話したんだ。

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昨日の話、親友と深夜に愚痴大会。
多分、もうどうでもよかった。
なんか、おもしろければいいかな・・・みたいな。
本当と嘘が入り混じる会話。

親友も男運が悪く、・・・んまぁ、詳しいことは置いておいて、とにかく「別れ」を考えるくらい最悪な状態だってことです。

そんな彼女と言いたい放題。

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彼とは何でもない話をメールでするようになった。
もう、恋愛の話とかメンタルな話とか全くしていない。

必要以上のメールはしない。

何でもない話は必要なのだろうか・・・と、言葉の意味を深く考えたりする。
返事が返ってきたり返ってこなかったり。
それが「不必要」だと思われたのか、仕事が忙しいのか、私には判断できないでいる。
だって、変わりなんてないんだもん。
コレが駄目でコレがＯＫ？よく解からない。
なんでもいいや〜！

こういうのを未練っていうんだろうな。
今、とっても複雑になっているのです。
うん、友達だと思えるようになった。
強がっているだけかもしれないけれど、そんなのが自然な気がしてくる。
本当の気持ち、気付けないだけかもしれないけど。
ずっと好きだったから、うん、まだ好きなのかもしれないね・・・。
恋愛感情が戻ってくるんだ。
こうやって、友達なんだって思っている自分が１年前の自分と重なる。
ずっと彼が好きで諦めようとして、友達と言い聞かせた１年前に。
そんな我慢が出来ずに私は調度１年前に彼にメールを打ったのだ。
彼に会おうと言われて、再会したのが去年の６月２６日。
今、本当調度彼と再会した日の事を、「彼女じゃない恋愛」ブログで書いている。
だからだろうな。
・・・そうだったなって思い出す。
重なる。
重なって、彼の事好きだなって思う。
未練、だよね。
でも、すごく気持ちがいい。
不思議な気分。

パラレルワールドって感じ。
もしも・・・もしも、別の選択をしていたら、どんな未来になっていただろう。
そんなパラレルワールドを体感している気分。
去年、私は彼に好きだと言った。
去年、彼は私に好きだと言った。
もしも・・・もしも、二人がそんな言葉を言わなかったのなら・・・。
次に彼と会う時、私は彼には何も言わない。
未練が残っていたって、そんな好きは中途半端でしかない。
どんな未来が待っているんだろう。

でも、私は自分の気持ちに正直でいたい。
もう１度しっかり彼と向き合って、沢山彼の事を知るんだ。
そして、この気持ちが恋愛だったなら、私はその時告白する。
今、私は彼を人として好き。
コレは確かなんだ。
そんな好きが少しだけ複雑にさせる。

もしもの未来。
パラレルワールドが始る。

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英会話、ずっとお休みしてた。
だから、早速来月からの予約を入れた。

勉強もやめて、やることがなくなってた。
ずっと家で従姉弟とメッセしたりネットゲームしたり・・・・。
偶にはパラパラっと教科書を開いてみたりしたけれど、読んでると何か気が滅入った。
知識が増えれば増えるほど、「お手上げじゃん」って思った。
メンタル面ではね。
医学の教科書を読むと結構ほっとするんだ。
そう、この病気は内科に行ったって駄目なんだ。
体に異常はないから。
だからかな、ほっとする。

やりたいこと・・・って考えたら今は英会話しかなかった。
だから、そこからまた始めようって気になった。
英会話っていっても、もう１度インドに行きたいって想いからだけど、お金ないしね。
また、働く意欲も出てきたら働こう。
んで、またインドで何かを見つけようと思う。
パプーに会いに行こう。
そしたら、きっと何か教えてくれると思うんだ。

夢とかなくなって、未来が真っ暗になって沈んでた。
きっと、また夢だと言えるような強く分厚い未来が見えるようになるよね・・・。

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