晴れのち晴れ。 

2007年03月05日(月) 11時24分
なんでこんなに好きなんだろ。

毎日君のコトばっかり考えて…

幸せだったりちょっと不安だったり寂しかったり。

距離になんて負けたくないけどたまに不安になっちゃったりさ。

大丈夫。

大丈夫。

君とあたしには二人で築く幸せな未来がある。

きっと≪幸せ≫だなんて一言じゃ言い表せないくらいの未来が待ってる。

今は少し離れてるだけ。

他の人たちよりちょっと会えない時間が多いだけ。

本音を言ってしまえばホントは一瞬も離れたくない。

だけどあたしは胸を張って幸せだって言える。

本当に君のことを愛してるんだよ。

君にはどれくらい伝わってるかな…?

昨日ね最後に君がくれたメールすごく嬉しかったよ(o^-^o)

≪未来の花嫁さん≫って♪

あたしはずっとずっと君の隣にいていいんだよね?

今更こんなこと聞いたらダメだね。

あたしはずっとずっと君の隣にいる。

近い未来も遠い未来も君はあたしの横で優しく微笑んであたしのコトをいっぱいいっぱい笑顔にしてくれそうな気がするよ。

時にはぶつかりあって腹を立てることもあるかもしれないけどね…

きっとその後はお互いのコトもっと分かり合えるから離れたりしないでいつかあんなコトもあったねって笑って話せる二人になろう。

最近あんまりケンカしなくなったね?

少しずつ二人のペースができてきたのかな。

もうすぐ付き合って2ヶ月。

まだまだ短いケド2ヶ月の間あたしはいっぱい君のことを傷つけてきたね…

素直に『ごめん』って言えない時もあった…

本当にごめんね。

でもそれでも君はそんなあたしを見捨てないで今日もあたしの最愛の人でい続けてくれる。

ありがとう。

それから…

これからもずっとずっとよろしくね。

ごめん… 

2007年02月20日(火) 21時29分
あたし怒らせたり困らせたり…

もう自分の性格にうんざりだ…


一度腹が立つと自分が悪いと思ってもひけなくなってしまう…

最低だ…

君が言った通りだね…

最低だ…

最低だ…

最低だ…





明日が見えればいいのに。

「伝えたい音」/19 

2007年02月20日(火) 1時20分
さみしくて眠れないよ

なんか知らないけど つらいよ

もう夜も明けて 朝日が出て来るよ

そして小鳥のさえずりも 聞こえるよ

会いたい あなたに 会いたい

なんでもない時 ふとした時 思い浮かぶんです

いつのまにか

右手に取る携帯 楽しくしゃべって 心が癒されるんです

涙が止まらないんです


緑のボタンを押している

何でつながらないんだろう

何でイライラしてんだろう

こんなにもあなたのことが 好きなんだ

会いたい あなたに 会いたい

掛け替えのない存在 心の中で幸せな存在

あなたといると

身体休まること 楽しくしゃべって 心が癒されるんです

涙が止まらないんです


なんでもない時 ふとした時 思い浮かぶんです

いつのまにか

右手に取る携帯 楽しくしゃべって 心が癒されるんです

涙が止まらないんです

掛け替えのない存在 心の中で幸せな存在

あなたといると

身体休まること 楽しくしゃべって 心が癒されるんです

涙が止まらないんです

あたしは君の… 

2007年02月16日(金) 16時12分

昨日の夜のメール。

最近ギクシャクしたりなんだりで久しぶりになんだか熱々。笑

君のメールの一言。

≪千里が未来の奥さんだからね≫って。

あたしすっごく嬉しかったよ。

だけどなんだか嬉しさと照れくささとで思ったように返事が返せないあたし。。。

可愛くないことばっかり言ってしまってばっかりだけど…

あたしが思い描く未来の中にはドジで不甲斐無いケドすごく幸せな君のお嫁さんになってるあたしがいる。笑

どんな結婚式しよっか?

どんな家に住もうか?

週末二人で何しよっか?

なんだか早すぎるケド色々考えてみるのも楽しいな。

でもその前に今会えない時間を寂しいケド頑張って乗り越えていかなきゃなぁ。。。

不安がいっぱいだよ…。

付き合う前にもいっぱい考えた。

あたし自身が離れてても大丈夫なのかなって。

いっぱい悩んで…

決めたんだもん。。。

頑張ろうって。

やっぱり好きだからね。

離れて寂しいって思うのは君のことが好きで好きでたまらないから。

ねぇ君は今から忙しくなるとあたしのこと考えてくれる時間ちょっとだけ減るのかなぁ?

