秘密の関係 

May 11 [Sun], 2008, 0:53
先生の告白から2ヶ月ちょっと…


いろいろ悩んだりもしたけれど、


今まで以上に深い関係になっていってる。




食事だけじゃない。

触れるだけじゃない。

キスだけじゃない。

身体の関係はないと思ったのに、

どちらもとめられなかった。



どちらも求めてる。




先生の結婚?




もうしたのか、まだしてないのか、
わからない。

聞かない。

先生も言わない、



でもわかってる、



なんとなく。







でも、






私たちの関係は壊れない。








そう約束したから。










先生と出会ってちょうど1年。






いろいろあったけど




今が幸せかもしれない。






どちらも求めすぎない。
相手の生活、人生を壊さない。
相手の幸せを願う。


それが暗黙のルール。









苦しかったときのことを思うと、、


今のことが信じられない。

この苦しみはいつまで… 

February 28 [Thu], 2008, 11:16
昨日は一日中ベットの中でくすぶっていた。

何をしていても考えるのはこれから先生が結婚した時のこと。。

メールをしたくてたまらない。

でも、
「今まで通り」に過ごすならそれはできない。

だって、

今までだってたまにメールをしてたくらいだから。


いくら相手の気持ちがあるって知ったからって
いきなりそんなことできない。
そもそもメールをたくさんしたって
なにも解決されないんだもん。

こわい・・・・・・・

ただそれだけ。


こわくてこわくてたまらないよ。





たしかに、
私は22歳で、先生は39歳。
こんなの差がありすぎる。
お互いの環境、両親のことを思ったら続くはずなんてない。

先生は、自分が結婚してから気持ちが抑えられなくなる方がいけないと思ったって。
たしかに。。。

私はいつか結婚したいと思ってる。
でも、先生とはきっと結婚できないと思ってる。
それなのに先生に結婚するななんていう資格ない。
たしかに。。。



じゃあなにがよかったんだろう。
これでよかったのかな。


わかってるよ。
頭ではわかってるつもりなんだよ。

だってこれからも失わなくてすむんだもの。
ステキじゃない?



でもね、、、
だめだよ。



苦しくて。






何かはじめようかな。
スポーツクラブに通うとか。


家にいると腐っちゃいそうだよ。


友達がいるわけでもない私は一人で抱えるしかない。



私にはなにもない。
何もなくなるはずなんてなかったのに
何かがなくなった。


戻りたいよ。
ただ片思いして
「叶うことはないんだ」って思ってた日々に。
その時の純粋な気持ちに。




もう自分で立ち上がるしか道はない。



でも
立ち上がれるほど強くない。




そうすると決まって嫌な悪魔が出てくるんだよね。




誰でもいいから癒す人がほしいって。。。。。
誰でもいいって。




でもそれって恐ろしいことで、
一回はまるとその地獄から抜け出せなくなる。
そんなこと嫌というほど思い知らされた。
抜け出せないかとも思った。

でも奇跡的に地獄から抜け出せた。
また普通に人を愛することをできた。
愛される喜びをしることができた。
それなのに・・・


戻ってはいけない。
地獄の日々に戻っては・・・・

ただそれだけを自分に言い聞かせてるんだ。

いろいろあった… 

February 27 [Wed], 2008, 21:03
当分会えないのかなぁと思った年末から、もう2ヶ月がたった。
当分もなにも、あれから3回くらい会うことができた。

メールも電話もできた。
2人でカラオケに行った。
一緒に公園を散歩した。

幸せだった。

私が想っているだけで、
それだけでいいはずだった。。。。

それなのに…それなのに…

今月24日、
先生が私の誕生日のお祝いをしてくれた。
CDと本をプレゼントしてくれた。

でも、
なにか先生の様子がおかしかった。
私に何か言わせようとしていた。

それでも、私は何も言わなかった。
私が何か言ったら壊れてしまうような気がしたから。




先生は、いきなり私を隣に座らせた。



先生に引き寄せられた。


キスをしてしまった。。。。。




私は何がなんだかわからなかった。



でも、、、



私はずっとそうしたかった。。。




我慢してきたのに、、、

この幸せは何かの前触れかとも思った。




やっぱりそうだった。






先生は4月に他の誰かと結婚する。





先生だけは結婚しないと思っていた。


だって、、、
今までいろいろ話してきたけど
結婚しない話しぶりばかり。



こんなの卑怯だと思った。




なんで今更、私のことを好きだなんていうんだろう。

私の先生への想いはバレていた。

それならなおさら。。



私はワケがわからなかった。
先生が私のことを好きだったという事実もよく受け入れることができていないのに、
結婚のことが頭からはなれなかった。


結婚しても今までどうりでいようって。。。。


もうコトバにしてしまったんだよ??
感情を抑えることなんてできないよ???


