変わらない 

2004年07月16日(金) 2時05分
やっぱり寂しさっていつでも変わらない。どんなに幸せな時でも逢えない時間は寂しい。でも逢いたくないと思われている時の寂しさに比べたら本当に天と地の差であって、贅沢な寂しさでもある。我が侭になるのだろうね。どうしても。
辛い時の寂しさは思い出したくない位苦しかった。苦しくて辛くて必死に何かに没頭して忘れようとしていた。ホームページを始めたのもそんな時期で、その時の自分は何を考えていたのかもう終わりも近いという時にホームページをこつこつと作って出来上がってからあの人が見てくれるのを待ってた。
たったの2回だけ、それも自分から作ったからと知らせて・・見に来てくれた。いや嫌々だったのかも知れない。その2回の後全く来なくなった。
へなちょこな自分はもうそれから二度と見てくれと頼めなくなったし、電話しても話を聞いてくれる雰囲気ではなくなっていた。
待っても無駄・・でも待たずにはいられなかった・・へなちょこだったな。
もっと自分らしくあの人に言えば良かったのかなとも思うけど今になっては後悔と過去に引きずられている自分に嫌悪しそうだからやめておこう。

頭がいたい 

2004年07月15日(木) 0時40分
頭が痛いと何も出来ない。急にやって来る頭痛と毎月決まってやって来るのと二通りの頭痛が自分を襲う。毎月決まってくるものは大体予期しているせいか気持ち的にも覚悟ができるけれど急にやって来るこの頭痛はとても耐えられない。
頭痛の原因はもうかれこれ一年前の話だから思い出したくもないが、ここまで不眠と頭痛に襲われ続けると恨む気持ちも出て来てしまう。ホントは恨んでなんかないんだけどね。
あの人にも心配かけたくないのにどうやってもこの頭痛は今は避ける事も抜け出す事も出来ないで襲われ続けている。
もっと一緒にいたいのに・・な辛いよ全く。
これからこの頭痛と不眠とずっと付き合っていくわけにはいかない。せめてこの頭痛だけでも・・っと気持ちだけが先に行ってる気もする。
もがけばもがくほど鎖は絡まっていくばかりだから・・焦らないで治す事かな・・
自分に言い聞かせないと・・だめかも。

不眠 

2004年07月12日(月) 3時44分
とにかく不眠が再発してからもうかれこれ一年が過ぎようとしている。
去年の今頃・・だんだん眠れない夜の数が増えていった。
眠いのに眠れない。不眠は不安な事があるからだって解ってたけど
解決したくて色んな事した。話を聞いて貰いたくて何度も携帯に電話した。
でも取り合ってはくれなかった。荷物ばかりが残ってまた不眠の度合いが
強くなった。悪循環だったと思う。もっとスッキリさっぱり忘れたら良かった。
傷だけが残ったわけではないけど、残ったモノが濃いものだったのかも知れない。

Blogの提言 

2004年07月02日(金) 0時14分
Yahooのニュースで読んだけど人間には忘れるっていう能力があるから正常な精神を維持出来ているって。でもBlogの場合もそうだけど日記をつけておくと楽しい事ばかりではないと思うから残っていると返って辛くなったりする時がある。それはそれでまたいいのかも知れないけどBlogにも忘れるっていう機能でもつけばという意見が書いてあったけど、自分もちょっと思う。
こんだけ新しい情報が色んな所からやって来て、消えて行ってるのに、自分の記憶だけがぽつんっと残ってしまうのかが不思議。それだけ酷く嫌な記憶なんだろうけど・・
早く忘れたい。。出来る事なら

ここは・・ 

2004年07月01日(木) 0時08分
自分で持っていると苦しくなりそうなので置き去りにしていく場所。
落ち着く場所でもなくただ思いついた事をそのまま書いています。
コメント、トラバもご自由にどうぞ。
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