なんだかなぁ。 

2005年10月29日(土) 13時27分
妄想日記が本来のこちらの内容と同化してる。
裏と表ではなくなってきている。
このブログから全体的に統一感を見受けられない。

どうしたものか。

今朝は起きて薬の半減期が長かった為か
ちょっと持ち越してふらふらに。
軽くヨーグルトなどを食べ、
すっぱすぱぱとリスカ。
貝印は切れ味が良い。
つまり結構切れる。
小心者だから痛いの苦手で、怖い。
なのに本日のあたくしはなんと勇敢でありましょう。
すっぱすぱぱと沢山切りました。
もう怖いという感情は消え失せてしまった様です。
切る事の楽しさ、痛みを持つ自虐の快楽を見出しました。
追求。
向上心。
今後も更に更に自分を追い詰めていきましょうか。

ОDではありませんよ。 

2005年10月27日(木) 11時26分
昨晩はシカオ兄やんのアルバムを何度も聴き、
本当は早く寝た方が良いからって薬まで用意して
いつでも眠りに入れる状態だったのに、シカオ優先。

春死音2 出蓮1をコップの横へ

でもこれだけではもう効きません。
大体何故寝るのが好きでないあたしが
この様に「睡眠」を取らねばならなかったのか、
そこにあります。

だんだん薬の効かなくなってきた気がする。
免疫ってやつでしょうか。
そんな無意味に強くなっても。
あたしは「女」として強くありたい訳で
薬云々の問題ではないのです。
これからの女は男に頼っていてはいけない訳で、
「目指せ独身主義」「目指せ独身貴族」と
妄想の様な叶わぬ願望・スローガンをいざ。

んで、少しいつもより飲み過ぎたせいで
目覚めるのも若干遅め。
でもやっぱハル・デパは短期型だからすっきり。

あぁ。
ゆるゆると不安定期に突入かな。

怠惰気味。 

2005年10月26日(水) 10時30分
うーむ。
本質的に暗い自分の性格は良いのだが。
底なしに暗くなっても、そこは自己嫌悪しない。
明るい方が偽りを纏って振る舞い自己嫌悪に陥るから。
あたしの場合。
そういう人ってあたしだけじゃないと思うけれど。
人見知り激しいって嫌だな。
たまに自分でも「媚を売る」に近い状態なのではないかと疑う。
暗鬼を呼ぶ。それで良い。それこそあたし。
暗いあたしが本来な訳だ。

そうそう。
今朝思い出した。
「あたしの胃袋は便所だ」と。
埋めて埋めて埋めて埋めて埋めてと口に食事を運ぶ。
咀嚼して嚥下して。
罪悪感。自己嫌悪。自己抹消の念。

そうか。
入院前よく吐いてたじゃないか。
ただ噛み砕いてトイレに吐き出していた。
あたしの本来の胃袋。忘れていた。
思い出してとりあえず吐き出す。
これで虚無感を埋めたくなっても太らずにすむ。

食べたいけれど食べたくない。
食べたくないけれど食べたい。

こんな矛盾。
あたしは勿論摂食障害ではないけれど
そういう苦しい思いをしている人は沢山いる。
だって精神疾病って
病む部分が心だから。
脳、だけれどそれ以前に心だから。

どうして自殺や自傷をそんな風に
心の病んだ人間をそういう風に
誤解と偏見、非難の眼差しでしかみつめないのだろう。

所詮健康だからだろうか。
自戒する程追い詰める必要がないからだろうか。

あぁあ被害妄想。
そして自己嫌悪。
誰も読んでない。
単なる自己満足。

前言撤退 

2005年10月25日(火) 9時50分
えと、前に「カラオケ・買い物自虐」みたいな事を記載したけれども、
恐らくあれは『自虐』ではないよね、うん。
むしろストレス解消・不眠のお供。発作を抑制する、動作の一部。
こんな事を自虐って言ってたら世の中の自虐で苦しむ人々を同時に
甘んじている事をも意味する訳で。
とても失礼だ。無礼だ。
言葉には責任を持つべきであり、「改めてお詫びする」みたいな言動、
いや、行為や思考は許されない。

さて。
気分が晴れない。
あまり外へ出る気にもなれず。しかしながら軽い睡眠は取っている。

駄目じゃん。
何寝てるんだよこのクソアマ。

そうそう。
昨日予知能力を何度か発揮。
何気に呟いた言葉が字幕で流れる。
それだけではなく、追加されたアナウンスも同じ。
チャット中に、自分キモ。
あとはシカオ兄やんのラジオの曲か。
聴いた事ない洋楽のタイトルが、浮んだ英単語2つだったり、
数日後発売の洋楽の新曲の歌詞が浮んだり。
偶然だろうけど嫌だ。
何の得にもならないし。
なにかこう、ロト等の金儲けに活かせないものか。

