怖気付く 

May 02 [Tue], 2017, 22:27
自分の幸せ考えてよ
俺まってても時間の無駄になるかもしれない。
俺なんかやめろ。


か。


俺といる方が幸せ
とか
そーゆーふうにはできないんだな。


私は多少苦労しても一緒にいる方が幸せなんやけどな。


男友達は
やっぱ子供もおるし、お金がかかるから責任とれんくておじげづいたんやない?




時々そうかなーて
自分じゃない誰かに押し付けてる気はしてた


私と子供なんて
一生苦労する。




結婚して子供作って、
もしだめになって会いたくなったら来て。
って昔言ってたけど


そんなの責任ない関係なんて。
その程度なんて。




お別れだから、こないだはかっこよくゆっただけかもしれない。




うちの親にありのままはなして、
もしなんとか納得してもらっても
一生、なんであんな男、って思うだろうし。




そこまで決心してんのかと思ったけど




実際やってないわけだし
子供結局
作れなくてごめんなって言ってたし








なんにせよ。




私はこれっきりは納得できないなぁ。






またしばらくしたら連絡してみよーかな。

強制送還 

April 30 [Sun], 2017, 0:26
実家に帰って来てもうすぐ5日。


まぁ親も弟も彼氏とどうなったか聞いてこない。


どうもこうも、手紙書いてからの返事はなし。ないと思ってたけど。
1週間後の月曜にこっちから、返事は?てラインするしかないわ
シカトされたらそれまでだな。。




遠恋するつもりで別れる気なんてさらさらなかったのに


昔からメル友のおじさんに
はよ現実みろ、札幌との未来は100%ない
結婚して子供作れよ
って言われて1人で泣いてしまった




わかってるけどみんながそういうだろうっていうのは
けどどうも未練がましい
なんでかなぁ


嫁が離婚しようって言い出した正月から進展はなし
子供もまだ小学生だしいつになるかわからない
けど嫁が言い出したってことはあらかた
この先考えてからいったよーな気がするからそう遅くもない気がする


お金がないけどそれ以外の相性は最高で地元から離れた男をとるのか
そこそこの独身男探して結婚するのか
未だに答えがでない。

さよなら 

April 22 [Sat], 2017, 15:18
きのうの夜、最後のデートをした。
あの時と同じ。
離婚なんてすぐできるけど、子供がいる。


離婚できても、養育費もあるし、
月一とかで子供と遊びに行って来る、っていったときに、
私に悲しい思いをさせるのがいやだ。


でもね、本音は。
やっぱり離れたくないし
ずっと一緒にいていつか一緒になるのが夢だった。
でもいつまでもまたせれない。


静内の時のように
帰って来てよ、と言わなかった。
帰りはあめで、自転車だったけど二人ともびしょびしょになった。
お風呂はいって、朝が来て。


ほんとは空港まで送って行きたいけど、ママがくるから、
こんな形はやだったけど、仕方ないね。
もう俺みたいな男に引っかかるなよ。
ごめんね。


最後にお弁当もたせて、さよならした。


私たちが一緒になれるのは、1パーセントの確率しかない。
けどそれにかけてた。


私は、その1%を、信じる。


26日、福岡に帰る。
ゆっくり考える。
けど、一緒にいたいとここまで強く思ったのはこの人だけだった。

マンションに 

February 04 [Sat], 2017, 23:41
住まわせたい。か。
ここから引っ越しさせて。
昨日の電話で、嫁とふつーに 明日話し合うかなんて話してたから、今日は来ないんだと思ってたから
来て早々ビール開けた時は嬉しかった。


だけどわたしの本当に望むこととは違うかもしれないからさ。
俺の理想はそうだけど。
押し付けれないしさ。


私は。
やっぱり子供も欲しいし結婚もしたい。
相手はこの人がいい。
けど、
この人はもう子供も欲しくないし、結婚もうんざりしてるんだ。
お互いの一番理想には、なかなかなれないな。