あたしは今と変わらない生活の中で君のことをいっぱい考える。

しばらくは離れてなきゃいけないけどいっぱいいっぱい君のことを想う。

君の元へ行けるのが今はまだいつになるのかわからない。

でも…待っててくれる…?

君の元へ行ける日には今よりもっともっと君の事を愛しいと想ってるんだろうな。

それから…今より少し大人になってもっと君に優しくできるかな。

だけど…やっぱり寂しいよ…。

会いたい。

早く帰ってきて…

愛してる。 

2007年02月11日(日) 1時01分
昨日会ったばっかりなのにもう今日会いたくなっちゃった。。。

会える前の何日かあたしが不安に押し潰されそうでちょっとギクシャクしてたよね?

でも君に会えて不安な気持ちがどっかに飛んでっちゃった。

君の笑顔はすごい力を持ってるよ。

いつも写真で見てた笑顔よりずっとずっと優しい笑い方だった。

そんな君を見てあたしの口元も緩みっぱなしだったかな?

あッという間に一緒にいられる時間は過ぎちゃったケドあたしは君に幸せをいっぱい貰ったよ。

メールや電話じゃ届けることができない君のぬくもりをやっと知ることができた。

すごくあったかくて心も体も君でいっぱいだよ。

おんなじ気持ちかなぁ?

思い出すとついつい笑顔がこぼれちゃう。

心の中もケータイの中も君のことだらけで一日中君のことばっかり想ってる。

こんなに好きなの…

君がいなくなったら…なんて考えるとすごく怖いよ…

だけどそんな日はこない。

そう信じてる。

そんなことは考えないで君との幸せな未来をいっぱい考えなきゃ。

あたしね、1日一緒にいて初めて二人っきりで会ったのに緊張は仕方ないケド今まで付き合ってきた人より気持ちがすごく楽だった。

きっと今は無理に気持ちを自分の心の中に閉じ込めてないからかな。

いつか君にとってもそういう存在になれたらいいな。

まだまだあたしはワガママで力不足だ…

だけど君のこと他の誰にも渡したくないからあたしは頑張る。

あたしの幸せは君の隣に。

君の幸せはあたしの隣であって欲しい。

絶対絶対はなさないから離れていかないでね…?

まだ1ヶ月しか経ってないのにこんなに深い気持ちになったのは初めてだよ。。。

君のことを誰よりも愛してる。

君はあんまり好きって言えなくなってしまったのかもしれないケドあたしはたくさん言うね?

二人の気持ちがいつまでも離れることはないだろうケドあたしは気持ちが繋がったまま永遠の別れをした人を知ってる…

そんなことは考えたくないケド遅かれ早かれ誰にだっていつかそんな日は来る。

いつか…それが明日なのか10年後なのか50年後なのか…

誰にもわからないから言わないで後悔したくない。

大切な人に気持ちが伝えられるあたしはすごく幸せ者だよ。

だからあたしは君へ心を込めて言う。

じゅんじを誰よりも愛してる。

ずっと一緒にいたい。

誰よりも大切。

君とならあたしは大丈夫。

今まで通りに。続き。 

2007年02月07日(水) 2時50分
やっと何でも話せる人と一緒にいるのに…お互いを隠して付き合っていくの?