両手の人差し指と中指。 

2005年10月24日(月) 9時46分
標記のネイル剥げてる。
赤その爪の面影は、いまや残像と化しそうだ。
そう。あたしの脳内で。
だって誰も見ないしねぇ。

そうそう。
昨晩の話ですが
「月曜深夜は絶対に眠ってはならない。何故ならシカオ兄やんの
ラジオがあるからだ」
という所以、春死音を使用。
瞼の開閉の仕方すらもはや忘却さ。
そう言いたくなるくらい全く眠気がやってこない。
どうした春!
いつもは少しポーっとするのそれすらないなんて。
薬を管理している母親に更に1錠&出蓮1錠。

以前ハルシ2&デパス1を飲み、翌朝検査に行ったところ
通院途中の道、自転車で障害物に激突。
「にゃぱ」とか言いながら今更のブレーキ。ひかかったタイヤを懸命に救助。

それでも結構効果が出るまで時間がかかり、
結局寝たけど(ぁ

でも以前より薬が効かなくなったのは事実だな。
春1錠飲んだ翌朝の、あの前の様なすっきり感が今朝は全くない。
その上発作時の頓服であるリスパ液も1時間でやっと効能が出る。

今週はリスパ飲んでないけど、次の通院日までならお世話になるのだろうか。
次回の精神科は2日なり。安定期故の不安。贅沢。つまり。馬鹿。

何もない日曜日。 

2005年10月23日(日) 10時30分
シカオ兄やんの詩から引用。
まぁ普段何気なく使う言葉だけど、曲が好きでタイトル考える時に
同時に連想されたので借用、という事になりうるのだ。

えぇと。
ぷよ。ユウは使いやすいねぇ。
あたしはアルルが好きなのだが自由選択でユウを持ちキャラに用いると
個人的な見解としては自分と相性が良い。

てかなんだこの文。
間違いだらけの日本語だ。
文章力ない癖に。
むしろないからだろ。

そんでその後はサンボを聞きながらツイストシェイパー。
525キロカロリー程度消費。

豚は死ね。
いや「豚」じゃなくて「豚女」つまりあたし。
デブ嫌い。ブスうざい。つまりそれあたし。

健忘に拍車をかける。 

2005年10月22日(土) 10時51分
えぇと。
金曜日はサンボマスターのアルバムをレンタルしました。
「新しき日本語ロックの道と光」にした。

「そのぬくもりに用がある」が大好きで。
これ一曲が入っているだけの理由から選択。
もう片方のアルバムは2曲くらい知ってて気に入ってるのが収録されているけど
あたしはサンボ=「そのぬくもり」 ってくらい心掴まれたからやはりこちらを。
シカオ=「アシン」。サスケ=「青いベンチ」。モンパチ=「あなたに」「恋のメロディー」
…って勝手に自分の中でそういう、そのアーティストのベストというかがある。

まぁ、あたしは幼い頃から脳外科の方の持病上歌を歌えなくて、
生まれ持ってのアレルギー性・敏感肌の幼児に
「あなたは卵アレルギーなのよ」と訪問先の家で目の前に出されたクッキーを
言葉には出さずとも、表情には出さずとも、空気の様なもので母親から抑制された、
そんな大袈裟とまでいかないけれど、これを稚拙に模倣した様な環境だったため
自ずと「音楽」に対してはあまり内面的には近しい存在じゃなかったんだろう。
自分も周りもあたしが歌う事に対して注意を払っていたし。
気が付くと前奏の、あの楽しげなピアノの音を聞くと緊張せずにはいられなくて
無意識に肩と眉間に力が入る。

音楽って殆ど興味が無い。カラオケなんて、こんなに行ってしまったのか。
今までで4回くらい。うわぁ。
手術と同じ回数か。こうやって考えると微妙だけれど。

さぁさ。
土曜は何したっけ。ちゃんと書き残してないからどんどん健忘して
思い出せなくなってしまう。そんな場所から戻って来れない
あたしの愚かで醜く、愛しい記憶達。

いつだか過食傾向に。金曜の深夜か。
いつだか深めのリスカ。いつだっけ。

どうせなら死ねよ。

木曜の自虐行為。 

2005年10月21日(金) 10時06分
カ、カラオケなんぞに行ってしまいまして。
あ、あたしとした事が何をやっているんだ。

とりあえず自虐しよう!という明るきスローガンを胸に掲げ、
蜘蛛の絵柄が巣の様なネットで覆われた安鞄を腕に下げ、
黒が良かったけど髪と同色になってしまうから茶色にした
ニットのダラーッとした帽子被りいざ出陣。

全曲スガシカオ。それ以外誰がいる。という勢いで。
って、いつも自虐・自傷にシカオ兄やんチョイスしてたら駄目かな。
とにかくシカオを。ともかくシカオを。
「スガ スガ…あった」って途中で切られてるし。
シカオファンの仕業か? それとも嫌味?
どちらにせよあたしも欲しかった(違

