*

November 29 [Thu], 2012, 6:25
お久しぶりです。


学校を辞めて、2ヶ月が経ちました。
今日も元気にニートなう。

どう思ってくれようと構いません。
現状報告のつもりで、書こうと思いました。


1年間、たくさんのことを考えました。
絵が描けなくなったのは、半年前。
もう半年が経ちました。
最近になって、ようやくまた少しずつ
以前と変わらないつまらない絵を
描けるようになったのだけれど。


学校を辞めたのは、単位が足りなくなったから。
それと、先述通り絵が描けなくなったから。
……描けなくなった、というのには語弊がある。
元々描けなかったのだと思う。

描きたいだけで、気持ちだけ。
抽象的な、「こういうものが描きたい」で
具体的な、「これが描きたい」というものが
ひとつもなかったのです。


私のやりたいことと、デザインというのは
全くもって別物であると思った。

そうして描けないことに悩み始めて、
自分が芸大にいることへの違和感を抱いて
今年の前期の頃、続けるか辞めるかを
ずっと考えておりました。

まともに単位も取れず、いい作品も作れず
抱えるのは違和感ばかりで
周囲との違い、自分の価値観の変化、
至った結論が「辞めたい」ということ。

泣きながら親に辞めたいと呟いたところ、
夏休みの間にどうしたいかを考えることになった。


親は、私が辞めたいと言ったから
元々賛成していなかったのもあって
辞めることには大賛成のようだった。

その結果、辞めたいと続けたいの両方を持つ気持ちは
親には知られないまま、決断までの時間が迫り
誰にも心情を理解されないまま、
辞めたいと言った言葉そのまま
学校を辞めることになりましたのね。


家にお金がないということも、
私にはとても気がかりだった。
私が大学に行ったせいで、家が厳しいこと。
自分が働いて払わなければならなかったのに、
遅くまで学校にいることで時間がなかったこと、
生活リズムがいつまでもまともにならないこと、
そんな言い訳の元に、私は働けなかった。
家族は誰も私を責めず、ずっと呆れていたように思う。

学校を辞めれば、時間に余裕ができる。
そうすれば時間のことは気にせず、
どこででもバイトを探せると思った。


自分にいつまでも自信が持てなかったこと、
そして結果何も描けなくなったこと、
家計が厳しいということ(ここも色々あって)、
単位が足りなくなったということ、
それらすべてが気がかりで、原因で
学校を辞めましたのです。


たくさん書いたようであんまり書いてないな。
全部書き出すのって、2ヶ月も経ってしまったから
正直ちょっと難しいんだ。

惰性で続けていたから、もう続けてはいられなくなった。
描けないことには一応、昔から自覚はあったのだけれど
ずっと見ないふりをしてきたんだと思う。

直面した瞬間に、全部諦めた。



詳しいこと、細かいことはもう書かないけれど
まあそんな感じで割と心境にいろいろあって、
学校辞めました\(^o^)/えへ
ってそんだけです。

それではの。

ふう。

June 27 [Wed], 2012, 3:13
わざと読みにくく書いてるので読まなくていいです。ほぼ毒です。
久々に書いたらこんなことになってしまってもうなんか。どうしようもないわ。

スペシャル心不全スペシャルルールでもう一度いくぞ

January 22 [Sun], 2012, 23:53
オウフ ギリギリ5日以内のはず´ω`←

幸葉ちゃんのところから(`・ω・)


ルール
・五日以内に回すこと
・バトンを回したかルールを守っているか確認すること
・絶対10人に回すこと
・回したら回した人に報告
・回ってきたら「○○さんから回ってきました」と書くこと
・「○○○スペシャルルールでもう一度いくぞ」という記事名にすること
・指定された口調で話すこと

指定:いくらちゃん


★回す人は誰にしますか?

バーブー
ハーイ
チャーン
ハーイ
バーブー
ハァーイ
バァーブゥー
ブー
ハァーイ
チャーン!
 
★口調指定は?

バーブー → バァーブッ
ハーイ → ハーイ
チャーン → バーブー
ハーイ → チャーン
バーブー → ハーイ
ハァーイ → バァーブゥー
バァーブゥー → チャーン
ブー → ハァーイ
ハァーイ → ダァーブゥ
チャーン! → ハーイ

★最初に会った人は?

ハーイハーイ

★イメージカラーは?

チャーンッ!

★喧嘩したことは?
 
ダァー? ブゥー

★じゃあバトンを回さなかった罰は?

ハーイ!チャーン!

★最近良かったと思ったことは?

バァーブー

★明日しようかなと思うことは?

ハーイ!

★この口調は気に入ってる?

ダァー?




お疲れ様でした( *´◔‿ゝ◔`)

…ふむ。

January 17 [Tue], 2012, 3:55
どこか、落ち着きました。


意固地で、意地っ張りで
逃げたい楽したい認められたい
他人のせい周りのせいの高校時代から

なんとなく、
少し落ち着いた気がします。

他人から得られる評価が好きで
ずっと甘やかされていたい
自分大好き人間だったってのは、
今はよう分かってます。


大学へいっても
それはなかなか変わらなかったのも
今も根本的には何も変わってないのも。

必要以上に愛に飢えてたのかね。
ずっとちやほやされてたかった、
ずっと擁護されていたかった。

自分にはなーんにもなかったこと、とか
今になってようやく
少しはいろいろ分かったように思います。


未だに色々分かりません。
これからもきっと迷惑かけます。

けど今は昔と比べて
大いにましになった気はしてます。
そういう、報告。(?)

なんとなく穏やかです。
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