あの頃の悪夢 

February 24 [Wed], 2010, 0:12
前向きに頑張ってきたけど,気持ちが折れてしまいそうだ…
寂しくて連絡とりたいけど,誰に何て言ったらいいのかもわからなくて…
人にはあまえられないや

頭イタイ。。。

 

January 05 [Mon], 2009, 1:56
めっちゃ情緒不安定だよ自分じゃとめらんない
寝られない
涙がとまらない
寂しいとも思わない
この気持ちから解放されたい
どうなってもいいから解放して
全部忘れさせて

いつからこうなってしまったんだろう

症状 

December 09 [Tue], 2008, 23:10
思うことが多すぎて頭を通ってすぐ抜けていって今何がしたいのか全然わからない。
ただ涙がでてる。今日の涙は体から出てきているはずなのに冷たい気がする。
日曜日に本を買いました。大丈夫になる本です。
この本に望みをかけ買ってすぐ読み始めました。本を読んでいるとすごく前向きな気持ちになり、昨日は今日は頑張れそうと思って会社に行くことができました。続きを読んでも前向きでためになるとは思いました。が、途中まで読んで気づきました。作者の通りに毎日過ごすことができたら悩みなんてなくなるし、大丈夫になると思います。でもそれができないからあまり大丈夫じゃなくて、自分を好きになろうとかありのままでいようとか、そんなに簡単じゃないから大丈夫じゃないんですよ。どうしたら自分を好きになれるのか、どうしたらありのままの私でいられるのか。そもそも私のありのままってなんですか。まだ最後まで読んでないので終わりはわからないけど、解決にはならなそうです。

今日はすごく楽しみにしていた木曜日のランドをキャンセルされました。すごく仲のいい友だちです。キャンセルされるのなんて普通だとしょうがないなと思うんだけど、ずっと楽しみにしてて、土曜日にランドいつか行きたいって言われて私もすごい行きたいと思っていたからラッキーじゃんと思って、来週の木曜日はって言ったら空いてるって言われて超楽しみにしてるって言ったのに、今日チケ取ることでメールしたら金がないので行けない(簡単にまとめると)と、なんでもっと早く言ってくれないのか・・・行くのめんどくなったのか、なんなのか、どうして私が切り出す前じゃなくて後なの。だったら土曜日のときに言ってくれたっていいのに。私情だけど他の人に連絡もしようとしてたからもっと早く行ってくれないからもう明後日だし誘う気も失せた。
前にも折角幹事してくれて予約までしてくれたのに当日あったの?的な回答が来て(ドタキャンですよ)さめた。幹事のこは私がしっかりしてないからと自分を責めてたけど、全然悪くない。
結局そおゆうことなんですよ。
こんなことで友だちなくなりたくないのに全然心は許せなくてメールも返せない。
普通だったら許せるよね。私だって許したいのに許せない。心と行動が矛盾している。許したいのに許せない。こんなことでって思うのに許せない。
行動だけじゃなくて常に矛盾してるし決断力に欠けるし、本当に嫌になる。
話だけでも聞いてもらいたいんだけど、感情の浮き沈みが激しすぎて、先生の前に行っても本音がでないかもしれないし、てか何が本音かわからないけど。調子がいいときは本当に何でもできるでも調子が悪いと絶対テンション低くて周りに機嫌悪いとか思われてるんじゃないかと思う。

ちょっとした感情で涙がでる。皮膚が痒くて痛くて涙が出る。

アウトレットいん入間 

November 30 [Sun], 2008, 21:59
昨日のことがありテンションがあまり上がらないままお母さんと入間のアウトレットに買い物に行ってきた。
いろいろみて回ったけど、人たくさんいるし疲れたしで2時間半で帰宅。帰り道に地中海って料理屋さんでごはんを食べた。すっごい美味しかったんだよね、何とかっていうパスタ。昨日も有楽町のどっかの地下のパスタ屋サンのピザ(アンチョビの)が美味しかった。今度行けるように覚えとかなきゃね。
家で、すき焼きもさらに食べて、お母さんは帰っていきました。

