翔る。

January 27 [Wed], 2010, 2:25
何か色々書こうと思ってるうちに状況が激しく変わってしまった^q^

まぁ、いいや。
心機一転しよう←



うん。まさかだったね。
予感はしなくもなくもなかったけど……
まさか現実になるとはね。

怒られちゃうかしら……(・ω・`)
だって丁度一ヶ月前……
でもね、これだけは言える。
いい加減な気持ちじゃないってこと。
軽いって思わないで欲しい。


あの時、あたしはだめだって分かってた。でも、好きだから認めたくなかった。
振られて、諦めをつけなきゃいけないときが来て。
この覚悟が出来なかったからあたしは9ヶ月も引きずったんだよね。
勿論想いは燻った。
でも、これはあたしの変なプライドかな。
深追いして更に迷惑かけたくなかった。
せめて引き際くらいは綺麗に引いて、いい子になりたかった。
……もう、嫌われちゃったかな。
1ヶ月話してないね。
忙しいんだろうけど。
友達としても、もう話せないのかな。
まぁ、仕方ないって言えば仕方ないか。
とある人にも、「それくらいで切れるような友情なら、所詮その程度の人だったんだよ」って言われたしね。
言われた時は辛かった。
でも、その後の言葉は嬉しかった。
あたしのことを全部認めてくれるって言ってくれて嬉しかった。


すごく早くて、まだちょっと嘘みたいで、怖いっていうか不安な部分もあったけど、あの人みたいに寂しい思いさせたりしないからって言ってくれて、ちょっと色々と吹っ切れたかなって。




……こんなんじゃいつかあたし、わるいひとにだまされちゃいますね。笑

^ω^

January 21 [Thu], 2010, 15:41

大分前から書きたいことあるけどずっと忙しくて書けてなかったわ。
とりあえず、これだけ書いとく。




諦めがつきました。


ばかみたい・・・

December 31 [Thu], 2009, 2:43
今日の(厳密に言えば昨日のだけど)何だったん?
生放送する前に一瞬だけ上がってきて、次見たらムドメ変わって落ちてた。

上がってきたの分かった瞬間どうしよう・・・ってなった。
別にどうするわけでもないのに。
何か怖くなったっていうか・・・
どきどきして頭真っ白になった。
気にしてないつもりだったんだけどな。
それか・・・名前に反応してクセで緊張したかどっちか。
それは別にいいんだ。
あたしだけの問題だし。
まぁ、時がたてば直るだろうし。


問題はもうひとつ。
あたしの考えすぎかもしれないけど、落ちたのってあたしが上がってたから・・・じゃないかな?
本当に体調が悪くて、ムドメ変えるためだけならぜんぜんかまわないんだ。
でも、あたしはそう都合よくは考えられない。
あたしがいてなんとなく気まずい気がしたか、あたしからチャットが飛んでくるのが嫌だったか・・・
そんな風にあたしは考えちゃうな。
しかも後者のほうで。


例の日の次の日、ごめんね。みたいなメール送んなきゃよかったな。
送らないほうが潔かった気がする。
チャットが切れるときはそんなに空気悪くなかったし。
でも、返ってくることを期待しちゃったんだよね。
だめだな。あたし。
結局返ってこなかった。
返す主義とかいったくせに嘘つき。 なーんてね。笑
まぁ、あたしが変に期待しないようにっていうご好意か、面倒くさかったか、うっとうしかったか、どういう理由で返ってこなかったっかあたしにはわかんない。



・・・嫌われちゃったかな。
だとしたら、すごく寂しい。
恋愛とかそういうの関係なしにひとに嫌われることってあたしにとって凄くダメージが大きい。
だから自己防衛なのかな。あたしを嫌ってる人のことを嫌いになっちゃうんだよね。
嫌いな人ならどれだけ憎まれたって嫌われたってどうでもいいもん。
あからさまに目の前でそういうの見せ付けられなければね。
でも、自分の好きな人、信頼してる人だったら、心を抉られるように痛い。
すごく痛い。
どこまでも病んで堕ちていっちゃう。
もしあの人のことを嫌いになっちゃったら、あたしはまた、同じことを繰り返しちゃう。
所詮男なんてそんなもんなんじゃんって思って、また、男嫌い悪化しちゃう。
今までよりいい恋愛できたと思ってたのに。

せっかく9ヶ月も本気で好きだった人を今更嫌いになりたくないよ。
嫌いになっちゃうのが怖いよ。


恋愛感情なんてなくていいから、
ずっと大好きでいたいです。

おわりとはじまり。

December 27 [Sun], 2009, 9:36
何かの小説の最終章みたいだね。


うん。
とりあえず、お疲れ様でした。
そしてY全面協力ありがとうっ!
何もできないあたしを支えてくれてありがとうっ!!
結局だめだったけど。
いっぱい協力してくれたのにごめんね。
最悪じゃないよ。
むしろよかった。
そう思ってる。
あ、無理なんかしてないからね?


