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2007年09月23日(日) 4時53分
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父が亡くなってから2ヶ月が過ぎました。
父はずっと苦しがっていた…
わかっていた。。。
母と姉と父が…3人でってのもあるだろうって
本当に覚悟して、でも生きなきゃって必死になってた。。
だけど…本当にそうなるなんて。。。

あの日、なんで私は千葉にいたんだろう。
なんで家にいなかったんだろう。。
苦しい父をのこして…私はなんで仕事なんかにいったんだろう。
ごめんなさい。
救いたかった…ホントに。。
がんばったつもりだった…がんばれば
なんだって出来るって思ってた。。。


出来ないこともあるんだ。。
がんばっても無理なことってあるんだ。。


父は…あそこまでの距離を
どんな気持ちで歩いたんだろう。。
苦しかったよね。。苦しかったんだよね。。
最後に何を考えたんだろう。。
私たちのために…優しい人だから。。
命を本当に大切にした人だから…
どんなに苦しかったか。。。


私には想像もできません。。
ごめんね。。

苦しかったからね…
楽になったんだよね?
これでよかったんだよね???
これしかなかったんだよね??





でも…認めたくない。。


嫌だ。嫌だ。
お父さんが居ないなんて。。
なんで、お父さんが死ななきゃいけなかったの?
優しくて、強くて、大好きなお父さんが…
いないなんて、信じたくない。。


こんなに大好きなのに…
大切なのに…
あんなにがんばったのに…


死んじゃうはずないよ。。。
なんで居ないの。。
お父さん。。。。


だれか…夢だと言ってください。。
こっちが夢であってほしい。。



本当に大好きです。
今でも、これからも、ずっと大好きです。
私を育ててくれてありがとう。
幸せをたくさんありがとう。
恩返しが出来なくてごめんなさい。
ホントに大好きです。
私の、大切な、大好きなお父さん。
大切だって、大好きだって思えるお父さんでホントに良かった。
ありがとうございます。


これからは、心配かけないように
がんばって生きるね。
自分なりに、人を苦しめないように
お父さんのように優しく生きるね。


生きてるときにがんばっちゃったから
これからは、何も心配しないで、
天国の観光をしていてください。

私が行った時に、また一緒に旅行しましょう。







やっぱり、お父さんが亡くなって
すぐに元気にはなれない。。

元気なフリをしてるけど…どこかで無理してるのが
自分でわかる。。


仕事してても、遊んでても
怖くなる。。。。



電話が怖いし…誰かが欠けることがホントに怖い。




あいつが…この気持ちわかってくれればよかったのに。

仕事が大変だから…
私にかまえないよね。。

私も自分でいっぱいだから…
あいつの事心配も出来ない。

でも、そばに居てほしかったよ。
助けてくれるのは、あなただって思ってたから…

この気持ちを何処におけばいいか解りません。。


頼り切ってたって事だよね。



私はもう子供じゃいられないから…
あるいみ…ありがたかったのかな?

解らないけど…
生きなきゃ。


父がくれた命を
私は生きなきゃ。



助けて欲しかったよ。
今、支えてほしかったよ。


でも…わからないよね。
仕方ないよね。


いつか、きっとあなたにも
解る日がくるから…
その時は私を頼ってね。




先に経験してるからさ、
私は支えられるかもしれないからさ…


いや…むりか。。
これは、自分が処理しなきゃダメだもんね。。


人は皆一人。
結局は、自分ひとり。


でも、今はひとりでも…
父と母みたいな関係もあるんだよね?


生きるって、ホントに難しい。

久しぶりだなぁ 

2007年05月12日(土) 2時25分
普通に書くのっていつ振りなんだろう。。。
此処にお世話になるような事がなかったからなぁ。

3週間前から体調が悪いです。
熱が出たり、息が苦しかったりして
仕事を3週間も休んでいます。

病気になって、私ってなんて弱いんだろうって思います
色々やりたいことがあって
それをがんばってやっていたのに…
結局、体調を崩して…

一人で家で寝込んでいるのはとっても寂しいです
でも、誰かに連絡したりなんて出来ません。
昔、色々と迷惑かけちゃったから…
すぐに頼っちゃったから…
もうそんなことはしないようにしなきゃ。