明日から、弟がすぐこれるように少しづつ片付けをしていこうかと思う。そして医療事務の資格を取る準備と、1人暮らしの準備と病院を調べようと思う。
やることがたくさんあるけど少しづつ確実にやっていこ。

症状 

November 29 [Sat], 2008, 21:50
最近も上手くいかなくて精神病のサイト開いてる。
周りがいけないと思っていたけど、私がいけないんだなとわかった。
すごく信頼してた親戚のおばさん、楽しい事もむかつくことも何でも話した。うまく一緒に暮らせてると感じてたのに、これからどうするのかって話になって(兄弟が来年からこっちに来るから私はどうしたらいいか)おばちゃんはどうしたらいいと思うって聞いたら、弟の面倒を見るのがいい、2階に住めばといってくれた。でも私(おば)もとしで疲れるから迷惑はかけるなと。今はどうなの?って聞いたら疲れてると。私がいたら疲れると。確かに疲れるなとは思うけどそんなに迷惑な行動はとってると自分では思っていなかった。話は続いて、時間が守れていないと。でも私は前よりはかなり時間は守ってるし、帰れなくなったら電話もするし遅くなっても電話はいれるし、ご飯の時間には降りてきてるし、お風呂の時間も決めて降りてきてる。ただ守れない時だってあるけど、こっちに来たときよりはすごく守れてるし早めに時間を考えて行動してる。それなのに共同生活ができていないって。でもって反論しようとしたら全然って。
なんでも相談してきた人に、上手く一緒に暮らせてきてると思ってた人からそんなこと言われてどうしたらいいか全然わかんなくなって、もう病院行こうかなって。
よく考えたら親が離婚した時も。私は父親とうまくいいてなかったのは事実だし、中学の時は嫌いな人がいたら完全な無視をして相手をかなり傷つけてしまった。もう一生仲良くしてもらえないし、私からは絶対にできない。取り返しのつかないことした。大学の時も苦手な子がいたり同じグループの人が私だけに背を向けたり電車で声かけたのに無視されたりしたらかなり落ち込んでその人とどうやって話したらいいかわかんなくて、大きな輪にいてもそのことが気にかかって上手くしゃべれなくなったりした。
今の会社でも苦手な人私のことをよく思っていない人とはどうやって話したらいいかわからなくて目を逸らしたり関わらないようにしてじょじょに嫌われてる気がする。そして大きな輪にいて気にしなくてもいいのに気になってうまく喋れなくなる。結果嫌われたり変って思われる。
人と上手く関われてないと思うのが男関係。なにやってもうまくいかない。可愛くないし、面白くないし、外見悪いし、好きになってくれる人なんていない。もうだめなんだなと思うとアドレスも消すし無かったことにしようとする。
よく考えたら人とと上手く接することができないんだなとわかった。人が悪いんじゃなくて私が全部悪いんだとわかった。そしたら治さなくちゃいけないのはわたし。
被害妄想というかたんなる妄想?自分に対してマイナスなことが起こるとそれに関連付けてどんどん妄想され自分は可哀想な人間だと思ってひたすら泣く。

もう救いようがないよね。

すぐ忘れちゃうからここではッと思い出した時だけでも書いていこうと思う、病院行くときの資料にもなるかもしれないし。
病気じゃないかもしれないけど。

今日は、信頼していた人に協同生活ができていない、気配りができていないと言われてそこから広がっていったんだと思う。
いろいろ昔あったことを(上記)思い出して私は共同生活ができないから1人暮らしを始めたほうがいい、でもおばちゃんにはお世話になってきたからお風呂掃除とか倉庫の掃除とかしに行ってあげた。でも目も合さないみりいに元気ないねって話しかけてきた。だからみりいは上手く協同生活ができていなくて1人だからしょうがないでしょ、本当の私はこれはんだよって言ってた。そして泣いた。

