■また? 

December 11 [Thu], 2008, 0:40
ずっと仲良し。
帰ってくれば遅くまでよく話したりして、とても気持ちが穏やかだった。
携帯にも執着がなくなったんだ、本当に。
信じようという気持ちが強くなったから。

今日、ある話の流れから、メールで、今でも彼女とメールのやり取りをしているのか?と尋ねてみた。
もしそこに感情がないなら私は何も言うつもりはないと、だけどそこに少しでも感情があるのならメールはしないでほしいと書いた。

そしてレスについても。
ごまかしながらこれからいくのも嫌だし、しっかりと話し合いたいと。
私とやるのが嫌なのか、体力的にキツイのか・・・そのへんの正直な気持ちも教えてほしいと。
正直、2人目が欲しいということもね。でもそのためにやるのは嫌だとも言った。

これらの事についてゆっくり話せたらいいなって。書いて送った。


帰宅して、なんだか少し機嫌が悪い。
すごい悪いわけじゃないけど決して良くない感じ。
メールの内容が気に入らないのかも?

普通に話はするけどメールの件については一切言ってこないまま。
映画を見始めてしまったので、きっともう今日はこの件について話なんてしないと思われたので私は2階に上がってきた。

どうしてスルーしちゃうんだろう。
面倒くさいの?それともムカついて話したくないの?その件に触れたくないの?
よ〜く落ち着いて考えると小さい男だなと思う。

これでまた何事もなかったように毎日過ごしていくのかな。。。
最近ずっと良かっただけに、考えると止まりません。

ただただ、前のようにお互いを大事にして暮して行きたいだけなのに。
余計な邪魔はいらないのに。



■だんらん。 

November 02 [Sun], 2008, 0:51
結局昨日のメールについての返事はなかった。
何事もなかったように布団に入り眠った、何か言ってくれるかなって期待してみたけどそのまま彼は夢の中。
あたしはまた悲しくなって泣いた。

夜大好きだったのに今は夜が嫌い。
悪いことばかり考えてしまうから。

今日はお天気も良かったから掛け布団をだしたり掃除しまくった。
寝室は常にきれいじゃないといけないんだって聞いたことあるからしっかりやった。
シーツも何もかも全部洗って新たな気持ちで・・・・・・・・
そこでレスだって解消されたらいいのに。。。

そんなこんなで3時過ぎ。彼から電話が入った。
バイト代が入ったから今日飲みに行く?って。もちろん子どもも一緒に。
言わなければ自分の好きに使えるのに、そうやって正直に言ってしまうところは昔から変わらない。
このことだけでも彼は私を気にかけてくれているんだろうと本気で思う。
そうやって誘ってくれたことが嬉しくて、いつも行く居酒屋だけどそこでも家族の会話をたくさんして帰ってきた。
2人の会話ではなかったけど楽しく3人で笑顔でいられたことが嬉しかった。
家族っていいなぁって本気で思った。
帰ってすぐトイレに行き携帯いじってたっけ・・・・・・・・・・。

信じていないあたしが悪いのだろうか?
だけどもうきっとこれからずっと信じきれずに過ごしていくんだろう。
いつも隣り合わせの不安と一緒に。

彼が帰ってくる前に子供が昼寝をしたので花を買いに出掛けた。
そういえば最近義母のお墓参りに行っていなかったことを思い出し花を買ってお墓に。
思わずすべてのことを義母の墓前で話してしまった。
「お願いだから彼の心が私に戻ってきてくれますように」なんて。
そんなこと義母の墓前で言うことか!?そうとう病んでるのかも。。。

色んな気持が交錯する毎日。
睡眠不足だし食欲にも波がありきっと体にも良くないと思う。
もっと大きく構えていたい。
自分の意識改革が必要なのかも。
だけどどうしたらいいのかさっぱりわからないの。


明日は休みになったらしい。
ここのところ土日のどちらかに休むなんてことなくて、正直本気でさびしかったから超嬉しい。
公園に連れて行ってあげることになってるんだ。
写真いっぱい撮りたい、何かを残したい。
ずっとずっと大切な2人を見ていたい。

やっぱり大好きで大好きで大切な人だから。






■今朝 

October 31 [Fri], 2008, 23:57
ダンナにメールをした。
大好きだよと。
あなたの中で私は情ではなく、家族だからでなく、一人の女としてあなたの中に存在して、好きという気持ちがそこにありますか?と。
もうずっと自分が空回りしているってことも。
聞きたかったけど怖くてきけなかったんだということも書いた。
軽めなニュアンスで。

仕事も忙しいだろうし、もちろん返信はなかった。

帰宅後も何もかわりなく過ごしているけど、これに関しては何も返答はない。
きっともうこの件に関しては触れてもらえないかもしえない。


大した男でもないのにな。。。。。

■久々に落ちた日。 

October 29 [Wed], 2008, 2:08
本当に久々の予測変換。

「名前 大好き」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・は!?