あいつとも別れました。
私が悪いんですよ。ホントは。
私がわがまますぎたんです。
あいつは何にも悪くないのに…

あれから連絡も来ません
来たって…もうどうしようもないし…
自分でも、何で連絡まってるのか解らない。。
自分が振ったくせにね。。


あいつは今元気でしょうか?
病気になってないでしょうか?
仕事が忙しくて、しかも私と別れたんだから
ショックでどうにかなってたらどうしよう…


今じゃ…確認も出来ないけどね。



言いたいことも沢山あったし
謝りたい事だってあった。。。
でも、短い別れで…最悪な形で終わらせたと思う
この3年間はなんだったんだろうって感じだよね。。


私って自分の気持ちが良くわからないのです
頭でこれが一番いいってのはすぐにわかって
行動してみるんだけど…
気持ちが追いつかなくて、ダメになるってことが多い。


この不安を…誰かに言えたらいいのに。。
でも人の重荷にはなりたくない…


言った所で答えは出てるしさ
意味はないのかもだけど…
私が思っていることを誰か一人でもいいから
知ってほしいっておもってしまいます。



あなたは今何をしていますか?
仕事中かな?
本当にこの3年間私を支えてくれてありがとう。
あなたという支えをなくして
今はちょっとフラフラしています。
でも、いつか…一人できっちり立ってみせるから

そしたら…また何処かで会えるかなぁ。

私のことを嫌いになってるかな?
あなたは優しいから…きっと包んでくれるでしょう
あの強い腕で、私を抱いてくれるでしょう。
守ってくれるでしょう。。

でも…もう重荷になんてなりたくない。
優しすぎるあなたには、私はふさわしくないよ。

でも…やっぱりあの腕が恋しい。。
あの声を聞きたい。。
私を包んでほしいよ。。。

自分で振っておいて何いってるんだか…
私よりも…あなたのが辛いのにね。。

体を壊さないでくださいね。
すぐに無理をするあなたですから、ちょっと心配です。

あなたには、すぐにいい人が現れるでしょう。
私が認めた、唯一の優しい男ですから。

色々ごめんなさい。
フラフラしててごめんなさい。
あなたの優しさに甘えてばかりでごめんなさい。
わがままばっかりでごめんなさい。

何回ありがとうと言えばいいのか解らないくらい
あなたには感謝しています。
支えてくれてありがとう。
愛してくれてありがとう。
本当にありがとう。

いつか…またあなたに会いたいです。

久しぶりだなぁ。 

2005年11月24日(木) 23時29分

あんまりこっちかいてなかったね。
悲しくなることがすくなかったからかなぁ。

今日はとても悲しい。
涙がとまらない……なぜだろう。
裏切られた気分っていうのかなぁ。


そんなつもりは相手にはないんだろうけど…
どうもそうやって思っちゃう。
これからどうしよう…悲しいよ。



今日は久しぶりに仕事に行きました。
今までは家事だなんだで忙しかったし。。
そういえば…最近私はなんにも言わなくなったらしいです…
でも…中身は変わってないとおもうよ。



愛する人がいなくなってから…かなぁ。
誰にもなんにも言わなくなったのは。
辛いんだよ……本当は。




最近ゲームを始めました。
なんかそれをしているときは…家のこととか
緊張がほぐれるから…楽でいいんだけど
そっちの人間関係とかが出来てきて。
最近はやめたいと…ちょくちょく思うようになりました。
というか…本当はなんにもしたくないんだ。
ゲームもそうだし。
寝てもいたくない…どこにも行きたくない
誰の顔も見たくない。。
でも…それを言ったら迷惑がかかるから。
いえません。




今は秋田に行きたいです。
なんか…あっちは居場所があった気がします。
今はもうないのわかってるけど。
でも…あの居場所に帰りたい。



私はここに居ていいの?
生きるのはなんて辛いんでしょうか。
生まれなければよかった。



支えが欲しい。
少しだけでいいから…支えが欲しい。
誰かに泣いてすがりたい。。
甘えたい……でもそれは出来ないから…




何かいてるかわからないね。



そして、一番の原因は。
この間父親が自殺未遂したことだろうね。
それから…私は。。。




生きてて意味なんてあるのかな。
でも…明るく振舞うってことが得意になりました。
なんかよくわからない。





うーん。
まぁ…とにかく悲しいよ。
誰かに支えて欲しいし…でも支えてもらう代償に体を要求されるの。。
そんなことしたくないのに。。
大祐に…会いたい。
でも…別れたし。相手を傷つけたから。。
もう駄目だよね。。




一人って…結構つらいよ。



知り合いの人は絶対読まないで… 

2005年10月02日(日) 20時39分

私の周りは真っ黒
何の光りもない。
最近…母親に甘えたくて仕方がない。
甘えようとしても、年齢を考えてできなくて…
今日は、とても泣きそうに悲しかったから
悲しいっていった。
悲しいと言うこと自体とまどいはあったけど
それでも言たのに…
逆に怒られた。。。。

