5/8-5/14

May 15 [Thu], 2014, 0:37
5/8

孤独を飼い慣らしすぎて、手放すことができなくなった。


幸せって、本当は、まるで季節のように

自然と当たり前に訪れるものなんだろうけど


私の場合

一世一代の決意をして、自ら進んで行かなければ

ずっと、手に入らないような気がしてる。


5/9

「死にたい」は

「愛されたい」の同義語です。


5/10

一念発起したけど、

やっぱり性に合わない。


5/11

解放感。


5/12

正直

すべて自分が悪いって思った方が

生きるのは楽。


5/13

自分の意に反して涙が流れてくるので

さすがにもう末期だと悟った。


5/14

ごめんなさい

ごめんなさい

と繰り返しながら

高層ビルの陰を逃げるように歩いた。

5/1-5/7

May 15 [Thu], 2014, 0:36
5/1

自分が渦の中から一抜けしたら、

脳ミソを揺さぶられるような

あの感覚を失ってしまった。

私はもう蚊帳の外で、

全身くわれて真っ赤になった。



5/2

少しは人間らしくしようと思い

張り切って出かけてみたけど、

残ったのは何とも言えない違和感と

お酒とタバコの匂いだけ。



5/3

花畑から抜け出せない。



5/4

幸せってなんだろう?

考えている間は手に入らない。



5/5

自分の心の中にあったものを

誰かが代わりに言ってくれたら

私はただ大声で泣けばいいだけだ。



こんなに幸せなことってあるだろうか。



5/6

黄色いくまのことを久しぶりに思い出した。



5/7

普通になりたい。

せめて、

誰にも迷惑をかけない人間になりたい。

4/22-4/30

May 15 [Thu], 2014, 0:35
4/22

血の繋がった家族との関係もうまく築けないのに、

赤の他人とどうやってつながればいいんだ?



4/23

久しぶりに気の置けない人に会った。

何も変わっていなくて居心地がよかった。



4/24

人生に張り合いがなくなったので

さっさと歳をとりたい。



4/25

やりたいことなんて山のようにある。

わかってないフリをしているだけ。



4/26

もうやめにしよう。

限界だ。



4/27

変えようとしなければ何も変わらない。

でもそれだけの覚悟がない。



4/28

目の調子がずっと悪い。

傷なんてどこにもないのにひどく痛む。

こうやって徐々に見えなくなっていくのだろうか。




4/29

世間が口を揃えて楽しいというときには、

わたしはなるべく悪態をついていよう。



4/30

心と体と眼球が痛む。

今日は休養日ということにしておこう。

4/15-4/21

May 15 [Thu], 2014, 0:34
4/15

自分を納得させるためにつく嘘は、

汚くて悲しい。



4/16

キーボードを打つことがストレス発散になっている。

エンターキーを「パチン」と弾くのが大好き。



4/17

周りと同じにできない。

生きにくい。



4/18

「戦う女の子とヒーローのはなし」

って手帳に書いてあったんだけど、なんのことだろう?



4/19

早く4月よ行ってしまえ。



4/20

5月病まであと少し。



4/21

とにかく、

疲れている。

4/8-4/14

May 15 [Thu], 2014, 0:33
4/8

これから生きていくはずだった私が死んで、

何者にもなれない私だけが生き残った。



4/9

昼にナポリタンを食べた。

小娘のくせに、「懐かしい味」とか言ってみる。



本当は、ただもう美味しかった。



4/10

自分が「今、生きている」という

圧倒的な生を感じる瞬間が欲しい。



4/11

ちょっと思いつめて

スクランブル交差点で号泣するような

246の歩道橋で大声を出すような

そんな映画みたいな人生がいい。



4/12

夢を追って、

性を愉しむ。

男の子になりたい。



4/13

「出会えてよかった」

魔法の言葉。



4/14

映画館に行きたい。

お手軽な非日常。
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