死にそうだけど行きたいから 

July 02 [Mon], 2007, 3:19
日記消えた。
描くこと忘れました。



とありあえず、言いたかったのは
私にはまだまだまだまだやりたいことがたくさんあって
どれを仕事に、どれを趣味に、
選べないってことなんだと思う。

時間が足りません。


この小さい脳みそで、考えられるほど
小さな問題じゃないよ。



だれかたすけて。

今週中に東京いきます。
時間あうならだれか構って・・。

人と空気に関わって、いつもあたしは前を見れるきがするんだ。

過食はあたしの一部かな 

June 27 [Wed], 2007, 13:38
と、最近思います。


痩せたい気持ちが抑えられない。
どんなに数値が「痩せ」を示してたって、
あたしの中では「肥満体重」だから。
標準ですらない。
だから、痩せたくて仕方ない。どうしようもない。

しかも、最近は嘔吐が酷すぎて全身が浮腫む。
顔も輪郭がなくなったような・・。
たった1日、吐くの我慢すればだいぶ良くなるのに、
わかってるのに、
それができない。

いい加減、このループから抜け出せないかな・・。
もう二ヶ月も堕ちっぱなしだ。
信じられない・・。

奇跡的に治まってた自傷も再発。

こんな状態が一ヶ月。 

June 08 [Fri], 2007, 21:47
自分の生きる理由がわからない。
生きてる意味がないから死ぬ、とは
簡単には結び付かないかもしれないけれど、
実際、死んでもいいと思ってる。死にたい。
そう思うことは、大袈裟に言えば
今まで出会ってきた全ての人に失礼だとおもうけれども。
でも、私だって
そんなに簡単に死にたいとおもってるわけじゃないよ。

「存在価値」なんて、所詮自分で決めること。
他人がなんと言おうが、
自分で納得してればどんな生き方だって出来る。
でも、逆に
どんなに周りが肯定しようが、
自分が納得出来なきゃ、それって生きてる価値ないと思うの。
生きる意味も意欲もない。

それで、結局何が言いたいかっていうと、
今の私にとって、唯一生きる価値を見いだせるのが
痩せることなのよ。
「痩せれば全て上手くいく」
そんな考えがまだ拭えない。
あたし、あの頃から何も変わってないなあ‥。

症状が悪化する一方の毎日の中で、
ふとそんなことを考えた。
こうやって、ばかみたいに痩せることを肯定していれば、
少しは自分が救われる気がするんだ。

死にたい痩せたい 

June 01 [Fri], 2007, 19:46
あたしは痩せてなきゃいけない
痩せてなきゃ、
生きる価値ないんだよ

こんな私いらない
誰も必要としてない

死にたい死にたい死にたい
痩せたい
痩せなきゃ、いけない。
生きるために痩せる
生きるために切る
ぜんぶ、生きるために。

どこまでも、 

May 28 [Mon], 2007, 19:24
痩せなきゃっておもう。
もう、
自分が何を目指してるかわからない。

だけど、
「可愛い」じゃなくて
「綺麗」じゃなくて
「細いね」って言われたいの。
細すぎて気持ち悪いって、
哀れな眼で見られたいの‥

こんな気持ちのまま、何を目指せばいいのかな‥。
あたし犯罪犯すかもしれない。
誰か大事なひとを
平気で傷つけるかもしれない。
自分が怖い‥
痩せるためなら、
何だってする自分が怖いよ。
そういえば、
金遣い荒くなったのもあの頃だったよね。
節約とか、貯金とか、
そんなこと考えられなくなってた。
集中力もありえないほどなくなって、
テストの点も急降下。
気付けば漫画も読めなくなって。
だいすきなアニメすら見れなくて
雑誌もパラパラめくるだけ。
写真は見れるのに、文字が読めない。
最近やっと回復してきたのに
また、逆戻りだ‥。

こんな体になってまで、
あたしは何がしたかったんだろう。
本当に痩せたいだけだったのかな?
たぶん誰かに認めてほしかった。
痩せて、もっと綺麗な人間になるはずだった。
こんな‥、
身も心もボロボロになるはずじゃなかったよ。

決別 

May 22 [Tue], 2007, 9:30
『出逢いがあるから別れもある』なんて言うけれども。
それはたいてい「仕方なく別れる」ときに使う言葉だと思っていた。
だからこそ、出逢いを大切にしなさい、みたいな。
でも、実際はそういうことばっかりじゃない。
自分の身を守るために必要な別れだってあるよ。