あたしは最近ずっと君を不安にさせてしまうような事ばっかり言ってたかもしれない…

今までの彼氏に言えなかった分君にはなぜかすんなりと言葉が出た。

でも君の胸には深く突き刺さるばかりで…あたしが話すことで気まずくなって君は自分を押し殺そうとする。

あたしはそれが辛い…

そこで逃げたらダメだってそこがあたしの悪いとこだって君は叱ってくれた。

ちゃんと直そうって。

そこで逃げるのは無責任だって言ったね。

でも…君の傷を癒していくと同時にあたしは話せないことが段々増えてきた気がする…

君を傷つけるなら…って。

好きなの…すごく好きなの。

だからあたしの言葉で君が傷つくところを見たくない…

あたしが少し言葉を飲み込めばすむこと。

ここ何日かは気持ちにブレーキをかけることができなくて…口を開けば君を傷つけてしまいそうで本当に伝えたい言葉までも言えずにいた…

愛されれば愛されるほど…愛せば愛すほど臆病になってしまう…

失いたくない…

怖い…大切な人を失う辛さ、悲しさ…後から込み上げてくる後悔や虚無感…もう味わいたくない…

でも君に辛い思いはさせたくない…

これから先あたしは気付かないうちにまた君を傷つけてしまうかもしれない…

それでも君があたしを選んでくれるのならあたしの居場所はそこにしかない。

難しい問題は抜きにして今は君のことを愛してる気持ちを何よりも優先したい…

あたしも君もきっと同じくらい深い傷を負ってる。

だからこれは二人がちゃんと話せるようになった時に話せばいいんじゃないかな…

君はどうかわからないけどあたしはちゃんと話せるようになるまでもう少し待って欲しい…

ちゃんと話すつもりでいる…この間ずっと前からあたしの状況知ってるたっかーに全部話そうと思った…

だけど途中で話せなくなるほど泣いてしまってまだちゃんと話せなかった…

気長に待ってくれるなら待ってて欲しい…

じゅんじへの愛が冷めたんじゃない…

本当に愛してるんだよ…

ただあの時の二の舞になるのがすごく怖い…

あれ以来妙な固定概念もできてしまってる…

ちゃんと自分の中で踏ん切りをつけていかなきゃいけない…

いつまでもこのままじゃだめだ…

あたしがこのままだと自分自身もじゅんじもずっと辛いよね…

本当に愛してるんだよ…

今まで通りに。 

2007年02月07日(水) 2時20分
ついさっき君のブログを読んだ。

今お互い不安なことだらけだね。

まだ付き合い始めたばっかりなのにどうしてこんな思いばっかりするんだろう。

あたしが何か話せば君を不安にさせる。

そうすると君は本当の気持ちを閉ざして明るく振る舞う。

今度はそれが嫌であたしもまた何も話せなくなる。

そんな悪循環ばっかりだ。

あたしは今まで彼氏には都合の悪いことはひた隠しにしてきた。

だけどやっと何でも話せる人に巡り逢えた。

今までの人とは嫌なこと、衝突しそうなこと、マイナスな感情はあたしが全部押し殺して付き合ってきた。

だからケンカすることもあんまりなくて上手くいってた。

だけどそんなのはいつも長続きしなくて…

時には彼氏の前で素直に泣けないあたしより自分の前で全部見せてくれる別の人がいいって捨てられた。

そして時には自分は全部見せないくせに相手のことは全部知りたいって気持ちは矛盾してるし重いって捨てられた。

いつもそんなのばっかりだ。

どこか自分から線を引いた付き合いばかりしてきた。

自分のそんな所がすごく嫌で全てを見せて恋人とまっすぐに向き合ってる友達がすごく羨ましかった。

周りから見ればほとんどケンカもせずにいつも仲良しなあたしが羨ましいって言われてたケドね…きっとあたしが全てを見せてたならその言葉はすごく嬉しいはずだった。

いつも自分から線を引いてしまってその線を越えられないまま二人の関係が終わる。

すごく愛してた人にフラレることも悲しい。

だけどそれ以上に自分の性格が嫌でたまらなくなる。

何も見せないでわかってもらおうなんて間違いだ。

だから決めてた。

次は本当に愛せる人、ちゃんと自分を見せられる人と付き合おうって。

君と付き合い始めてからまだ少ししか経ってないのにあたしは自分がだいぶ変わった気がする。

涙を流しながらでも何でも話せてた。

話せてたけどここ何日かあたしは君とちゃんと向き合ってない気がする…

怖い…あの人と君は違う人間だってわかってるつもりなのにあの時のことが急に浮かんできてしまう…

それで頭の中で重なるの…

あの時みたいに心も体もボロボロになりたくない…

散々泣き崩れたあと少し記憶がないところもあって気づいたら倒れてて…またあんな思いをしたらどうなるのか自分が怖い…

距離。 

2007年02月06日(火) 23時01分
近いようで遠いこの距離。

君が体調悪いって言ってもとんで行くこともできない。

心配することしかできないなんてこんなにもどかしいことはない。

あたしは少しでも君の力になれてるのかな…

最近は不安にさせてばっかりでごめんね。

君にも不安はあって…あたしにも不安はあって…

でも今は一緒にいたいよ…

ホントは近くにいたい…

きっと君の笑顔を近くで見ていられれば少し不安な気持ちも消えていくのかもしれないね。

あともう少しの我慢。

あと少しで会える。

会えない時間はすごく長いのにきっと一緒にいられる時間はすぐに過ぎちゃうんだ…

逆ならいいのにね。

一人の時間ってこんなに寂しかったっけ。

ケータイが鳴らない時間はすごく寂しい…

あんまり言うと困らせちゃうかな…

でも…ごめんね。

あたしはまだ抱きしめてくれる君の腕をしらないから会いたくて会いたくて仕方がないの…

変な意味じゃなくてねずっと君に触れていたいの…

付き合い始めてから1度も触れることができてない…

君はあたしの心を自分へ向けられたから満足?