当たり前だよ。。。

嫉妬しちゃうよ。


先生と、誰かが一緒に住んでいるって。。。。
家庭があるんだって。。。。

恐ろしいくらいに想像が膨らんじゃって

頭がおかしくなりそうだよ。


先生は私のことを考えてくれた?
考えてくれたならなぜ好きだなんて言った?



私は大人じゃない。


いつも大人のふりをしてるけど、
全然大人じゃない。


先生はいいよ。。。。


自分は結婚して、
でも
好きだという相手に会おうとして。


私は?


一人だよ?



一人になると考えちゃうんだよ?



2人の生活を。。。

なんで私じゃダメなんだって。


自分ばっかり恨んで。



また一人だよ。


一人ぼっちだよ。



今まで私一人で先生を想ってるときのほうが
一人じゃなかった。
我慢ができた。
ずっと抑えてこれたんだもの。



抑えられないよ。







あれからろくに食事ができない。
家からも出たくない。
頭は痛いし。
誰とも何も話したくない。
バイトにも行きたくない。


眠りたい。
毎晩想うよ。
このまま目が覚めなければいいのにって。



何も感情なんてないものになりたい。



だって、
喜びを感じる時にはいつも同時に苦しみを感じるんだもの。


苦しみがあるなら
喜びなんていらない。


私はこれからどうすればいいの?




もう

ボロボロだよ

とうぶん会えないのかな… 

December 28 [Fri], 2007, 21:43
昨日、先生と初めてのオール!
2人ってわけじゃないけど、カラオケで一晩いっしょだった。

ひとりの女の子がずっと先生の傍から離れなくて、
あまり話せなくて辛かった。。。。

でも。。。
冷たい私の手に触れてくれた時はドキドキした・・・・・・
もう一度触れたいよ。

私の歌った「雪の華」と「ハナミズキ」を聞いて感動してくれた。
その時は、照れながらはぐらかしてたけど、ちゃんとメールで言ってくれたときは
嬉しくてしょうがなかった。


そんな先生とも3月まで会えなくなるのかな。
そんなに長い期間会えなかったのって先生と出会ってからなかったから、
不安でたまらないよ。

でも、1月からは授業だし、
しょうがないんだよね。

たくさんの受講生をかかえてるもんね。

冷たいことを言いながらも、
本当はスゴク優しくて、暖かいんだよね。

そんな先生が好き。
好きでたまらない。

けど、
好きだからこそこれ以上踏み込めない。
今のカタチを壊したくないから・・・

とめられないよ 

December 11 [Tue], 2007, 0:23
ずいぶん日記を書いてなかったけど、あれからいろいろあった。
月1ペースでのみに行ってる。二人の時もあればそうじゃないときもある。
でもやっぱり二人がいい。

昨日先生の失恋の話をきいた。
つらかった。
先生の辛い恋のこと、好きだった人のこと、
結婚をかんがえてたこと、
聞きたくなんかなかった。

先生にとっては受講生の一人だから、
そんなこと言うんだろうけど、、、

聞きたくなかった。

泣きそうになった。

でも、



所詮、叶うことのない恋。




こうして語り合うことしかできない。
この幸せが壊れないためには、
このままでいるしかない。



先生には年齢的にも、精神的にも、
肉体的にも、、、、
何一つ魅力的にうつるものなんてないと思う。

先生の目を見て話を聞くのが好き。

いろんなことを教えてくれるのが好き。



もう好きな気持ちをとめられなくて、、、、

言うことができないなら
書いて発散!!!!

先生みたいな人、
どうしていないんだろう。


「人間」として語れる人、
どうみてもまわりにいない・・・


まだ年内会えるので、
その日だけを楽しみに、
日々きれいになるために努力します。

恋心。 

July 12 [Thu], 2007, 11:56
先日、「先生」と飲みに行った。

正確には…「先生」たちと。

普段見れない「先生」が見れた。
でも、
なかなか話に入っていけなかった…

高度な話にはついていけなくて。



やっぱり・・・

「先生」と2人で食事がしたい。



8月になっちゃうのかな。
「先生」が落ち着いたらって…
待てないよ。

毎日「先生」を考えてしまう。

もう受験も終わって、
「先生」に会いに行く口実もなくなって・・・・

だから別れ際に
『身体には気をつけなね』
って言ったのかな?

