ふと。 

2005年12月22日(木) 23時14分
お風呂に入っているときに思った。

別れるって、すごいなって。
今まで一緒にいたのに、「別れる」と言った後はもう別々の道になっちゃうんだから。
そこからはもう、違うところを向いて動き出すんだ。

すごいよね。うん。

あたしは、こんなことを思っているけど、カレは・・・なんにも思っていないのかな。

あたしは一人は嫌いです。
一人ではいられません。
早く、でもちゃんと好きな人と、付き合いたい。
そう思う。

会いたいなー。

こんなことを思っているのもあたしだけかな?たぶん。
会わない方がいいんだろうな。きっと。あたしのためにも。
辛くならないように。

なんだか。 

2005年12月21日(水) 19時59分
切ないねー。
ていうか、これってなに?意味が分からない。

カレも場所は違うけどまさやんのLIVEに行っていたんだと。
ばかばかしい、この事実。

は〜あたしの息抜きした場所だったんだけどなー。

てか・・・どうやっていったんだい?金ないっしょ。

まーもう関係のないことですが。

って・・・この言葉なんども言ってるね。だってさ、やっぱり気になっちゃうんだ。


好きだって言っていたあなたの声を
好きだと言ってくれたあなたの顔を

今も忘れられずに
今も捨てきれずに

こんなふうにあなたのことを
思い巡らせていると

あなたは思っていないでしょう

あなたにはもういない人
あたしはもう消えた人

あなたの厚みが好きだった
あなたの暖かさが好きだった
あなたをすべて好きだった

あなたはこれから誰かを好きになるのかな
あたしはこれから誰かを好きになれるのかな

二人だけの時間をこれからもずっと重ねていけると信じていた
ずっと、ずっと一緒にいれると


電話したいなー。
ねー別れてからって電話したりなんてしちゃいけないかな?
どうしたらいいのか、わかんないや。

この前なかこに言われた。
あたしは人に気を遣える人だって。
ねーでもさ、あたしって付き合うとどうにもできないことを衝動的にやっちゃうんだよ。
それで相手を苦しめてしまう。
で、別れる。

こんなあたしを心広く受け止めてくれる人が欲しい。

やまざきまさよしっ!! 

2005年12月19日(月) 21時02分
タイトルは「アル〜ビレックス!」みたいな感じで読んでください。。。

山崎まさよしのことはmixiにたくさん書いたので、とりあえず今日はそのときの気持ちをこっちに書こうと思う。

ものすっごく心の中が繊細に、敏感になっているんだなーって思った。

あんなにLIVEで泣くことなんてないもん。ありえない。

振り向かない。本当はそう思っていたい。
そういう思いが込められているんじゃないかって、あたしは思った。
でも振り返らずになんていられないんだよね。結局自分だけは思いを引きずっていてさ。
人間ってそんなもんだよね。すれ違ったあと立ち止まらない、なんてできないよ。

大切な人を無くすととっても心が敏感になる。
大切な人を失うと心に穴があいちゃうんだ。
だからその穴を埋めるために、あたしはいろんな綺麗なものを見て、綺麗なものをほしくなって、綺麗なものを身につけたくなるんだと思う。

不安なんだね、結局。自分だけじゃ、輝いていられないんだ。きっと。
そう思っているあたしがいるんじゃないかと思った。ふと。

まーそんなこと言ってたって、変になっちゃうだけだからさ。ここらへんで落ち込むのは終わりにします。
楽しく過ごして、笑顔でいるのが一番なんだもん。
そうしていればいつかあたしの求めている幸せが舞い込んでくるはずだからさ。

大丈夫か?じぶん。 

2005年12月15日(木) 0時04分
やっぱりね、相変わらずいろんなところの日記を見てしまっている。
足取りを探すため。

あたしは、やっぱり、バカだと思う。
そんなことしたって何にもなんないし、むしろ、自分を苦しめて辛くなるだけなのに。
分かってる。でも、やめられないんだ。

あの人は結局はあの子に支えられてて、てか自分で支えてもらいに行っている。
自分で気づいているのかな?よく分かりません。
電話、しまくっていることでしょう。あたしとする必要なくなったからね。

ばかばかしい。
あたしは何を考えているんだろうか。


さっきまで友だちが家にいた。
友だちがうらやましくなった。
別に「カレシがいることに」ではない。
カノジョが取っている態度や行動に対して、カレが怒らずにいてくれるから。
幸せなやつだなーって思う。
いいよね。そうやって生きていける人は。
あたしもそう、生きれないんだろうか。

でも、あたしも・・・だめなことをしているんだろうな。
ちょっと思い出そうと思ったが、やめた。
そんなことをしてもしかたがないし、辛くなるだけだから。
後悔はしたくない。後ろをずっと見ていたくはない。

やっぱり、もう少し、自分が素直で、幸せに生きれる人と付き合っていきたい、と思った。
付き合うには「誠意」が必要だ、とあたしは思う。

なんなんだ。 

2005年12月12日(月) 20時41分
別にいい。
どうでもいい。

そんなふうに思える日が早く来てほしい。

あと2週間。
2週間が過ぎていくと、東京へ行く。

東京へ行ったら・・・やっぱり辛くなるのかなー。
会いたくなるんだろうなー。電話がかけてみたくなるんだろうな。

自分が想像つく。
そんなもんなんだ。あたしは正直だから。

あいつは。なんなんだろう。

結局は気分屋で。
今の忙しい時期が終われば、もう少しあたしのことを考えたりするんだろうか。
あの人は。

はーこんなことを考えている自分が一番おばかさんなのかなー??