あたしはね…全然足りないよ…

あたしにとっても君の心が一番欲しいもの。

でも…優しく笑う君の顔も…甘えた君の声も…まだ知らない腕の中のぬくもりも全部が欲しい。

ホントに好きなの…

君のことが好き…

もっと。 

2007年02月02日(金) 16時24分
ケンカをしてひとつずつ相手をわかっていく。

そういうケンカは無駄じゃないね。

昨日・おとといケンカをして君のことをもっともっと好きになった。

君はたくさん甘えさせてくれる。

君はたくさん叱ってくれる。

我慢しないでダメなトコはダメってちゃんと言ってくれるね。

あたしも言われて嫌なコトはあるケドね…ダメなトコをちゃんと言ってくれるのはすごく嬉しいよ。

あたしの悪いトコを毛嫌いしないでちゃんと直していこうって言ってくれる。

そんな君があたしは本当に大好きです。

おんなじコトを繰り返すのはよくない。

だけどたまにぶつかることがあってもいいのかもしれないね。

改めて自分の中の君への気持ちがよくわかった。

まだ付き合い始めたばっかりなのにね。

こんなに気持ちがおっきいの。

初めて出逢ったのは小学1年生。

一緒に成長して…それから別々の道を歩いて…今一緒にいる。

ずっと幼馴染みだったからまだね少しくすぐったい気持ちも残ってるけどすごく幸せなんだよ。

もうすぐ会えるね。

彼女になってから初めて君に会う。

なんだか緊張するよ。。。

最初名前呼ぶのも照れるかもなぁ…

早く会いたいな。

来週の今日は一緒にいるんだよね。

なんだかドキドキするよ。。。

会ったら絶対今より好きになるね。

君と何を話そうか君と何をしようか毎日すごく楽しみなの。

君が今一番大きな存在。

ずっとずっと一緒にいたいんだよ。

きっと君はこの気持ちわかってくれてるよね?

ちゃんと伝わってるよね?

本当に愛してるよ。

わからない。 

2007年02月01日(木) 14時50分
あたしは君の隣にいていいの?

別れたくない。

だけど隣にいていいのかわからない。

あたしが思ってることを話せば話すほど君を傷つける。

でもまた昔みたいに彼氏に何にも話せない自分には戻りたくない。

ずっとずっと自分の中に溜め込んで一人で涙を流すような付き合い方はしたくないよ…

それが苦しいのは自分が一番よくわかってる。

あたしが何も話さなければまた君が傷つく。

あたしが口を開けばまた君を傷つける。

ずっとそれの繰り返し…悪循環。

君の前ではありのままのあたしでいたいのにそれがいつも裏目にでる。

中身も外見もありのままのあたしを受け入れて欲しいのに。

でもまた君が心を閉ざすのかと思うとね…あたしはありのままのあたしじゃいちゃいけない気がする。

自分はどんな思いをしてでも君が一番に安心して何もかもさらけ出せる居場所でありたい。

気持ちはそうなのにな…

うまくいかないね…

ケンカばっかりだ…

それもいっつもあたしのせい…

あたしいつ振られるのかな…

なんで毎日こんなに怯えてるんだろ。

付き合っていくっていうのは気持ちが一方通行じゃだめだもんね…

あたしがいくら好きでも相手にその気持ちがなくなってしまえばもう終わり。

あたし今なんて言葉をかければいいのかわからないよ。

心の中にいろんな気持ちがあってどれが本当の気持ちがわからない。

でも君をこんなにも傷つけてしまうのならあたしは隣にいる資格はないよね…

なんであんなこと言ったんだろうって毎日後悔ばっかりだ。

明日あたしは今まで通りに君の隣にいられるのかな…
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:ちさと
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:1985年8月27日
読者になる
2007年03月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
最新コメント
アイコン画像七誌
» 愛してる… (2007年02月01日)
アイコン画像ちさと
» 君だけなんだよ。 (2007年01月24日)
アイコン画像ゆい
» 君だけなんだよ。 (2007年01月23日)
アイコン画像千里
» ずっと一緒に。 (2007年01月13日)
アイコン画像ミオ
» ずっと一緒に。 (2007年01月12日)
Yapme!一覧
読者になる