元気に楽しく

こんな時だけど・・・3月15日に誕生日を迎えました。
いろんな思いが巡った誕生日でした。昨年の手術後、辛い状態が続き私は来年の誕生日を迎えることが出来るんだろうか・・・・って思ったこともありました。

でも・・・こうして迎えることができたことが本当に嬉しい。
地震以来、忙しかったみつから14日帰宅時、明日はどうなるかわからないから。。。とプレゼントをもらいました。
手作りの結婚指輪と手紙でした。






2つ重ねると四葉のクロ−バ−になります。



手紙には「昨年の突然の癌告知から手術、辛い抗がん剤治療。よくがんばったね。治療中もご飯を作ってくれてありがとう。
まだ治療は終わったわけではないけど大きな山はこえたよね。これからは生まれ変わったつもりで一緒に生きていこうね。だからもう一度プロポ−ズします」と。


泣けて泣けて泣けて・・・・涙がどこでとまるんだろう・・・というくらい泣いてしまいました。感謝の涙です。
この一年間迷惑かけ通しだったのに。
私に内緒で、会社にいくふりして栃木まで指輪を作りに行ってたなんて知らなかったよ・・
それなのに、今大変なときなのに帰ってくると24日のＣＴが不安であたってばっかりでごめんね。

私とっても幸せだから。だからね、来年も再来年もずっとずっとこの家族と友人と一緒にいたいから頑張るから。

24日ＣＴです。どうか良い結果がでますように。出るにきまってる。
私は絶対大丈夫。そう信じよう。

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大地震・・・・
被災地の方心よりお見舞い申し上げます。
我が家のほうは震度5強で、食器がふってきたり戸棚からものがおちてＩＨが破壊しましたがラ−、ハ−、やまちゃんも無事でみつも無事で不眠不休でお仕事を頑張っています。

私の体調を気遣い、昨日は一時帰宅を許可してくれたみつの上司、仲間の方々には感謝の気持ちでいっぱいです。

まだまだ余震が続いてますがしっかりしたいと思います。

ぺっぺさん。。。。心配してます。

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時々思います。
このブログをはじめてよかったって。
ラ−、ハ−をはじめ、やまちゃんを通じて皆さんと知り合えてよかったって。
こんなにも弱い自分を吐き出せる場所があること感謝してます。
私は、自分をさらけ出すのは本当は苦手です。でも、ここでさらけ出せて、皆さんに支えられて今も頑張ってこれています。

数値は上昇していたものの、正常値範囲内ということで心配ないと言われました。
それでも少し上昇していたから実はずっと不安でした。
正直今も。(実は少しまた気分が落ち込んでました）
でも、先生にこのくらいは正常な人でも変動ありますよと言ってくれました。
そして、もうたとえ何があっても間に合うからとも言ってくれました。

先生の言葉を信じて、皆さんの応援を信じて３月のCTを受けてきます。

皆さんに知り合わせてくれたラ−、ハ−。ありがとう。やまちゃんもありがとう。

私は絶対に大丈夫！大丈夫！

このラ−、ハ−、やまちゃんの安心しきった寝姿を見るのが幸せです。



母の具合が少しずつ回復してきました。
杖なしで立てるまで回復して・・・兄やみつの懇親的な介護のおかげです。
よしは、母に会いにいくと最近抱きついては泣いてしまいます。
この前も母に甘えるように横で寝てると、母はみつに「見て、私の赤ちゃん」と私のことを言ったそうです。
治らないという老人性の病気も少しずつ良くなったりしていった母。
そして、今回も母は頑張ってくれました。
こんなに強い母の娘だもの。よしだってきっと強いよね。負けるわけないよね。

２月１９日は大好きだった父の命日でした。
今日、いろんなことを報告しいろんなことをよくばってお願いしながらお墓参りをしてきました。
お父さん、お父さんも見守っていてね。
よしに、お父さんの仇をとらせてね。

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皆さん、弱虫なよしに優しい言葉や励ましの言葉をありがとう。
少しずつ母は回復しています。
先日、母のところへ行ったとき抗がん剤の副作用でだるくなったわたしは寝ている母の横で眠ってしまいました。
気がつくと、母が私の頭を「い子、いい子」していてくれて・・・
泣けて泣けて仕方がなかったです。
母のためにも病気に完全に勝ちたい。弱い自分から卒業したい。
毎日そう思っています。

明日、飲み薬の抗がん剤になってからはじめての病院です。
血液検査があります。どうか、数値が正常値が保っているよう皆さんからのパワ−をわけてください。

絶対絶対大丈夫。応援してくれているみんながいっぱいいるから私は負けない。

我が家の一番の頑張りやさん。ハ−。

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ここのところ下っ腹が痛く不安がよぎる。
再発？転移？
考えるときりがない。大丈夫。手術したところだからきっと痛くなったりするんだ。今飲んでる飲み薬の副作用のせいだと必死に自分に言い聞かせる。