あたしになんても入れてくれやしないのに絵文字の検索すりゃぁ一番最初にでてきた

ふざけんな!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


最近はよくなってきてるって思ってた。
落ち着いてきたのかな?って。
だけどやっぱりまだメールは続いていたんだ。

本人にメールとかしてるの?って聞くのも怖くて聞けない。
レスのことだって怖くて聞けない。

最近あたしの体調が悪い。
何かあったら困るから検査してこいよ〜って、心配だから言ってるんだよ!って言う。
「あたしなんてもうどうなってもいいよ」って思う自分がいる。

信じたい、信じたい。
だけど気持ちがあたしだけじゃないってのがもう気に入らない。
あんなにもあたしを大事にするって言ってたのに。
大事にしてくれていたのに。
知らない女に心を奪われてるのが許せない。

もっと寛大な心を持てたら・・・・

アンタ、うちの旦那のことよくしらないでしょう?って上から見ていたい。
旦那に対しても好きにしろっ、すぐにあたしのとこに戻ってくるからって気持ちになりたい。


アタシの存在価値っていったい何なんだ!?
もう自分が家政婦としか思えない。



■泣いている。 

September 19 [Fri], 2008, 0:14
会話だけならすこぶる順調。
だけどどこか私の中で遠慮しているとこがある。
もうどこかで嫌われたくないって思ってるのかも。。。
そんな自分が嫌になる。

きっとメールは続いているだろう。
そっちと楽しく話せてるから家でも楽しく心穏やかに過ごせてるんじゃなかろうか?

よく不倫してる奥さんてそういう人多いよね。
彼とうまくいっててそっちで満足してるから家に帰ってもいい奥さんでいられるって。
そんなふうにできたらどんだけ楽だろうか?

週に1度は泣いている。
この気持に気づいてよ、お願いって心の中で叫んでる。

子どもとじゃれている間に入っていくと子どもと張り合うなと言われる。
「なんで子どもと張り合ってんだよ?」って
だって・・・・本気で羨ましいからだよ。
ぎゅーってしたり、チュウしたり、思いっきり愛情表現されているのを見てたら、本気で羨ましいって思ってしまうの。
自分もそうされたいって思う、本気で思う。

手を繋ぎたい、それが言えない。

一番甘えていいはずの人に甘えられない。

そろそろ甘え方を忘れてきた。

それにいざ甘えたらキモイって本気で思われるんじゃなかろうか?と不安になる。
女としての賞味期限は1年前から切れてるのか?
もういまさら賞味期限の切れたのなんて自ら食べないか・・・・。
あたしの存在って何だろう?
ただの同居人か?子供を育てる共同管理者か?
もっともっと愛情が欲しいよ。
あの頃みたいに何の不安もなく過ごしたいよ。。。
どうしたらこの気持ちが楽になるのだろうか?

あたし、求め過ぎているのだろうか?

 

September 10 [Wed], 2008, 1:27
ねぇ、もうあなたに触れることさえできないのですか?
あの日々のように抱きしめてもらうことさえできないのですか?
そこまでわたしは嫌われてしまったのですか?

寝息をかいているあなたの横・・・・・・
泣いているわたしがいること
どうかわかってほしい。


■そこだけが。 

September 06 [Sat], 2008, 21:28
気になること。
最近は本当によく話してくれるし何も考えなければいい感じなんだ。
だけどどうしても気になってしまうこと、それはトイレ。
早い時もあれば、無意味に長くて・・・
それは明らかに携帯をいじってるわけで。
昼間のメールを消しているのか、送っているのかわからないけどとにかくいじってる音が聞こえるの。
どちらにしても嫌なの!!!!!!
今までは朝携帯の目覚ましで起きてたけどあたしが見るからか?
電源はオフにしてあって、お風呂の時も電源が入っていたとしても「センターにメールあり」になってて見れないじゃん。
説明しよう!
彼はパチンコ屋さんからくるメールをセンターに入るように選択受信してあるのだ。
ま、たぶん例の女子からのメールもそこに入ると思うけど。。。。

だからわざとそのままにしておいて見れないようにして・・・
でもおれは隠してませんよ・・・を装ってるようにしか思えない。

彼は朝起きるのが苦手でね、毎朝携帯の目覚ましが何度鳴っても起きないの。
でもいつもそれをかけててくれるとアタシも起きられるから助かってたのに。
なんども携帯の目覚ましかけてよっていってもかけてくれないの。
何かあるわけ????