いつも厳しいことばかり言う「先生」に
真面目に優しく言われると
どうしていいかわからないよ。

『嫌いじゃないよ』
ってその言葉だけで嬉しかった。

嘘でも嬉しい。


いつ会えるんだろう。

いつメールくれるんだろう。


全然待てないよ……


いっぱいいっぱい「先生」と話したい。




「先生」をずっと考えてる。。。

それだけでドキドキする。。。。



あの歌詞がピッタリ…


「住む世界が 大事なものが 生き方が
二人は違いすぎる

愛する罪には愛されない罰

想いと行動は支離滅裂
生まれ変わらない限り
愛憎の修羅場
繰り返すのならば
名前すら捨てて
出会いなおしたい」

毎日聞いては
「先生」を思い出して
グッと堪えてる。

苦しいな・・・

手紙 

June 21 [Thu], 2007, 13:11
昨日、合格後初めて職員室に行った。

行きづらかった。
私の気持ちが中途半端だからこそ、
「先生」に時間をとらせるのが申し訳なかった。

だから、手紙を書いた。
それを渡して帰ってこようと思った。

だけど、ダメだった。

渡せなかった。

普通に話した。

でも忙しいからってほんの少し。

時間をとらせて迷惑かけないようにするために書いたのに…
渡せないで、話しちゃって
「忙しいから」って言わせちゃったら
意味ない。


やっぱり迷惑だったかな。

なんか「先生」の声がすごく優しかった。

優しかったというより呆れてたのかな?



「先生」から名刺をもらった。
食事の約束をしたから連絡取れるように。
学校のアドレスだった。
やっぱり、「先生」としてなんだって改めて実感した。
仕事の一部なのかな。

でも、、
「先生」はいやじゃないのかな?
なんか私が無理やり誘っちゃったんじゃないかって。

で、
今日の朝メールした。
返ってこない。
今日はお休みなんだろうか。


不安で。。。
でも何が不安なのかわからなくて。。。
いろんなことを考えすぎて。。。
それらが全部夢に出てきて。。。。

苦しいなぁ。

合格 

June 15 [Fri], 2007, 23:49
今日、最終面接だった。

午前中、「先生」のとこに行った。
忙しいのに時間取らせてしまって申し訳なかった。

私はただ不安で、
そんなことのために行ってしまったから。

それでも、
たくさん励ましてくれた。


面接は非常にきつかった。
ダメかと思った。

終わってからまた「先生」のとこに行った。

「先生」を見たらなぜか安心した。
へんなの。

受かったら「先生」と食事に行く約束をした。

それのが嬉しかった。

結果を待つ不安はすごく大きかったけど、
約束をした喜びも大きかった。




数時間、落ち着かなかった。


そして…



最終合格の電話がその日のうちにきた。



また「先生」のとこに行った。

嬉しくて飛びつきたいくらいだった。


でも他の受講生と話してたから、
立ち話になってしまった。


「先生」も喜んでくれた。

私自身嬉しいけど
「先生」が喜んでくれるのも嬉しい。


頑張ってよかったって。。。


そして食事も行ける!!


でも……

もう職員室に会いに来る口実がなくなった。


食事に行けるのかな。


合格は嬉しいけど、


なんか急にさみしくなった。

相談 

June 12 [Tue], 2007, 23:45
今まで一人の親友にしか話したことがなかった話をした。

スゴク思い話。

勉強とは関係ない話。

それでも聞いてくれた。

もしかしたら呆れてたかもしれない。

でも熱心に聞いて
ちゃんと答えてくれた。

私のくだらない話を…

申し訳なさと感謝の気持ちでいっぱいです。

距離をおく 

June 08 [Fri], 2007, 23:44
最近ちょっと「先生」のとこに行きすぎたかな。

なんか迷惑になってるような気がする。

というより、

呆れられてる気がする。



もともと「先生」は他人に興味ない人だし、
自分の時間とか相手にくずされるのが嫌な人だし…


それを知ってて、頼りすぎた。

「先生」以上に思ってるけど、
それを出しちゃいけないね。

そう思ってるのは私だけだから。


こうやって話を聞いてくれるのも受講生だからであって…

私に興味があるわけではない。

それを勘違いして調子になるのはよくない。


ちょっと調子にのってたな。


少しの間「先生」に会いに行くのはやめよう。




そういえば、

「あなたはその髪型のがいいよ」

って言ってくれたとき嬉しかった。


もっと話したいのに。
もっと近づきたいのに。
許されない。


しょうがないよね。
プロフィール
  • アイコン画像 ニックネーム:marimo
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 血液型:B型
  • アイコン画像 現住所:千葉県
  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
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都内の大学と専門学校のダブルスクールをしていました。その専門学校の先生にいつしか恋をしてしまったみたいで…
誰にも言えないからこそ、ここで苦しみをコトバにしようと思いました!
4月からは新社会人です!
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