笑っていようと思ってもうまく笑えない自分がなさけない。

こんなとき、母が倒れた。
兄からの初めてのSOSに答えることが出来なかった。
実は兄には自分が癌であることは隠していた。ただでさえ認知症の母を抱えているのにこれ以上余計な心配はかけたくない。でも医療関係に勤めている兄はわかっていたんだと思う。
先日、みつに電話があった「○○（私のこと）本当の症状、どこまで治療が進んでいるのか教えてほしい。癌なのか？」と。
みつは悩んだ挙句｢癌です」と答えたそうです。
兄はたった一言「そっか・・・転移してるか」と聞いたそうです。
多分、私が癌でなかったら母の介護の手助けを頼みたかったんだと思う。
今まで｢助けて」という言葉をはかなかった兄からの初めてのSOSだった。
答えられな自分が情けない。
今は、みつが一生懸命母のところへ行ってくれている。私のこと母のこと2つも重い荷物を背負わせてごめん。
文句ひとつ言わないみつ。
帰宅すると「おかあさんとあれ食べた、こんなお話しした」と楽しそうに話してくれる。

多分、母が倒れたのは私のせいだ。
睡眠薬を大量に飲んでしまったことが原因だそうだが、私が癌になり母のところへいけなくなっちゃったから飲んじゃったんだ・・・私のせいなんだ。どこまで親不孝なんだろう。

先日、母に会いに連れて行ってもらった。
寝ながらも「よっちゃん、具合は」と心配する母に｢ママが大切に育ててくれた、私の体。病気にしてごめんね」と泣きながら言うのが精一杯だった。

今は2人に1人が癌になる時代といわれている。
でも癌にならない人だっている。どうして私は向こう側の人間でいられなかったのだろう。
どうしてこっち側の人間になってしまったんだろう。

下っ腹の痛みはきっときっと大丈夫。
自分に言い聞かせることしかできない。もうすぐ病院だ。きっと大丈夫。

早く完全によくなりたい。無力な自分から抜け出したい。

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心配してくれている皆さん、ご報告がおくれてごめんなさい。
理由はわからないけど頭痛が続いてます。副作用かな？

効果判定検査が終わりました。
結果は・・・癌細胞とは断定できないものが見られるがこれは非常に判断が難しいと。
癌細胞とは断定できないが癌ではないとも言い切れないと。
癌の治療痕として残る場合があるからその可能性もあると。

結果、当初の予定通り飲み薬の抗がん剤で2ヶ月様子を見てそしてＣＴをとり、やはり癌であれば再治療しましょうとの事でした。
手放しでは喜べない結果だったけど、腫瘍マ−カ−は正常値だし飲み薬といえども抗がん剤なので効かないわけではないのでと。
先生も、一年かからずよくここまで治ったと言ってもらえたのでひとまず大きな山は越えたかな・・と思っています。
先生に不安な旨を伝えると「もうあなたの場合、たとえ症状がでてきてからでも十分間に合うから」と言ってもらえました。

医療関係の友人に｢癌であれば先生は一目でわかるし、医者はいつでも最悪なことを考え伝えなければいけないしむしろそのくらい慎重な先生のほうが信頼できるよ」と言われました。
そうかもしれない。私の癌は見落とされがちな癌だったので・・・
最初は卵巣癌として婦人科に入院した私。それでも最後まで疑って手術に一緒に入りたいって言ってくれたのは今の主治医外科医のＯ先生でした。

不安がないっていったらうそになるけど、笑ってすごしていきたいと思っています。
だって、ここまで元気になったんだから。
私は絶対大丈夫。みつ、ラ−、ハ−、やまちゃん、そしてみんながいてくれるから大丈夫。
これからも元気に笑って過ごしていきたいと思っています。

皆さん、どうもありがとう。これからもよしはがんばります。
大好きな家族、大好きな友人達がいるからがんばれます。

今年は洋服をきるそうです（笑）




私はきっと、とても幸せです。

感謝をこめて。

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昨年中は本当に本当にお世話になりました。
皆さんからの励ましがくじけそうになったよしにどれだけ力を与えてくれたかわかりません。
年末ぎりぎりまで抗がん剤治療をしていました。
今は副作用もおさまりつつあり元気にすごしています。
昨年は食べられること、歩けること、笑えること、何もかもがあたり前じゃないと気づかせてもらえた年でした。
すべての事に感謝をしなければいけない。そう思いました。
そして、ラ−・ハ−・やまちゃん・みつという愛すべき家族がいてくれたことに感謝しています。
この家族と生きていたいから、頑張ろうと思いました。
いろんな事があったけど・・