推測からすると。
・電源を切っておく
・アタシがもし電源を入れたら
・溜まっていたメールが届く
・慌ててアタシが電源を消しても
・あとで電源を入れればアタシが見たかどうかわかる

ではないかと思う。

もうこうして疑って生活していくの嫌だな。。。
だけど仲良くなればなるほど拭いきれない感じがするのはどうして?
はぁ〜いやだいやだ。。。。。。。

先日の寝るの隣作戦。
隣には寝れた、だけど間隔開いてた。。。。
少しずつ・・・少しずつ・・・・・。
アタシがこんなにいろいろ考えてること、知らないんだよね。
なんか悲しい。

■嬉しい気持ち。 

September 04 [Thu], 2008, 21:58
彼の病院に付き合う。
久々に2人きりの外出。
行き先は病院だけどなんだか嬉しかった。
本当に普通に戻ってきてるんだよ普通に。
すごく嬉しくて楽しいのにどこかにまだ不安があるんだ。
大好きすぎるからかもしれません。

体が触れることも大丈夫になってきたようだ。
・・・・・と言っても冗談で体を叩くとか少しよりかかるとかその程度だけど。
それでも今まではそんなことさえダメだった。
今でも正直どこまで甘えていいものだか迷う。
調子にのって体に触れてみたり甘えたりしてまた嫌な態度とられたらアタシ超凹むと思うし。
昔のように素直に心のままの気持ちをぶつけたいけど、傷つきたくない気持ちの方が先にきてしまう。
いつになったら素直に甘えられるようになるかなぁ。。。
隣で眠るだけでもいいから、体が触れなくてもいいから・・・。
久しぶりにとなりで彼の体温を感じて眠りたい。

今夜あたり勇気を出して言ってみようかな
「隣で寝てもいい?」って。

■思うこと。 

August 31 [Sun], 2008, 8:41
特に何ががあるわけでもなく仲良く過ごしている。
なのに心に残るしこり。
もう詮索しない方がいいだろうなって思うのに何か裏をみてしまおうとするこの性格。
良くないよね〜。

寝る前には彼のことを考えて息が苦しくなるし。
最近よく夢を見るんだけどだいたい今のこの状況についての事が多い。
今朝も夢を見たよ。
久しぶりに仲良く朝を迎えた。
だけど何か体の様子がおかしい。
「正直に言ってね、体の浮気した?」・・・・・・・・・・・・・・「うん」
という夢。

イヤな夢じゃね?
朝のテンション下がるわ。。。。

でもきっと本当に体の浮気はないと信じられる。なぜか。。。
だけど何より心に他の女がいる、少しでもいるのは事実。
そのメールに託す気持ち。
何を想い気持ちを送っているのか?
何を想い気持ちを受け取っているのか?
そう考えただけでどうにもならない気持ちに襲われる。

気にしなければ、
「嬉しい!あの頃に比べたらずっと仲良くなったわ!これからは仲良しまっしぐらよ!」なんて思えるかもしれない。
でもあたしそれムリ。
心の底からあたしだけをを愛してる状態にならなきゃ嫌だもん。
あたしが彼をそう想い愛しているように。
これって我儘なんでしょうか?
難しいこと?
少なくとも数年前まではそういう状態だったんだよあたしたち。

はぁ〜、そして今日もこれからも本当の気持ちが見えぬまま過ごしていく現実。

愛し合いたい、それだけ。

■占い。 

August 26 [Tue], 2008, 21:29
占いに電話した。
前にも1度聞いてもらったことのある霊感の人。
今はやっぱりメールに恋愛を求めているらしい。疑似恋愛ってやつ。
それが落ち着くのは、終わるのは来年の春頃だって。
例の女子とは体の関係等はないとその人は言ってた。
まぁ、信じる信じないは人それぞれだと思うけど、その人に前に見てもらった時に言われたことと時期がほぼ合ってたから、あたしはこの人結構信じてる。

今はその疑似恋愛にハマっている、ゲームのようなもの。
来年には落ち着いて必ずまたあたしのとこに気持ちがもどってくるってさ。
あたしは今のところで仕事を頑張った方が良いって。
2人目もできるって、女の子・・・マジか!?それはそれで超嬉しいけど、今のこの状況じゃ考えられん。
とにかく今はただじっとヤツの浮かれポンチを笑ってみてたらいいのかも。
そんな寛大な心持てないけど。。。。
でもあたしには自分の血を分けた大事な子供がいる。
彼はその子を大事に大事にしている。
そんな子供を産んだあたしは偉いんだ!偉大なんだ!
もっと気持ちを大きく、ドンと構えていないと逆に格好悪いのかもな。。。
その女の影にビクビクしてるようじゃぁ、あたしもまだまだ駄目なのかも?

とにかく今は・・・・・・・

笑っていよう。
たくさん話をしよう。
できる範囲の努力をしよう。
心も身体もいい女になろう。

今までもずっと大好きだったけど今回のことでさらに自分の気持ちが確認できた。
やっぱりあたしは彼じゃないとダメだ。
良い所いっぱい知ってるもん。
すごく優しくて、繊細で、気持ちをまっすぐぶつけてくれる人だもの。
いつまでも付き合ってる頃のようにはいかないけど、今回のことで落ち着いた時にはきっとあたしも彼もまた違った意味でいい夫婦関係が築けるようになるはず。
そう信じてこれからは頑張ってみようかな。

ねぇ心友。それでいいんだよねあたしたち??

P R
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