あの頃

July 27 [Thu], 2017, 8:29
辛うじて繋いでいたものが、ブチッと切れたみたい。そんな気分。

くよくよ

January 04 [Wed], 2017, 23:46
くよくよしてても仕方ない!明日またへこむとは思うけど笑、くよくよしてても仕方ないから、甘いもの食べて、少し休んで、元気になる。我慢強い、しぶとい、それが取り柄だと思ってる。波はあるけどきっと、きっとやり直せるから大丈夫。

(無題)

January 03 [Tue], 2017, 2:09
いつまで経っても忘れられないものなんだなと、思い知らされる時間が辛い。頑張っても、上から重ねて、はいこれで忘れられました、って出来るような人には出会えなかった。
やっぱり、私、この人のこと忘れるの無理なのかも。情けないけど、どうしようもないけど、無理なのかも。

たぶんあとで消します、笑

君ともう一度会うための大事な歌

May 30 [Mon], 2016, 0:32
昔から、あの頃から特に、人と近付くのが苦手。誰かに胸の内を知られるのも苦手。人のことも、そんなに知りたいと思わない。
最近(私にしては)何だかんだ人と会ってて、平日は意味のない仕事、休日は意味もなく人に会う、会って悲しくなってまた仕事、の繰り返し。いつもいつも、人に会っては笑ってその後悲しくなって、私、人と居られないんだなーって、今日も何にも言えなかった、って。一緒にいても、この人にだって別の生活があるって思い知って、私だけのものじゃないんだってへこんで、それは友達でもそうじゃなくてもそう思うから、嫌で、嫌で、仕方なくて、
もう何にも聞きたくないな、知りたくないな、知られるのは怖いな、っていつからか思うようになった。
唐突に、入れてた予定も申し訳ないけどキャンセルして、昨日今日は凄く久し振りにひとりで過ごした。お家でごろごろして、たまに外に出て、美容院に行ったら変な髪型にされて、もう二度と行くもんか、って、で、目黒川をぼーっと眺めて帰って、電車の中で音楽聞いて、最近思う、無くなったらどうしようって考えを巡らせて、結論、やっぱり私は、ずっと人と居られない。って。私が長く一緒にいられる人は、多分、嫉妬するほど大好きになってしまうから。適度でいい。適当でいい。ふらっと会えて、何にも考えなくて、相手の気持ちが見えても、気付かないふりしてやり過ごして、そのままフェードアウトして、また誰かと会って、って、超適当なやり方が私にはあってるのかも。だからこそ知り合い止まりの人しか増えない。それは、悲しいのか、楽なのか、未だによく分からないけど、多分今は、楽なんだろうな。だめだなあ、笑 何年後かに後悔してるのが目に見えてる、笑


ただ、好きな時に好きに過ごす方が、今年立てた目標(?、というか心得?笑)には則してはいるんだろうなと思う。
今年も、好きなものだけ全力で追いかけて、それで、難しいと思うけど、好きなものがひとつでも増えたらそれで良いのかも。明日からまた頑張ろう。突然で失礼しました。

全然知らないままで 通り過ぎるとかイヤでしょ

October 13 [Tue], 2015, 2:28
寒くなると色々思い出す。から寒さは苦手。

仕事の話)
仕事がちょっとばかし忙しくて。そしたら見透かされたかのように、他のチームの先輩から呼び止められて、
たまには無理って言っていいんだよ、無理って言っても。毎回じゃだめだけどね。笑
と言われた。
マネージャーからは、
大丈夫か?まあ、頑張ろうな!
と言われ。その日マネージャー本当に忙しそうだったのに、気を使わせてしまった。申し訳ないことだらけ。

でも今は無理したい。ここでだったら無理したい、出来る。
もうだめだと思ったとき抜け出させてくれたこと、本当に感謝してる。知ってか知らずか分からないけど。どんな理由であれ、あの時潰れそうだったのは事実だから。
だからここでだったら私は無理出来るよ。頑張りますという気持ちでいっぱいだよ。理不尽なことも沢山あるけど、それでも。
頼りないけど、頑張らせてください。