あー何書こうとしてたか忘れちゃった……


何か安心して気が抜けた←
よかった。本当によかった。
チャット返ってこないのとか凄く怖かったけどちゃんと返してくれたし。
ちょっと無理してテンション高めにして、いつもみたいにしてたつもりだけど、うやむやにしないでちゃんと真面目に答えてくれたし。
何となく気付いてたらしいけど。
そりゃあそうだよね。笑
あんだけやればwww

うん。なんかもうね、よかったとしか言えない。
だって嫌われなかったんだもん。多分。
それだけで十分だよ。
同じ叶わなかった恋だけど、前回とは全然違う。
また恋したいって思えた。
それには男嫌いを直さなきゃいけないんだけどね。
まぁ、あたしのペースで恋愛できればいいか。笑
でもなぁ……まず出会いがないしwww
そのうちふとしたタイミングで出会うか。
出会いなんてそんなもんだよね。
あの人とも偶然出会ったわけだし。


9ヶ月……
短かったな。
でもいっぱい病んだ。笑
一回一回の通話がすごく嬉しかった。
すごく楽しかった。
上がってくる度にドキドキして、チャット飛ばして後悔したりして。
すごくいい時間でした。


結局拙い恋で、9ヶ月も本気で恋して、実らずに終わって馬鹿みたいかもしれないけど、今まで病んだ分が今、プラスに変わっていくんだ。
病むのだってマイナスばっかりじゃない。そう気付いた。
だから、そのプラスになった分を糧にして、これからあたしは受験に力を入れていきます。
みんなより少し遅くなったけど、本気で受験に挑みます。



うん。たおやかではなかったけど、いい恋でした。
ありがとう。
そしてこれからも友達として、よろしく。

ずっとずっとだいすきです?

あ、友達的な意味で。ねっ!

何が苦しいのかよく分かんなくなってきた。

December 04 [Fri], 2009, 21:12
甘ったれて体調悪いとか言って、日常を壊したのが悪かったかな。
2日学校休んでねてたんだけど2日目とかもう気持ち悪くて気が気じゃなかった。

まぁ、寝る前に色々考え事するのが癖なんですが……考え事しすぎで病んで気持ち悪くなって吐きそうだった。
寝てるのが逆に辛いくらい。
これならまだ学校で数学の問題解いてる方がましだわ。


うん。そんな感じで今日も授業中とかふとあの人のこと考えては気持ち悪くなって辛かった。いあ、授業中に考えんなwwwって話だけど←
気持ち悪くなってるのに、素直に気持ちを伝えられたら受け入れて貰えるのかな……とか考えたりして、余計に気持ち悪くなるループ。やっぱあたしじゃダメかなって思ってエンドレス。
気持ち悪くて吐きそうで精神的にもやばかった……

気をまぎらわそうと思って生放送のこととか考えるけど、そっちにもやっぱり人付き合いってものがあるからかな。考えてて気持ち悪いし吐き気するし……辛かった。
嫌いな人じゃないのに。寧ろ好きで仲良くしたいのに。自分で嫌われてるんじゃないかって思っちゃって、そう勝手に決めつけちゃって、自分で自分を苦しめちゃう。
分かってるのに……全部分かってるのに脱け出せない。
いつまでもこんな苦しい思いしてたくないのに、心が、体がついていかない。
息苦しいのはもう嫌だよ……
でもどうしたら脱け出せるのか分かんない。
きっと脱け出せる鍵はあたしなんだ。
そこまで分かってるのにその先で自分が変われないせいで、いつまでも苦しいまま。
助けてって手を伸ばしても誰もどうしようも出来ないことは分かってるんだ。
でも変わることが出来ない自分……
どう変わっていいかさえ分からない。
現状から一歩進めるだけでいい。
なのにどの方向にどう踏み出していいのか分からない。
惨めすぎるよね。
何でこんなに馬鹿なの。あたし……
泣いても、じたばたしても何一つ変わらないけどそれしかできない。
否、今のあたしは泣くことすらできないのかもしれない。




連絡……とりたいな。
メールすればいいんだろうけど、返ってくるメールをずっと待ってるのって案外辛いんだってことに最近気付いた。
返ってくる確率なんてたかが知れてるしね。数学的には0ではないんだろうけど。ほとんど0に近い値をずっと黙って待っていられるほど、あたしはできた人間じゃない。
強引に電話するってのも無くはないんだろうけど、相手の迷惑とかもあるでしょ。あたしがいつも言ってることだけど、これはもしかしたら自分から逃げる理由が欲しいだけかもしれない。

結局のところ、あたしは自分から連絡する勇気なんてないんだ。
連絡したいしたいって言うけど、自分からは怖くて出来ないんだ。
告白だってそう。
相手に拒絶されるのが怖いだけ。
いつからこんなに臆病になったんだろうね。
前はもっと堂々としてた気がする。
なのに今じゃ、相手に拒絶されるのが怖くて、ひねくれたこと言って、何かあっても誤魔化せるように自分に逃げ道しっかり作っといて。


ストレートに言っていいのかな。
言えるものなら言ってしまいたい。
でも……怖い。
連絡とれなくなったりするのがすごく怖い。
そういうジレンマがあって、自分でどうしようもない。
どうしたらいいのか分かんない。



うん。告白しないにしても、とりあえず通話したいなーっていう←

泣きたいのに涙も出ないとかすごく辛い。この状況、どうにかなってくれないかな……
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