やっぱりそれでも・・・ 

October 05 [Sun], 2008, 22:53
何も感じないわけないよね。
メル来なくなってから好きな気持ちが増していつもみたいに嫌いになっていくのかなと思ってたんだけど、全然嫌いになれなくて連絡なくても不安だけどすごく好きなんだよね。困っちゃうよ・・・
金曜日飲みがあって相談したら結果はまり過ぎるなと言われた。連絡なくなったんならもうだめかもね。と。普通ならそんなこといわないじゃん。でもそのコはいうのよ。普通なら悲しくなったり嫌な気持ちになるけど、そのこは裏表全くなくて今一番信頼できてそれで言ってる事も正しいと思う。だから整理はまだつかないけど、やっぱり追いかけることはもうやめにしようと思う。誰かに言ってほしかったことを言ってくれて少しすっきりしたよ。
これから当分は1人かなぁ。
最近気づいたんだけど、あたしは隠れ寂しがりやだよ。時々すっごく1人が嫌なときがあるんだよね、そんな時誰かがいてくれたら超安心するんだけどね・・・

わたしは選ぶひとじゃない選ばれるヒト

. 

September 24 [Wed], 2008, 22:53
ネガティブに空想したり想いが強くなったりするとその通りになるって聞いたんだけど本当だなと今までを振り返り反省した。でもいくら反省してもすぐには変われなくて、今まさにネガティブまっしぐら。
私の中では、頭撫でられてぎゅってしてもらえればその人のことを好きになります。それに一番優しい気持ちになれてなんかすごく幸せになれる。それだけでよかった。でも人間は異性を本能的に求める行為がしたくなる・・・愛しているならそれは当たり前で幸せなのかもしれない。でも悲しいことに私には人間の本能であること以外に何も感じなかった。優しさも気持ちいということも感じなかった。
何が言いたいかというと、たぶんうまくいかなくてそれも若干嫌われた理由になってるんじゃないかと。
メール来ないとか絶対嫌われたし・・・やり逃げ。それはショックだけどやるということは思っていたよりなんでもなかった。むしろ最後までいってない。

ぎゅってしてくれるだけでよかったのに


そしてまた自分のことをひとつ知った。
自分が好きな人がちょっとでも離れていくと嫌いな人にかわっていくんだ。

全てをまとめるとわたしは恋をしちゃいけないヒトなんだと思う。
自分が傷つき相手にもやな思いをさせる。そして友だちだったにの他人にかわる。
もっと自分に自信がなくなっていく。

秒針 

September 19 [Fri], 2008, 0:53
今日はなんとなく眠れない
不安で不安で何にも考えなくないのに3分に1回は頭に浮かんでおかしくなりそう
いつもは聞こえない時計の針の音が耳元で聞こえるかのように聞こえてくる

更に写メ更新 

September 16 [Tue], 2008, 22:46
サイズかなり間違えたよ・・・でも大切な思い出ってことでいいにしよう!
今年一番の思い出かな-
メガリュウの夜空に咲くみたいになるといいな
ずっと頭ん中をループループです
8月7日の思い出



7月16日
またしてもぴちゃんとお出かけw
今回はお台場!
夜景超キレイで無言で眺めてて・・・多少寂しいよね-w
これはお昼に食べたパスタね-うまうまwww

くがつじゅういちにち 

September 16 [Tue], 2008, 22:34
そういえば最近写メアップしてないね
ので、11日にぴちゃんとほんとに行っただけの東京タワーw
まじ暇人
今日テレビで土日は階段ででっぱてるとこまで行けるらしいよ-
ぜひいつか誰かにやらせたい



8月17日
由比ヶ浜にお泊り-
めちゃ楽しかった!
2日目に鎌倉でご飯食べたときに頼んだ店長のカプチーノ
めちゃかわゆす



8月15日
誕生日パーリーw
サプライズ盛りだくさんであたし誕生日5月なのに感動した!
で、これはオソロで買ったシカ
とりあえずみんな3日で壊したw笑えるようで全く笑えない
友情大丈夫だよね笑

P R
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