言えないこと 

December 28 [Wed], 2016, 2:43
顔見たら色々考えちゃうね。
真似して見て見たけど。


そんなもんなんだね。
けど静内の時はなんかよくそうやって見つめあってたような気がする。


こないだ、だしちゃったときに、
これで出来ちゃえばいいなって思ったりしてから
やっぱりこの人の子供ほしいなって思うようになった。
シングルでも子供がいて
実家に帰って結婚しないで彼氏だけ作って
もしも彼が離婚したら身動き取りやすいなって。


帰省して結婚したら、
その人のことを彼氏くらい、もしくは彼氏以上好きになったら
今言ってるみたいに連絡とったり
たまに会いに行ったりなんて多分しない。


彼氏だってそうなんじゃないかな


もしくは、何か状況が変わって
私が会いに行きたくても断られるかもしれない。


俺はそうなんないと思うけど
むしろこんなつらくなるなら彼女作っちゃダメだなって思うよ
適当な付き合いならいいけど


そういうけど、


世の中どうなるかなんてわからない。






どっちの選択肢をとったら
私は納得して生きていけるんだろう


そうまで考えてしまった。




顔見て何考えてたの。




言えなかった。




いつか言おうかなと思ってるけど




言っても重荷になるだけだし。




言えないんだよなぁ。


いらいらするでしょ?




なまらいらいらする?




そう言って苦笑いしてた。

エゴ。 

December 21 [Wed], 2016, 3:02
また連絡取るとか会いたいとかゆうくせに指輪はくれないって、エゴすぎる。やっぱり都合いいんだって思うし、ちょっとワガママゆったらスルーだし。精一杯ってゆってたくせに、私の思う精一杯とはまた別なのかな。前はやってたのに今はやらないって、都合いい女かって思っちゃっても仕方ないじゃないか。

責めてるわけじゃないけど。 

November 01 [Tue], 2016, 23:46
子供の話を聞ける時と聞けない時がある?

子供が喉いたがって病院連れてってさ、赤ちゃんの頃の話をテレビの流れで話されたけど、もーそゆ話マジで聞けない。特に小さい頃の話なんて。




けど聞きたくないとは言いたくない。


彼を責めるわけじゃないけど、話さないでよとは言わないけど、
こういう複雑な気持ちになるのはわかってるのかなぁ。



しかも今日嫁から2回も電話あって、拍車をかけてやみそーだった。いつもは誰々から電話とか言うのにやっぱ嫁だと何もいわないんだよね…。今日もー寝れない。。


ところでこれ呟き失敗したけど。何がNGワードだったんだろう…

嫌な夢。 

October 31 [Mon], 2016, 0:15
朝4時半にようやく彼氏を起こして送り出した後、夢を見た。


彼氏の息子と娘と、四人で歩く。
そのうち、娘が私の手を離れて
お母さんだ
と、走り出す。


私は隠れるんだけど
なんなんだろ、言ってないんだ何も。
と思ってたら、彼氏が
しょうがないし当然だろ
みたいなことを言われて、悲しくなる夢。


なんでこんな夢みたんだろ。
最近特別病んだりしてなかったのに。


夕方は彼氏とエッチする夢を見た。




今週末、仕事で急による来れなくなって、次の日夜勤で、
次の日は彼氏が職場の飲み会で、
会えない日が続いて
そういう日が続くと少しずつイライラして病んだりする。


何がなんでもお家に帰ろうとするのは、
せめて家には帰ってくる、という約束でもしてんだろうか。


私が嫁だったら、まぁせめてそこは守ってよ、とか言うかもしれない。




みたいなこと考えてたからかなぁ。。


?