もう片方ので選曲。カラッポ歌いづらい。あれはカラオケ向きの(歌う)曲じゃないな。
青白い男は、もうドパンクそのもの。独りで盛り上がり。
誰だよこれと知らない曲。
あぁ米米クラブの人だ。 削除。
またかよ。今度は演歌。歌ってやろうかと思ったけれど
生憎あたしはさゆりちゃん(石川さゆり)ファンだし知らない歌手だったから
即刻削除。

シカオの他にそうだ!と急いで思い立つ。
サンボの「そのぬくもりに用がある」を入れる。
泣きそうになりながらシャウト!

その後無職のくせに「ぷよぷよフィーバー」購入。

自虐的な1日でした。
でも自虐って、どこか依存性がある。
「楽しんでるんだから今日の事も含め自虐じゃないじゃん」
という人は多いだろう。言わずとも思う人はもっとだろう。

だけど、あたしはカラオケも自分の金減らす買い物も好きじゃない。
衝動買いとかしてしまうのは
満たされない虚無が存在する故。

誰だってそうじゃんね。
あたしだけじゃない。
されどあたしだけ。

とりあえず。 

2005年10月20日(木) 19時08分
危ないからちゃんと寝ないと。
自虐的になってるから寝なきゃいけない。
でも眠るのはあたしにとって自虐行為だ。
死ぬ訳でもない癖に。
「死にたい死にたい」ってあたしうざいな。
「生きたい生きたい」って言ってる自分の方がうざいだろうけど。
レボがぶ飲みして、目が覚めたとしたら立ち上がってみようか。
生きたいって貪欲に思うし、執着する。
最近リスカしてない。
駄目だなぁ。ちゃんと罰せないと。
汚い血液も、もう流したりその後の処理めんどいんだよ。
あぁぁあぁぁああふ。
11月過ぎれば大体安定してくるらしい。
秋だからって言われた。
去年の秋は大丈夫だったのになぁ。
あぁぁぁああああああああああああああああ。
うざ。
うざ。
ウザうざうざうざうざうざうざうずあ。
自分うざい。
てかあたしの周り、というか近しい人にメンへラーさんいないもんなぁ。
あぁ。心と体は一つではないのです。分かる人にしか結局は分からないのです。
だからみんな心に病や、病じゃなくても何かこう心に重いモノを背負って苦しんでるその姿を
見た時に「その人達」をこう呼ぶんでしょ?
きちがいって。
それ差別だよ。
いくら奇麗事並べていくら綺麗な言葉並べたって、
お前は心の底で、そうやって病んでいる人間を差別しているんだろう?って
あたしは思ってしまう。
錯乱したり、リスカしたり、自虐したり、存在否定したり、自己抹消自殺願望。
「自分を大事にしなよ」「辛い事から逃げてる」
そんな言葉使う奴なんてクソだ。
お前もそのくらい自分を追い詰めてみろ。っつーの。
だから嫌だ。
そういう、病理の分からない野朗は。健康ってめでたいよな。
てかあたし誰に言ってるんだろう。

あぁそうだ。父親か。

「愛されてなんかいなかった」
そう気付いたの17か。
好きの反対は無関心。
そうだ。あたしに対して父上も父上に対してあたしも、すべたが無だったから
気付かなかった。
でもなんとなくふと思った。
あぁって。
今まで「お父さんとはどう?」って何人の人にも聞かれて
「よく分かりかねます 。関わりがありませんので」って言ってきた。本当に分からなかったし。
だけど、そうだ。
転校して独りの時間が増えてあたしは今まで愛されてなかったから
そういう全てが分からなかったんだって分かった。
あぁ。なんか他人の所為にしてるみたい。
被害妄想。だから自分嫌い。

幻聴に非ず 

2005年10月18日(火) 17時41分
非ずってこの漢字で合ってるんだっけかな。
別にどうでも良いや。
なんか「死ねよ」「死んじゃえよ」と天の啓示が。
そして「飛び降りてしまえ」という感情が浮んだり、湧き出たり。
分裂感覚、とは違うけど。勿論乖離感覚でもない訳で。
あぁ。自分に死ね死ね言うのも疲れるわな。
自虐って治るもんなのかな。自分の存在否定、小五の頃からかよ。
てか、肯定してる奴らの方が図々しく思えるけれど。

あぁ。ペシミストって楽観主義者苦手だもんね。
自分の事ペシミストだと思ってる自分のこの幼稚さ。
馬鹿かよお前はっつーの。
てかこういう文章載せるなっつーの。
一方的な自己満足だし。
あぁ。ほら。また「死ね」って。
なんだろ。天啓だったら1回にしてくれよ。
ありがたみなくなるよ。
P R
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