風邪をひきました。。。 

2005年12月11日(日) 19時02分
喉がむっちゃ痛い。。。
やっぱもっと厚着して髪を切りに行ってくればよかったなー。
髪をいろいろやってもらってるときに背中がぞくぞくしてたもんなー。。。

ということで、髪を切りに行ってきました。
だってさーもうここで逃したらOUTだからさー。体調がやばいなーとは思っていたんだけど。
すっきりしましたよー。
なんか変えたいなーと思って・・・カラーを入れてしまいました。
もうかなり茶っ茶にしてやろうかとも思いましたが・・・やっぱりね。そこまではできないって。
でも、結構変わったんじゃないかなー。そしてこの髪型かなり気に入ってる。

今日はものすごく空が変化していた一日だったなー。
雪が降ったり晴れてたり、風がものすごく吹いてたり。

ねーねー、たろーくん。

君はなぜあたしと同じように景色を見て心を動かしているの?
あたしはあなたにふられたから、その傷を癒すためだよ。
あなたが空を眺めることが好きだなんて聞いたことなかった。
そういえば、そんな話、したことなかったのかな??
いろいろ話してなかったことがあったんだね。

・・・・そんなことを思って日記を見たりしている。

あなたが、分からない。
分かるはずないか。あたしへ心を開いていないんだからね。
あたしを理解しようなんて思わないんだもんね。


あなたはいつか、痛い思いをしちゃうと思うよ。
それは・・・社会に出て、もう後戻りできない頃に。
今は周りが優しいから。
それに気づいた方がいい。

思いつくまま。 

2005年12月09日(金) 21時03分
ちょっと重たいかもしれない。けど、あんまり考えずに書いていこうと思う。

対のリング
一緒にやったガチャガチャのぬいぐるみ
二人で買いに行ったくつ
お互いに相手を考えて買ったプレゼント

いろんなものがお互いに残っている
いろんな思い出がそのものに残っている

ゴミ箱へいろんなものを捨てた
押入れの中へしまいこんだ

でも思い出は捨てられない
体に、頭に、心に染み付いているから

どうすればゴミ箱へ捨てるように整理することができるんだろう

あたしには分からない
あたしには・・・思いつかない

キラキラと光る指輪
その指輪をつけているあの人のきれいな指が好きだった
朝のまぶしい光の中ですやすやと眠っている寝顔が好きだった
新幹線の改札口で少し恥ずかしそうに待っている姿が好きだった

いろんなところが好きだった

初めて二人でいたときのあの空気が忘れられない




思いつくまま。

いない・・・ 

2005年12月08日(木) 19時55分
やっぱりこうなるんですね。あたしって。

昨日メッセしたからって今日も、ってなるはずないじゃんね。
おバカさんです。結局は。

やっぱり、好きな気持ちは切れていない。
当たり前だけどね。まだ、1週間ちょっとしかたっていないんだから。

こんなくらいで落ち着いているんだから、よしとしようかな。

今さっきまで・・・ 

2005年12月07日(水) 20時35分
たろーくんとメッセをしていました。

不思議な気分です。今。

なんというか・・・う〜ん。よく分からないけど。
変な期待をしていた自分もいるしね。

あっちから話し掛けてきたから。
初めてだね、よく考えてみれば。
付き合ってるときもあたしからだったし。

カレはどんな気分なんでしょうか。

聞いてみたい。じゃない、聞きたい。か。

期待をしていて、どうなるんでしょうか?あたし。
付き合うの?やっぱ好きなの?・・・分かりません。

とにかく、期待をしていた自分。なんだろうなー?

毎日見合って・・・ 

2005年12月06日(火) 19時32分
どうするんでしょうか・・・。
mixi、互いに見ています。
たろくんもあたしのところを覗きに来ます。

うちらって・・・不思議なんだろうなー。
きっとなんでかお互いのことを何してるか気になっちゃうんだろうなー。

これって好きなの?
・・・・・・・う〜ん、分かりません。
23歳。にもなって、結構恋愛やっていますが、分かりません。
昔のあたしだったら分かるのかなー?今のこんな冷静な自分もいるから・・・分からなくなっちゃってるのかなー?そんな気もする。

あの人の顔も思い出せない
あの人の夢も見ない
あの人と過ごしていた場所も思い出せない
あの人と見ていた景色も
あの人が好きだといっていたものも
あの人の来ていた洋服も
あたしは消そうとしているのだろうか
ただ・・・消えていっているのだろうか
それともこれもあなたの仕業?


とにかく、カレの考えていることはあんまり分かりません。
分かるわけないっか〜。
話してないもんねー。話してもくれないもんねー。誰にも話さないんだもんねー。
誰にも、話せないんだもんねー。

やっぱり一人でいれない自分を・・・受け入れられてないんじゃないかなー?
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