音楽の話)
11月にスピッツに会える!radとの対バンなんですが笑 と言うよりrad主催なんですが笑
それでもいい!フェスとかは曲数あまりやらないから、行ってもな〜と思ってたんだけど、対バンなら曲数もそんなに少なくないだろうし!今年最後になるかなあ、最後にスピッツに会えるなんて幸せだ。
本当はフェスも行きたいんだけどね、フェス行くとワンマン行きたい衝動が強くなりそうで、、笑
横浜サンセットも、何回見たんだ?ってくらい見れたし。
偶然にも平日最終日に行くこともできて、本当に満足です。
あと!ゴースカの記念写真が届いた!ばっちり写っててうれしい。顔まんまるだけど、、笑
来年にはフェフティバリーナのDVDも出ますし。楽しみがたくさん!スワンやった日でありますように。。

バインは、日比谷!野音!
もう野外のバインは本当、、、しびれる笑 台風来てて天気どうかなと思ったんだけど、晴れてしかもちょうどいい気候で、快適に過ごせました。まさかSEAやるとは、、、
で、クラサーのチケット取ってしまったので笑、今月末長野に行く〜〜
今年はたくさんバインのライブ行けたな。イベントもあったし。

大好きバンドが2バンドしかない中で、よくここまでライブ行けてるなと思う笑
恵まれてるなあ。


その他の話)
元からなんだけど、分かってるんだけど、また、また嫌な奴になってる。自分がされたら傷つくくせに。あれこれ理由をつけて、離れて。繰り返してるから続かないし先に進めない。知り合いも増えない。だめだなあと思う。
どうしてだろうな、無理して会いたい人には、なかなか出会えない。だからこそ貴重だったのに。まあ、私ばっかりだって仕方ないんだけど。

笑ってりゃいい子なんだろーか。私は、笑って聞いてくれる人の方が、怖いし信用出来ないけど。笑ってくれると嬉しいのかな。人の気持ちはむずかしい。

もっと利口になりたいな。色んな意味で。

それで、結局、進みたいなあと思った時に、頭を過って、どうしてるかなって。あんな話したからだな。結局、どうしようもないのは私も一緒だ。私の方がちっぽけで、時間も経ったはずなのに。

まともになりたい。利口になりたい。やっばり寒いのは苦手。

巻き戻しの海

July 06 [Mon], 2015, 0:04
書かない期間にいろいろなことがあった〜、

仕事は、こういう結果になって良かったのかどうかは分からないけど、4月がなかったら私はここにいないんじゃないかと思う。無言の抵抗も、しないよりマシだと悟った。新たに頑張りたいと思う。

仕事以外は、また荒れだしてきた気がする、笑
しつこいくらいに誘ってくれないとそのままフェードアウトだけど、しつこいくらいに誘ってくれた人達と会っても、やっぱりうーん、と。興味ある人じゃないと何事も楽しくないね。自分には向いてないな、ひとりは楽だなと感じてばかりです。
あとは、気が滅入ることもあるけど、気を付けて過ごそうと思う。不安だけど、自分で気を付けるしかないね、、

音楽は!充実!笑
横浜サンセットは色んなとこに見に行けて。あの日は後にも先にもない、人生の絶頂期(気分的に)だったから、あの日のことがこんな風に蘇って、嬉しくもあり、悲しくもあり、複雑な気持ちでいっぱいで映像を見てた。だけどあの日のスピッツは本当に最高だった。スピッツの中で、一番好きなライブかもしれない。
あとは雪風にDVDにトリビュートアルバム!まさか、水中メガネがきちんとした音源で聞ける日がくるなんて、思ってもみなかった。でも、こんな風にきれいな音源もいいけど、歌詞を間違っちゃうような、そこにはらはらしちゃうような、そんな音源もやっぱりいいなと思う。
4月からはバインのツアーもあって。赤坂は悔やまれるけど、、豊洲は本当に楽しかった!mc無さ過ぎ!笑 でもそういうところが堪らなくすきだなと思った。40オーバーのももあげも、とてつもなく可愛かった。笑
それで、日比谷野音!先行の先着でチケット取れた!今から9月が楽しみ。
あとは何といってもGOスカvol.6、、、高2から通い詰めること数年、、初めての最前列!!!スタンディング!!!嬉しくて楽しくて興奮して、毎度の如く内容をほぼ忘れてきましたが。笑
ほんとに、ずっと大好きでいてよかったな〜と思いました。写真は忘れず買う!笑 ばっちり写ってた〜〜



