汚い出会いも恋になる。 

August 18 [Fri], 2006, 22:24
まさか恋に落ちるとは。

本当に好きになるとは。

思いもしなかった展開だった。

あたしは彼の住む町に頻繁に行くようになり、
甘い言葉を受け止める。


まだ、恋人にはならない二人だけれど、
その準備は確実に進んでいっている。


この気持ちがいつまで続くか分からない。

そんな不安は一切ない。


あたしは驚くべきほどに恋に落ち、
もう、他の人を愛せる自信がなくなってしまったのだ。


彼が作った音楽を聴き、彼の好きな映画を見る。

彼の好きなことに包まれ、
彼と一緒に老いることを夢見る。


次の恋、次の恋をと進んでいた私はどこかへ吹っ飛んでしまった。


今は、いや、きっとあたしもう彼以外考えることが不可能になっしまったのだ。


さようなら恋多き昔のあたし。



鳴らない電話を待ち続ける。 

May 22 [Mon], 2006, 13:32
「今日は楽しかったです。起きて時間があったら連絡して。」

イケナイ出会いの方からの暖かいメール。

初めてだった。
会話で恋に落ち、この人が欲しいと心から思ったのは。

抱きしめられるときの安心感、名前を呼ぶ低い声。

この仕事をして、今までこんな風な気持ちになったことはなかった。



「あなたともっと違う風に出会いたかった。」

「例えばどんな風に?」

「落とした携帯をあなたが拾ってくれるような。
 そんな偶然の出会い。」

「そしたら僕は君のことを見逃していたかもしれない。
 僕は出会えたことに感謝するよ。」

「ありがとう。」

金銭が発生するあたしたちの関係は、
いたって簡単で駆け引きなどいらない恋愛に近いものがある。



したいだけ。
抱きたいだけ、
女も時には抱かれたくもなる。


朝起きるともう一件のメールが。

「HMVで君の姿を探しちゃったよ。」

あたしが良く行くと言っていたところで
あたしの姿を探す彼を想像して
ベットのうえであたしは少しだけ笑った。

あれから二日たった今も
あたしは彼のことばかり考えてしまう。


これが恋なのかと恋って何だっけと思いながら

椎名林檎の「加爾基 精液 栗ノ花」を聞く。

恋愛の終わり時。 

April 09 [Sun], 2006, 17:33
あたしは別れ方がうまくない。

今回、A君とはもう別れたくなってきている。

だめだな。あたしって。
もうすでに飽きてきている。

だけど別れることが出来ない。
情が移ってくるみたいで本当に困る。

別れたいのか、一人になりたいのか、
それははっきり分からないけど、
どうしても恋愛できる状況じゃない。


T君にはかるくスルーされているし、

なんだか書いている文章はあたしらしくないですね。


ちょっと、ここら辺で止めておきます。

そう、すべては所詮崩れるものなんです。 

March 13 [Mon], 2006, 17:05
どれだけ硬いガラスも、
ダイヤモンドでさえも
一定の負荷があれば壊れてしまう。

どんなに固く結ばれた絆さえも
一定の負荷で破壊される。


それは多分、いいことでもあり、
悪いことでもあるんだと思う。

崩れるから立て直そうとし、
立て直せることで絆は深くなり、
立て直せないことで涙を流す。

どれをとっても美談で。


まぁ、その中には
憎悪や涙、怒りなどが入り混じり
ぐちゃぐちゃしたものなんだろうけど
それは傍目からは分からない。






恋愛なんて所詮そんなものなのです。

手に入れられそうにないもの。 

February 22 [Wed], 2006, 0:58
きっと、どんなお金持ちでも、
どんな人気者でも、
どれだけ幸せな人でも、
必ず一つは手に入れられないものがあると思う。


あたしが手に入れられないものは『不変的な愛』だと思う。

とびきりに飽き症なあたしは不変的なものを壊したくなる。

壊したところでそれで満たされるのかと言うとそんなことも無い。



むしろ、壊してしまった後悔で苦しむばかりだ。

けれど、その苦しみさえも今は 恋愛の楽しみになってしまっているのかもしれない。




人は満たされたら死んでしまうのだとあたしは思っている。

それなら不変的な何か{愛}を手に入れられないあたしは幸せなのかもしれない。




そもそも愛なんてないのかも知れない。





あたしは何を夢見ていたのだろう

何フェチ? 