ただ…私は今私を取り巻く環境が辛くて辛くて
誰かに助けを求めただけなのかもしれない。
ただ…「つらかったね」って、「がんばったね」って
一言いってほしかった。。


誰かに…それを言われたら、
私はこの苦しみを上手く消化できると…思っていたんだろう。
実際…そんなに都合のいい物ではないよね。
ただ今私は本当の孤独に立っている。



これを乗り切らなければ、もうずっと助けてくれた
あの人にも頼ることなんて…できないのだから。
誰かの胸で…子どものように泣きたい。
何もかもを誰かに話したい、
そして泣きたい。


これを日記に書いてるって事は…
まだ私は救われたいと願っているんだろう。


子どものこと…辛い。辛すぎるの
毎食後飲む薬が…辛い。
子どもころしておいて…自分だけ助かろうとしてる
罪悪感……
テレビなんか見たくない。
赤ちゃんがテレビに写ると…自分を傷つけたい衝動にかられる。
それを止めている自分すら…良いことなのか解らなくなってる。。


これを…誰に相談出来るのだろうか。。
誰が痛みを分かってくれるだろうか・・・・
あの人は自分でいっぱい
あの子は今、大切な時期だから…大切にしてあげたい。
他の友達…言えるわけがない。。
家族に話せない。。。。。



己で抱えていかなければならない…
辛い…辛いよ。。。










ふふふ 

2005年09月09日(金) 11時47分


ブログの色が暗いと書くことまでくらくなるみたいだから
ちょっと明るめにしてみました。(笑

これで楽しい事沢山かけるかな?

今日は特にやることないなぁ…
明日は待ちに待った(?)カラオケです!
ふふふ。。あのこと遊ぶのは久しぶりなので…楽しみです。
あとは……その次が学校でテスト。
その次の日は…昔の知り合いに会う日です。
でも仕事関係みたいだから気がすすみません。

まぁ…楽しかったらなんでもいいさ。

見えないところでね… 

2005年09月09日(金) 10時58分



貴方の涙なんて見たくない。
だから…貴方から私を振って。。。
私から振るなんて…貴方はきずつきすぎるもの。

きれい事だって思われても良いよ。
私は貴方の涙は見たくない。
だから…私を貴方から振ってもらえるように
貴方を怒らせた。
そうでもしないと貴方はずっと悲しんだままだからね。


私をきらいになりなさい。
私の話術に騙されなさい。
そしたら貴方は楽になれるんだから。
私の事なんて考えなくて良い。
自分のことだけ考えて。
そしたら簡単に私なんて嫌いになれるでしょ?
離れて良かったっておもうでしょ?


やっぱり私はこうしないと別れなんて出来なんだね。
嫌われない別れの方法ってないのかな?
相手が傷つきにくい別れの方法って他にないのかな?

ふぅ……
嫌われるのは辛いよ。
でも…そうしたのは自分だから。
また…前のように頑張れるから。
あと1週間なにもありませんように。。。


ラスト! 

2005年09月06日(火) 0時27分

Q、属性を正直に告白せよ(妹属性とかメガネ属性とか)

属性…オレンジですね。
オレンジの種族ですよ。(笑
ハジケ属性???

Q、萌え衣装を答えよ(メイド服とか背広とか)

萌え…萌えって…そうだなぁ。。
強いて言うなら…スーツ好きだね。
スーツのネクタイが微妙にゆるんでて、ボタンも開いてるの好きだね。

Q、萌え道具を答えよ(包帯とか首輪とか眼帯とか銃とか)

道具!!うぅーん。。
タバコとかかなぁ?
特にデュポンで火を付ける人格好いいと思う。(古

Q、萌え仕草を答えよ(受けでも攻めでもどっちでもいい。ときめく仕草)

格好いい人が不意に見せる笑顔かな?
いつもは決めてるのに…顔を崩すみたいに笑う顔好きだなぁ。。
攻めが可愛い!って思える仕草したときは…ときめくなぁ。
後ね…攻めの涙とか…真剣な表情とか…
もう……萌え!!(なに

Q、萌え場所を答えよ(その二人がここにいると最高にいいっての)

萌え場所!?
うーん。。
ある某日記のある人達がくだらない話しをしてる時は萌えかもしれない(苦笑
ちなみに談話室でも…駐車場でも…ホールでも何処でも

Q、まわす人、5人




バトン2! 