皆さんにはとてもとても感謝しています。
今年もどうぞよろしくおねがいします。









13日に効果判定検査があります。
ガン細胞が消えていれば・・・飲み薬の抗がん剤に変更になりだいぶ楽になるそうです。
大丈夫と信じていても、一日に何回か不安が押し寄せます。
どうか、結果が最高に良いもののように皆さんの力をもう少し貸してください。

皆さんがいてくれてよかった。

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皆さんのおかげでクリスマスを笑顔で迎えることが出来ました。

病気が発覚し沢山泣きました。
術後炎症をおこし、とても痛い処置をしたこともありました。
腰が痛みがおさまらず歩けず、骨転移を疑われ検査をしたこともありました。
そして辛い抗がん剤治療。
途中、血栓をおこし緊急入院をしたのが先月。
沢山いろんなことがありました。

それでも生きてます。皆さんの必ず治るという思いが通じこうして生きて笑っていられます。
体調がよいと歩けるようにもなりました。

もうすぐ今年最後の治療がまっています。頑張ってきます。

皆さんへ感謝をこめてメリ−クリスマス！

コスプレはやっぱりやまちゃん＾＾



本当に皆さんありがとうございます。

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先週、4週間ぶりの抗がん剤治療から退院してきました。
4週間ぶり・・ということで不安でしたが、数値も安定していて心も落ち着いてきています。
心の休息は私にはほんとに必要だったことかもしれません。

心が折れているとき、みつが山梨やいろんなところに連れて行ってもらっても涙が止まらなかった。
あのころ、自分の存在価値が見出せなく泣いてばかりいました。

緊急入院し、退院した後の私は体調も良くずっと行きたかった温泉に連れて行ってもらいました。
とはいえ・・・・髪の毛事情のある私。通常の温泉には行けません。というより行く勇気はありません。
そんな私にみつが選んでくれたのは、長野にある｢渋温泉」。
外湯巡りです。9つある外湯。人がいないところを選んでゆっくりつからせてもらいました。

ハ−も相変わらず元気です。
転んでも転んでも「なによ！」の勢いで立ち上がってます。私も見習わなきゃ。

ハ−ちゃん、キレイキレイしてるの？



年末だもんね-。



うん、すごく可愛いよ！
美人過ぎる○○ってよくあるけど「美人過ぎるおばあちゃん猫」だよ＾＾



少しずつ副作用もとれてきています。
先日手術してからはじめて、浜辺をやまちゃんと散歩しました。
(散歩は行ったりしてましたが浜辺は避けていました）
やまちゃんとほんと少し走ってみたり・・・・

当たり前にできてたことが、こんなにもありがたいことだなんて知らなかった。
浜辺を走ってるとき｢私、走れてる！」そう思いながら、今、この瞬間を大事にしたい。そう思いました。


いつもいつも励ましのメ−ルなどありがとうございます。
電話も頂き感謝しています。
皆さんからのこの励ましがどれだけ私を支えてくれていることでしょう。
ありがとうございます。

年末は今年最後の抗がん剤治療がまっています。
どうか無事乗り切れますように！

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先週、緊急入院しやっと退院してきました。
実は40℃の熱が下がらず、私は胸にポ−トをいれているのでポ−ト感染か・・・と検査づけでした。
原因としては腎臓に血栓ができていたようで・・・
これが心臓や脳に出来ていたら危ないとのことで検査をしましたが大丈夫でした。
私が使用している抗がん剤の副作用で、稀に血栓ができることがあるらしいです。

発熱中はとにかく苦しく、初めて｢死」を意識してしまいました。
苦しすぎてそれでもいい！と思ってしまった自分。
元気になった今、とても反省しています。
心臓や脳に出来なかったってことはきっとお父さんが守ってくれたのかもしれない・・・・
まだまだ生きなきゃ。私、お父さんの仇をとるんだから。


陽だまりとラ−とハ−。



癒されます。ラ−、ハ−ありがとう。大好きだよ。



ここまで順調にきた抗がん剤治療。
ここにきてつまづいたのはとてもショックだけど、抗がん剤治療に心身共に疲れ、少し鬱状態だった私にはもしかしたら
神様がくれた心の休息だったのかもしれません。

最後の抗がん剤治療から3週間たった今、体調がよくなってきています。
抗がん剤治療が終了したら、こうやってよくなっていくんだ・・・そんな思いで毎日すごしています。
来週から治療が再開です。
頑張ろうね。私。

心が折れてしまった私に優しいコメントやメ−ルをありがとうございます。
とても励まされています。

本当にありがとう。

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