泣いた分

February 16 [Thu], 2012, 22:21

訳も分からず、
怒られる事の多さ、ハンパない。

私の言い分なんて聞いてくれないで、
言いたい事だけ言われて、
疲れた。もう無理……

私は顔に表情が全部出るらしい。
…いいもん、別に。
(駄目だけれど)


……どうして私が怒られているの。
…どうして私が謝らなければならないの。


もう嫌。やりたくない。
仕事自体は、何とかこなしているのに、
どうして…
どうして周りに歯止めを掛けられなければならないの。

楽しくないなあ……

涙が止まらない。
明日がもう嫌。

バレンタインディ。

February 15 [Wed], 2012, 0:56

…お客様にチョコレートを配り倒してきた……
5時間強歩いた。
疲れた……○/ ̄|_

…そういえば、
何だか解せない事でよく怒られすぎて、
訳が分からなくなる。

例えば、
・オフィス外で友達と電話をしていたら、
無理矢理連れ戻されて「お客様と電話する時は中に居て。」と注意される。
(それは解るんだけど、まず相手が友達だし…
しかも、注意してきた先輩は未だにお客様から電話が掛かってくると外で思いっきり話している)

・時々会社でイベントを行うのだけれど、
調子に乗って人を呼びすぎるなと言われた。
(これは本当に意図不明)

・お客様のポストに食べ物は入れるなと私に懇々と説教したアナタは、
この間食べ物を投函してたではありませんか。
(…。)

・13時に一緒に行こうと約束をすると、
決まって連絡ナシに1〜2時間遅刻される。
(ナメられてるなあ、私)


こんなんばっかり。
私、絶対嫌われてるか目をつけられてるかナメられてるかのどれか。

悪い事してないのに怒るのは止めて欲しい。
でも口答えしたら潰される。


どうしてこう、
辞めたい理由の半分は、
『会社内』の事なのだろうか…。

吐きそ。

February 13 [Mon], 2012, 1:16

自分が嫌だわ。

よし、頑張ろう。
と決意した2日後には自信無くなっているし、
居なくなりたくなるし、
ネガティブの極み。笑


会社の内外、両方にストレスの巣窟みたいなものがあって、
せめてどちらかにしてくれよ、って思う。

…でも、無理。

仕事内容は辛い。
激務で薄給、その通り。
会社の経費、ほぼ自分持ちだし、経済的にも苦しいよね。

会社に戻れば、
お局様方に毎日嫌みを言われ悪口を言われ、
お世話してくれる人には何故か振り回され、
新人にはナメられ、
味方は誰も居ないし、
相談出来る人も居ないし……
息苦しいね。


一生懸命闘って、
ある日ぱたりと倒れてそのまま生まれ変わりたい。

私の人生なんて、
そんなものでいい。

疲れてしまった。

毎日が辛い、甘え。

February 05 [Sun], 2012, 1:59

気を張って張って張って…
いつか崩れそう、私。


『激務で薄給』。
誰かがそう言っていたけれど、
仕事は本当にそう。
休みなんてとれないし、
土日祝日、休んだ事無い。

せめて…経費を会社で出してくれたら…
私、経済的にも少しは楽になるんだけど…って、思う。


職場は気を張ります。
粗探しを、沢山の人にされているみたいで。実際そうなんだけど。

下っ端は悲しい。

言いたがりの多い職場は虚しい。


頑張ろう、という気が…欲しい。

……それでも。

January 23 [Mon], 2012, 0:14

分からないな。もう。

毎日泣いて、
毎日どこかの自分に抗って、
闘う自分に疲れて、
でも闘う意味もよく分からなくて。

こんなの、
『悩み』のうちにも入らないと思う。

書きたい事が沢山あるのに書く気力が無い。
けれど吐き出さないと自分が保たない。

駄目、無理、嫌。

吐き気がする言葉を、
追い出すように毒を出すように吐露して、
結局、
「…ごめんなさい。」になる。

逃げたら、全て崩れるのに。

明けまして7日。

January 07 [Sat], 2012, 14:46

大晦日、
紅白歌合戦、バラエティとチャンネルをザッピングしまくったのちゲームに熱中していたら、
いつの間にか0時を過ぎていて、
2012年1月1日の幕開けを素晴らしいほど見事に逃した私です。

2012年が7日も過ぎてしまった…。
こんな風に、ひと月、1年と費やしていくのかな。


仕事の話。
「あぁもう辞めたい…!辞めてやる!」
と何度思っても、
時たま、とてもいい人に出会う。
私から契約をしてくれた人。

そういう人達と会って、
話して、を繰り返すと、

救われてしまう私。

……この仕事のドツボにはまってしまっているのかな。

2011年の終焉

December 31 [Sat], 2011, 23:25

今年は様々な事柄と伴にあった…と思う。

うつになった、し。

現在の薬、服容量/1日…
●サインバルタ3錠
●デジレル2錠
●リフレックス3錠


最初は、
リフレックス1錠から始めたのに、いつの間にか↑これだけに。

来年は、少しでもいい状態にありますよーに。

さよなら、2011年。

「常に闘っているのは己自身。」

December 29 [Thu], 2011, 1:12

私は時々、ある占い師さまに視て頂くのですが、
その方よりも私自身を見透かした事を、後輩から言われたのでびっくりしました。

長男・長女という立場。

昔から親からの依存心が強く、常に『責任』を背負わされた環境にあったゆえに、
『出来ない』事があれば自分を強く責める傾向にある。
簡単に言うと、常に期待されて育っているので『頑張っちゃう』体質。

特に私は、
片親を亡くしているのでそれが色濃いのだそう。

周りがいくら「もう頑張ってるからいいよ。」と言ったとて、自分が満足するまで限界を超えても頑張る。
いつだって、
闘っているのは自分だから。
だけど、満足いかない自分への苛立ちから、
時折怒気を含んだ行為に及ぶ事がある。

※すべての長男・長女に当てはまる訳ではありません。


私が救われるのは、
頑張る自分も、
頑張って失敗した自分も、
何も出来ない自分も、
すべて丸ごと受け入れて愛してくれる人の側に居る事だって。

果たして、
そんな人居るのかな?

感情論。

December 27 [Tue], 2011, 18:13

今日、
ある些細な出来事が原因で、
(急に)苛ついて、
トレーナーに感情をぶちまけるという目もあてられない大人気ない行為に走ってしまいました…

今は、とても反省しています。

注意されて……諭されて?


いやああぁオトナになりたい。

サンタさん

December 25 [Sun], 2011, 0:46

この歳になって言うのも恥ずかしいけど、
サンタさんに会いたい。

私の仕事は土日が休みです。
でも、土日休む事なんてありません。
振替休日もほとんど取れません。
お給料は、目もあてられないくらい安いです。
バイトしてた方が、沢山稼げます。

この仕事を選んだのは私だから、うだうだ文句を言うつもりは無いのだけれど、
今日くらいは……

朝から晩まで頑張った、
私にちょっとでも、
明日また頑張れる力が欲しい。

お金、無いから、
プレゼントが欲しい……

我が儘ですが。
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