2005年09月06日(火) 0時13分



PBCのバトンも回ってきました!
しかし初心者の初心者なので…
大したこと書けませんです。。。
----*----*----*----*----*----*----*----*
◎今までに動かしたキャラの人数◎
----*----*----*----*----*----*----*----*
8人ぐらいかな…?
微妙に覚えてないです。(苦笑

----*----*----*----*----*----*----*----*
◎今稼働しているキャラ◎
----*----*----*----*----*----*----*----*
今は…3名ですね。
でも…殆どあるキャラで居ることが多いので…
実質1名なのかも。。。


----*----*----*----*----*----*----*----*
◎最後に作ったキャラ◎
----*----*----*----*----*----*----*----*
最後…
瀬里 辰弥(せり ときや)かな?
あんまり活動はしてないけど…
これから活動する予定でいます。

気持ち的には攻路線なんですけどね。。
上手くいかないってのがホントですねぇ…
まぁ…辰弥は可愛いです。(なに
自分の子供みたいですね。

まぁ…あんまり活動してないからなぁ…
特に書くこと無いけど…

まぁ…辰弥には悪友みたいな子が居るみたいです。
今のところその子と弾けるのが一番楽しいみたいですね。(笑
----*----*----*----*----*----*----*----*
◎印象に残っている、または特別な思い入れのあるキャラ5人◎
----*----*----*----*----*----*----*----*
5人!!
全然印象のあるキャラクターが居ない!!(苦笑
なので…3名だけ紹介。。。

聖弥。
このブログの名前ですね(笑
某ホストクラブにて任務しています。
弾けることがなにより好きな子です。
年齢は確か24くらいですね。

なんか本体的には恋愛路線に乗せたいのですが
キャラが言うことを聞いてくれなくて
未だにフリーの困ったちゃん




○○ 司(覚えてない・苦笑)
始めて作ったキャラクター
もう…完璧な猫ちゃんでした(笑
思い出したくもない悪夢のようなキャラクターだなぁ
まぁ…今も大して変わってないかもだけどね……




如月 ○○
このこはペットですね。
もう…やばい世界に足を踏み入れた子です。
あの世界は印象が強かった(苦笑



----*----*----*----*----*----*----*----*
◎バトンを渡す5人◎
----*----*----*----*----*----*----*----*

バトン1! 

2005年09月05日(月) 23時51分


バトン回って来ました!!
とりあえず答えておきます。
----*----*----*----*----*----*----*----*
☆Total volume of music files on my computer
(コンピュータに入ってる音楽ファイルの容量)
----*----*----*----*----*----*----*----*

12.4GB……使いすぎって話だよね(笑
そんなに曲入ってたかなぁ…?
音楽好きだからねぇ…仕方ない(苦笑


----*----*----*----*----*----*----*----*
☆Song playing right now (今聞いている曲)
----*----*----*----*----*----*----*----*
今…
ブサンボマスター「言いたいことも言えずに」
これ今日CDの始めて聞いたけど
めっさ好きだね(笑

えちうら「今日より明日は」
ケツメ&アルファ「ア・セッションプリーズ」
美勇伝「カッチョイイゼ!JAPAN」
ユンナ「ほうき星」
Janne Da Arc「ダイヤモントバージン」
ケツメイシ「はる☆かぜ」
などなど…
ジャンルバラバラだなぁ(笑
でも…こんな感じ聞いてます。。


----*----*----*----*----*----*----*----*
☆The last CD I bought (最後に買ったCD)
----*----*----*----*----*----*----*----*

CDか…
最近CD買ってないからなぁ…
ホント覚えてない(汗

あれかな…
矢井田瞳の「一人ジェンガ」かもしれない。。
ほんと買ってないなぁ(苦笑

----*----*----*----*----*----*----*----*
☆Five songs (tunes) I listen to a lot, or that mean a lot to me
(よく聞く、または特別な思い入れのある5曲)
----*----*----*----*----*----*----*----*

「金魚花火」大塚愛
「性コンテニュー」KICK THE CAN CREW
「掌」Mr.Children
「K」BUMP OF CHICKEN
「エクスタシー温泉」アルファ

5曲に絞るのがかなり苦労した(笑
全部違う人との思い出です。
そう考えると結構いろんな曲に思い出つまってるんだねぇ…

一番の思い出が詰まった曲はひ・み・つ☆(やめろ


----*----*----*----*----*----*----*----*
☆Five people to whom I'm passing the baton (バトンを渡す5人)
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帰ってきて 

2005年09月05日(月) 12時48分


何だかんだ…昨日帰ってきました。
今日の昼。
私はごはんに呼ばれませんでした。
忘れていたらしいです。
姉と父と祖母は……私が家を空けていたから…
忘れられても仕方がない…



でも…私が家を出てもあの人達は対して考えてないんですね。
大して寂しいとか思ってないんですね。



正直私の中では…私のこと心配して欲しいって気持ちあったのに…
心配なんて…してなかったんですよ。
居ても居なくても変わらないなら…
私をよびものさないで…
こんな惨めな思い…したくないよ…


私の存在なんてすぐに消えて無くなるものなんですね。。。
きっとそうよ……


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