前にも書いた気がするけど、
私は都合のいい女にだけはなりたくない。
これは、いつもの意地張ってるのとはちょっと違う、・・と思ってる。
もちろん、本当に大切な人とか心から尊敬する人には
尽くすだけ尽くせればいいとおもってるけど。
そうやって近くに居ることが、唯一の見返りだとさえ思っているけれども。
・・正直、彼にそんな感情はないんだなあと、
今更気付いてしまったわけで。
嫌いになったわけじゃない。冷めてしまった。
近くに行って初めて気付くことってあるよね。
価値観が違いすぎるし、・・どうしよう。
もう、人としてすきかどうかさえ危うい。
そんなのいやだな、最悪の結果だ。
いつも、そう。
誰かと付き合うとかそういう関係になると、
だいたい最後は嫌いになっちゃうんだ。
それが嫌で、「もう恋愛的つながりはもたない」って決めるのに、
何度となく繰り返す。
学習してない・・

それにしても、今回はよく振り回された。
意識しなくても、しばらくは恋愛なんてしないだろうな笑。
誰かをすきになることもないとおもう。
・・さてと。
「別れを切り出す」なんてたいそうなことはないけれど、
一体どうやったらこの関係が終わるのか・・
わからない。
・・まあ、そのうちなんとかなるだろう!
というのは、甘すぎる?

もういや。 

May 20 [Sun], 2007, 13:36

水も飲みたくない。














痩せないなら、


死にたい。

私だって、 

May 20 [Sun], 2007, 3:12
好きでこんな生活してるわけじゃない。

PM:8:00からのバイト。
ばかみたいに明るく振舞って、お酒を作ればいい。
接客中、時には不機嫌なカオしたって許される。
日付を跨いで帰ると始まる過食嘔吐。
いくら繰り返しても満たされないからエンドレス。
ありったけの食べ物を胃にぎゅうぎゅうに詰め込む。
最近、吐き切れない。
それだけの作業、味なんて感じないよ。

これしか出来ないだけ・・。
本当は昼間働きたい。
何度も挑戦した。でも、ダメだった。
続かない。行けない。過食と鬱の波に勝てない。

過食からくる鬱って、ほんと半端ないよ。
食べたことによる罪悪感と、太りたくないって思い。
過食さえしなければ、何したっていいっておもう。
例え犯罪を犯したっていい。
だって、それは太らないもの。
それだけの基準。
ありえない・・バカじゃないの。
こんな非常識な考えが社会に通じるわけないよ。
親にも理解されるはずない。

あーあ・・
私なんかが生きてていいのかな わからない。
消えたい消えたい死にたい


弱すぎるこの心を誇れるほど、まだ私は強くないの。

痩せたい 

May 16 [Wed], 2007, 10:53
痩せたい願望がとまらない。
あーあ・・
また元に戻っちゃったな;
確かに最近太ったけど。
半日はエンドレスで過食して、
バイトから帰ってきて、また過食して朝を迎える。
太って当然だ。
あと2、3キロ痩せればもとに戻るはずなのに、
絶対5キロは減らさなきゃっておもう。
30キロ台になりたい感情が復活してる。

「私は痩せてないといけない」
それって何?
痩せたからって、全てがうまくいくわけじゃない。
それなのに、痩せたくて仕方ないんだ。
ボロボロの心を、体と同化させたい。
見た目で“異常”だってわかるように、主張したいんだきっと。
だって、わかってくれないじゃない。
太ったら「調子いいんだ」って思われる。
「もうダメだ」って伝えるために、体で表現するしかないよ。
口で言ったら、入院させられるから。
そんなの耐えられない。
そんなあからさまに「消えろ」って言わないで。
だから、私が思うのは
ガリガリの体で「元気だよ」って答えること。

毎日、毎日
元気かどうか聞くけれど、
大丈夫って答えるけど、
そんなわけないじゃない。気付いてよ。

吐きすぎてのどが痛い。
声が掠れる。
それでもタバコを吸う。
意味がわからない

なんで‥ 

May 14 [Mon], 2007, 18:21
あんなやつ、すきじゃないのに。
振り回されてばっかりで、
嫌いなはずなのに。

なんで‥
会えない分だけ症状が悪化するの
会えば楽になるのはどうして
次会う日のこと想ったら、
何でこんなに緊張するの‥

絶対、幸せになれない。
捨てられるくらいなら、
最初からすきになんてならない。
遊んでやる、これは遊びだ。
‥相手はきっと、そのつもりだし。

これ以上、近づくのが恐くて
私から距離を置いたはずなのに、
急に途絶えた連絡が寂しくて仕方ない。
所詮、その程度。
あなたが連絡してきたのは、もうずっと前だっけ?
くだらない用事で電話してきて、
私はそれが嬉しかったかも‥?‥今思えば。
無くしてから気付くけど。

もう戻らないのかな。
ううん、戻らなくていい。
こんなこと苦しみたくないよ。
‥あれ。
今このクルシミとどっちがマシかな‥。

悔しい悔しい悔しい
あなたの為になんて、
泣いてあげない。
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プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:渡辺あき
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:1988年2月13日
  • アイコン画像 血液型:O型
  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
  • アイコン画像 趣味:
    ・音楽-ヴィドール
    ・ファッション-MILK・エミキュ・ジェーン・レストローズ・・etc
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