朝から鬱再来 

April 01 [Tue], 2008, 20:44
このブログ、直接書き込もうとするとなんか反応鈍い
面倒だけどちまちまとメモ帳に下書きを作成中。


今日は部活がありませんでした、久々の完全オフだね。
とは言うものの朝っぱらからパソ中毒
深夜までやってたにも関わらずずーっとやってました。
別にいーんだよ、これがマイライフ。




起床して数時間、何が起きてたかと言うと
病的なアレが久方ぶりにやってきた
1時間半それで時間がつぶれる(泣
お悩みネタの当の本人はと言えば今頃
幸せいっぱいにどっかほっつき歩いていることだろう。
猫になりたいとはよく言ったものだが…




生まれ変わるならば私は犬か猫がいい
まぁどちらにしてもノラ希望である。
ゆがんだ家庭環境に育てばそう思っても仕方がない
反抗期・思春期独特の親への反感だと言うのなら
まだ可愛げのある歪み方ではあるけれど
果たしてそんななまやさしいものなのだろうか。
自分は父親を嫌っている
この年代の女子特有の「臭い」「ウザい」「キモい」
ではなく、人間としてどうにも理解しがたい部分があるからだ。
夏目漱石「こころ」でKに言い放った言葉

「精神的に向上心のないものはばかだ」

まさにこれの典型である。
正直親とも認めたくない存在だが、今のところは10000歩譲って
親としておこう、何様なんだってね。まあいいよ。




今日はオフだーって舞い上がっていても
明日は練習である、少し鬱。
練習が嫌いというわけではない
あいつに会うのが嫌なだけだ。



不特定多数に見られるであろう場所に
詳細を綴るのは抵抗がある。
でもまあ、なんともバカなやつなのである。
悪いやつではないんだけども、バカなのである。












身内には神経痛を抱えた人がいる。
そのお陰で今家が苦痛というか、なんとも居心地が悪い。
家政婦が来ていたり、なにかと手伝わなきゃいけなかったり。
手伝いや介護?なんてランドセル時代からしていたのだが
正直好き好んで買い物や家事はやりたくはないのである。
でまあ、当然買い物の量も制限されているわけで
第一に食糧がほとんどないのが死活問題。
それが元で喧嘩も起きる、最近至る所でストレスに見舞われる。
正直今の自分はかなり短気、手がすぐ出る状態。
理解してやらなきゃいけない立場ではあるのだけども
はっきり言って、人間関係のグダグダでストレスが高じている中
身内の病気をフォローする余裕なんてないわけで。
いつまた精神に異常をきたして警察沙汰になるのやら。
実際そういう過去があったにも関わらず
余裕がないの一言で言いたい放題言える自分も冷酷になったと痛感。
わかってはやりたい、でも頭はそうなってくれない
今、家のことなんておざなりにしておいていいぐらいの勢いだ。




さらに、人に対する自然な親切も控えるようになっている。
それは別に後々感謝されるもなく、足を引っ張られたり
自分が悩む立場であっても、その相手から真摯な態度など
微塵も感じないからである。
元々人に、見返りを求めて親切にするなどあり得ない話で
傲慢もここに極まった状態ではあるけれど
さすがにその態度はないんじゃねぇのって思う理不尽な経験を
嫌になるほどしてきた自分にとって、もはや親切など
不必要なものに他ならないのだ。



つまり今の自分は人間として大切な優しさや情が
少しずつ欠如してきている。
わかってはいるけど、何もしたくはないというこの堕落ぶりは
さすがに人生に希望を見出せなくなってきたからなのかな。

まあ人間必ず老いて死ぬ
それが遅いか早いかの違いだけ。
P R
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基本的には優しい(お節介)つもり
病気の気があり、キレやすい。
感情の上がり下がりが激しく
壊したものも数知れず−…

ハタから見ればバカだけど頭良くて
でも気持ちが定まらない不安定な奴。
まあ実際そうなんだけど。

あり得ない程のストレス&病気を抱え
日々闘っているのは外には秘密なお話。


PCいじる時は暗め
だからブログの内容も暗め
哲学的に語るウザイ感じ

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