罪悪感

July 01 [Sat], 2017, 7:05
昨晩雨が結構降ったお陰で、大嫌いな蛙さん達が元気一杯で何よりでした。



今朝我が愛猫二匹を病院に連れて行きました。

避妊手術の為にです。

先日義母が誤って、我が愛猫のお子さんを車で轢き殺してしまいました。

私が特に可愛がっていた子でした。

義母に悪気は無いのは分かっているのですが、その後も全く悪びれた様子もなく普通に過ごしているので、内心腹が立ちました。

こんな思いをもう二度としない様にと、今更ではありますが、可愛い愛猫達に避妊手術を受けさせる決意をしました。

もっと早くこうしていれば良かったと、今になって思う馬鹿な自分にも腹が立ちます。

忙しさや疲れを理由に、向き合わねばならぬ事を見ない様にしていました。

狡くて薄情な、飼い主と云う名の無力な人間。

カッコつけて一丁前に悲しみに溺れる振りをしてただ落ち込む。

酷く落ち込む。

罪悪感で落ち込む。


ごめんよ皆。

殺してごめんよ。


何も大切になんか出来てなかった。


無事手術を終えた猫達は、疲れかショックかで、心なしか元気が無い様子。

そのうち一匹は妊娠していたそうですが、やむを得ずその小猫になる予定であったもの達も一緒に摘出したそうです。

無論生きて出て来た子は居なかった。

先生はさらっと「取り出した」と云っていたけれど、分かっているけど悲しかった。

子猫が生まれて来られなかったってこと。

泣きそうだ。

一番泣きそうなのは、勝手に子供も子宮も盗られたその子なのにね。

辛いね、痛いね。

分かってやれんのが悲しい。遣る瀬無い。

本当にごめん。

人間の勝手な都合で振り回してごめんなさい。

けれど、仕事とは云え、嫌がらず二匹分の手術を無事に行なって下さった先生には、本当に感謝だ。

ちゃんと伝えたい。

面と向かっては目を合わせられず、素っ気なく見えたかも知れない。

手紙でも書こうかしらと思う今日この頃。

先生、この場を借りて有難うの言葉を心から云わせて下さい。

本当に、嫌な仕事をお引き受け下さって、ありがとうございました。

本当にありがとう。

やっぱり涙が出る。

複雑な気分。

私は暫くの間、元気が出ないだろう。

猫ちゃん達はもっともっと辛いだろうし、厭な思い、悔しい思いもしているだろう。

計り知れない。

苦しみは安易に計れない。

愚かで野暮な行為である。

それでも世界は周り続ける。
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