February 20 [Mon], 2006, 18:34
友達からいきなり男子の耳たぶフェチであることを
告白されました。

「で、seriaは何フェチなの?」

ときかれました。

私は「めがね」「ひげ」「細身」フェチです。

「めがね」はいつからか好きでした。
めがねの人が回りにいたわけでも
ないのですが、好きなんです。
黒ぶちめがねの方、愛してます。

「ひげ」は本当にもう
狂おしいほどに好きです。
「ひげめがね」の男子に出会うと
顔とかみないでほれています。

「細身」は人は相手にないものを求めるというのか
なぜか好きみたいです。


っていうか今の彼はめがねではないし、
T君もひげでも、めがねでも細身でもありません。

けれど好きなんです。


「何フェチ」というものはあるけれど、
「どうして好きになるか」は別問題みたい。

どうして人を好きになるんだろう。
どうしてこんなにも苦しい思いをするんだろう。




どうしたらあたしは幸せになれるのかしら?

酔っ払い。 

February 20 [Mon], 2006, 0:08
誰かのなかの一人になることはあっても、

好きな人の一人だけの子になるのは難しい。


恋愛なんて上手くいかないことだらけなんだ

寂しい/共感 

February 19 [Sun], 2006, 18:58
T君と連絡がつきません。

きっと他の女子と遊んでるんだろうなー。

地味にショック。
あたしだけのものじゃないってわかってるけど、
それでもあたしのことちょっとは見てて欲しい。



無理なことはわかってるけど。


だけど、だけどあたしだけのT君でいて欲しくって。





------------


彼氏とはいまいちうまく共感というものが出来ません。
共感って恋人同士すごく大事なことなんだろうけど、
それがうまくいかないってすごく辛い。


何でこの人を選んだのだろう。


なんて思っちゃったけど、
そんなこと考えちゃいけないのよね。

あー

何とかならないかしら。

あたしのまわりの方々。 

February 17 [Fri], 2006, 17:39
今恋している人たち。

多分、今後の日記で出てきそうな
方たちをご紹介。

T君。
28歳エリートサラリーマン。
東京在住。あたしの(永遠)片思いの相手
ネット上での出会い。
sexもあうし、話もあう。
最高に好きな人。


Aさん

彼氏。32歳おしゃれさん。
好きでいてくれてるし、
あたしも安心してそばに居る。
でも、T君ほどの魅力を感じれない。

J君。
何で知り合ったんだろう。
あー合コンだ。
お金持ちの32歳。
面白くってかっこよくて
好きだけど好きになれない。
体の関係はない。



こんな三人の男の子に囲まれ
日常生活を送っています。


彼氏が居るのに好きな人が居るなんておかしい!
っていう方も居るかもしれませんが
それでも好きなものは好きなんだから仕方がないのです。

不倫をしてるわけでもなんでもない。

そんなの言い訳かもしれないけどね。




sex&music 

February 16 [Thu], 2006, 16:00
ここ最近思うのは
sexの間に聞く、音楽のこと。

初めてsexをした時に聞いていたのは、L’Arc〜en〜Cielだった。
つやっぽい声が今でも耳に残っている。
だから時々、HYDEの声を聞くと胸がきゅんとなる。

衝動的な行為には最もあった声なんじゃないかと思ってしまう。


最近になって最中に何か聞くことはなくなったけど、
それはその人の声が聞きたいからかもしれない。


今日はフランス語HIPHOPを聞きながらsexをするのが
お気に入り。


みなさまも是非、おためしあれ。

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