奥さんの写メはないんだよなぁ。




見たくないし。
奥さん、ね。


私も早く奥さんになりたいな。。

揺れる。 

May 18 [Wed], 2016, 13:16
おととい、職場の人に彼のことを話した。


同じ派遣勤務のひと。


一度でもそう思ったのなら、結婚したいと思ったのなら、頑張ってほしいと思う。




そう言われて泣きそうになった。


その日の夜彼が来て、ほんとに好きでたまらないと思った。


彼はこっちに来てからあんまり好きとか言わなくなったし抱きしめてくれたりもなくなった。


でも毎日仕事が遅くなってもきてくれて、私が次の日休みの日はご飯やプールに連れてってくれた。


そしたら大丈夫だよ。


そう、職場の人が言ったことを思い出す。


男の人は安定してたら安心して何も言わないんだ。


多分変わらず私のことを好きでいてくれているんだろう。




たぶん。




だから、これからどーするの?なんてまだ言わなくていいよと。


そうなのかな。


信じてていいのかな。


休みの日は何時間かおきにラインをくれる。


やっぱりまだ寂しくてどーしよーもない気持ちになる。




ここにいることが。

あと4日 

March 17 [Thu], 2016, 0:25
あと4日で、私は福岡に帰る。


先週末から月曜の夕方までギリギリまで一緒にいてくれた。


1年たって、2年たって、
3年経って4年経って、5年経って、
覚えてたら俺に連絡してくれない?


あとは。。
追加してばっかでごめんね。
死ぬ前に会いたい。
余命何ヶ月とか言われたら。




こんな姿みせたくないとかはなしね、絶対に連絡する。おれも、行くから。


事故とかは仕方ないけどね…。




3年後にさ。


お互い独身だったら結婚しよう。


おれの方はありえるけどね。




そんな、もう終わりの話なんかを全部した。








前の晩に、
彼は泣いてた。


私の肩に顔を埋めて、ひっそり泣いてた。


膝枕してるときも、うっすら涙を浮かべてた。


私も泣いた。
もうとまらなくて。ずっと泣いてた。




ほんと泣き虫だよな。






福岡に帰って、普通に結婚して子供を産んで育てて。
彼のことは忘れる。
たまに思い出す。
親も友達も近くにいる。


もしくは、
札幌に行く。彼とは会える。けど結婚と子供は諦める。
友達も親も近くにいない。


もしくは。
彼の子供を作る。
けど実家に戻らないと育てられないだろう。
あわよくば、彼がいずれ離婚したら一緒になれるかもしれない。




無理があるなって、やっぱ思う。
むりやり彼が離婚してくれたとしても、
養育費、慰謝料、家のローンで
私と一緒に過ごすための時間やお金を割けないだろう。
そこで私が子供が欲しいなんてゆったら。


そんなキツイ生活をして、私達二人は仲良くできるのかと。


私がそれでも一緒にいれて、彼の子供を産めるならいい、と思ってても
彼はそうは思えないだろう
そんなこと言わないもの。


このまま一緒にいたい。


そう言ったもの。
彼女のまんま、家庭はそのままで私との関係も今のまま。
ずるくて自分勝手なのはわかってる。


そう言ってた。


いい方法なんてない。


運命の、一番好きな人とは一緒にいれない。


なんてよく言うけど。
なんとかしていれるなら一緒にいたい。


あぁまた正気じゃないのかな、私。


そう思ってることを彼に伝えたら何ていうかな。


言わなくても、今まで言われたことあるんじゃないのかな。


だから、私のものにならないのかなって言ったら、
なろーよなんていいながら
どうやって?って聞いたら
スルー。


最後に言いたいこと全部。か。
全部ゆっちゃうかな。
今更こんな暗い話してなんかな。。


あと4日経って
福岡に帰って
私はなんて考えるんだろう。
P R
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福岡のインディーズバンドよく観にいってる。
絶頂天好き。

仕事本業とバイト2つ、もう一個バイト増やすかも。本業どれ?って言われる・・・。

夜おきてることが多い。
西通り親富孝うろうろしてる。

年下好き。

気が合いそうな人仲良くしよ〜。

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