明日は七夕。一年の中でもすごく好きな日。穏やかな日でありますように。

謝らせたくないひと

March 16 [Mon], 2015, 3:14
物凄く悶々として過ごしてる。何にも決断出来なくて、しようともしなくて、凄く凄く嫌になる。誰かが決めてくれたらそれに従うのに、なんて最低な思考になったりもしてる。でも、決められなくても、迷いは自分ではっきり分かってる。

この人に嫌な思いさせたくない、もう少しこの人の側に居たい、戻れなくなるのが惜しい、
だけど、このままだと心が壊れそう、だけど、この人にこれ以上気を使わせたくない、だけど、この人が取られるなんて嫌だ、だけど私が決めかねてあの子が私の変わりに異動したら悔しい、だけど私が決めかねてるうちにこの人がどこかへ行ってしまったら、

やってみたいけど上手く行かなかったらどうしよう、買い被らせてるだけ、逃げたって思われる、ココ(土地)に居られなくなる、


そういう、汚い思考がぐるぐる回り続けて、どうしようもない。でもこれが全て。迷ってる全部。
最近よく、お前は何を不安に思ってるんだって言われる。言葉に詰まる。むしろ、不安に思わない事なんてないから。どんなに楽しく過ごしても、どんなに笑っても、この時間は長くは続かないって事考えて、不安に思ったりもしてるくらいだから。
もう、だめだな、追い付かない。時間はないけど、少し自分で考えてみよう。憂鬱。自分で蒔いた種なのに。自己中。



***
この人の、熱い目が好き。優しく笑う人の目は、怖いからすぐに離したくなるんだけど、この人の目はじっと見て離れなくなる。不思議。
何気ない世間話が好き。仕事の事しか特段話さないけど、ふとした瞬間の何気ない会話が、どうしようもなく嬉しい。最近好きな飲み物の話、家にストックしてあるものの話、イメージじゃないなんて笑ったり、気遣ってしてくれた間の取り方の話、何をそんなに不安に思うのかとか、お前は優しすぎるとか、
話してると、もっとゆっくり話したいなあと思う。この人の事好きになれたら、どんなに楽かなとも思う。
でもこの人に好きになってもらうのは到底無理だし、私もこの人の事を好きになるには、まだ少し時間が掛かると思う。時間は経ったけど、6年を埋めるのは、やっぱりまだ難しい。それくらい長い時間だったんだなと思うと、何かもう、誰も思わなくてもいいかなと思ったりもする。私には音楽があるし。


と、いつも通り、日々不安にまみれて過ごしています。そう、いつも通りだから、大丈夫大丈夫。

(無題)

November 24 [Mon], 2014, 1:34
やっぱだめ。やっぱ欲しい。

こうなったなら 戻せやしないが 止まった時間が まだ 終わったことにしないのさ

November 23 [Sun], 2014, 23:59
Grapevine club circuit 2014
11/22(土)@Ex theather roppongi


1.ふれていたい
2.想うということ
3.Good bye my world
4.ぼくらなら
5.discord
6.KOL
7.うわばみ
8.1977
9.吹曝しのシェヴィ
10.Neo Burlesque
11.YOROI
12.豚の皿
13.ANATA
14.片側一車線の夢
15.Empty song
16.Metamorphose
17.ONI
18.CORE
19.風の歌

en.1
20.鳩
21.鳥
22.指先
23.南行き

en.2
24.放浪フリーク




素敵な素敵な時間でした、
凄く楽しそうだった、私が今まで行ったライブの中で一番饒舌で楽しそうだったかも。笑 にこにこにこにこしてた。思えば最終日に行くのは初めてかもしれない。曲数多くて、かつ好きな曲も多くて大満足。虚無感半端じゃない。笑
また早く会いたいなあ、

ライフワーク

October 14 [Tue], 2014, 8:25
あれから時間が経って、これから少しずつ時間を掛けて、あの頃みたいに、元あった風に、戻していけたらと思う。寄りかかりたい時に寄りかかれればそれでいい。お互いに、
最近よく考える、
どう考えても不釣り合いだし、盲目的な行動しかしてこなかったな、って。そう思えるようになったのは、時間のおかげかなー?

***
思い出は、Grapevine。でよかったと思う。だから自己満足だけど、分かち合いたくて。辛いも共有してきたから、今後また 辛い があっても、嫌いにならないと思う。こんな事で、自分が信じてきたものを手放すのはやっぱり惜しくって。
もうずっと会わなくても、平気。平気だった。
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