揺らがないように 

March 22 [Sun], 2015, 22:37
すげー久々だわブログ書くの。
ちょっと考えをまとめたくなったから書く。
気持ちをシャンとさせたい。


心が平穏であること
=相手に負担をかけないこと
=相手に負担をかけていると思うことをやめること
=不安にならないこと

不安とは?
相手が無事でいるのか心配すること
相手が自分のことを嫌いにならないかと考えてしまうこと
そっけないと感じて冷められたと感じること
愛されていないんじゃないかと思うこと
大事にされていないんじゃないかと思うこと

大事に思われる、されてるとはどういう状況か?
気にかけてくれる
自分に時間を割いてくれる
不安を取り除こうと努力してくれる
=たくさんの言葉をくれる(しかも安心するようなまじめな温かいあまい言葉)

それが無理な場合はどうするか?
しかも相手は大変なときだ。今が頑張りどきだ。
だから負担をかけちゃいけないと思ってる
だから時間を自分にかけさせちゃいけないと思ってる
でもほしい
でも望めない
ならどうするか
でも本当に望んではいけないのか
相手は言いたいことは言ってという
でもそれを鵜呑みにして伝えてもうまく伝わらない
というのもその内容が難解だということもある
理不尽でもある
だから自分が情けなくなる
いやになる
でも甘えたくなる
温かさに包まれたくなる
でもそれは

できないことなのかもしれない

ならどうする




期待しちゃいけない
だって、相手ができないことより、自分ができることをした方が断然早いから
でも自分ができるかも不安なんだよな
今までも失敗してきたし
しかも一番の願望は、温かいところでずっと守ってほしかったんだ
甘えさせてほしかったんだ

できないってことは
甘えちゃいけないってことのようで辛かったんだ
変われって言われるのは
そのままじゃ受け入れられないってことのように思えたんだ


相手を幸せにしたい
一緒にいて幸せで、幸せにしたい
いつも楽しくありたい

でも自分はいつでも楽しい人間になれないかもしれない

弱音ばかりだ
できない
変わりたくない
そんな怠け者だ
相手にだけ変わってほしいなんて都合がいいよなホント
それに見合う努力をした気でいるんだろな
とくかにその状態のときは苦しくって苦しくって
いなくなっちゃいときもあって
傍にいたいのに本末転倒で


うん

一番はね
傍にいたいんだよ
好きだからね、好かれてたいんだよ


なぜかね、そのままの自分じゃ不安で
好き?って聞かないと安心できなくて

何があってもずっと好きだよ

って言葉を疑ってしまって
十分今のままを受け入れてもらってるのに
何かしないといけない気持ちがあって
しかも
もっと好かれたいって欲まであって
きっとあっちは忘れるかもしれない
今日話したこと
言ったこと

だから明日からは笑って
強くなろう
弱さを見れてよかった
一方的に甘える立場にならないで済んだ


今の気持ちが揺らがないように
思いつめたらここを読もう

相手への最善を考えよう
それが自分にとっても最善で
幸せだから

・・・誰かに言いたいけどさ、 

March 24 [Sun], 2013, 11:29

ただただ恋しい
って話をされても、困るというか
もう
あきらめなよ
って言いたいだろうから
言えないよ

でも
恋しいし
諦めたくなかったし
でもオレだって現実見えてはいるから
これ以上は
待ってちゃいかん
犠牲にしすぎだ
ってわかってもいるんだ


スキだ
好きだ

君じゃないと嫌だった
君がほしかった

でも
見てくれないなら
仕方ないじゃないか


仕方ない
仕方ない
仕方ない、はずなのに

無駄でも君を見ていたかった
好きだと認めるほうが楽だと
好きでいてもいいと認めたほうが楽だと
オレはオレ自身がそうであることを知っている

でも今回は
好きでいることが無駄で
かわいそうな気持ちで
報われなくて
この気持ちを許してやれない

それがまたつらい


もしもを考えてしまう
もし勤務地が決まるまで待っていたなら
選ばれていたかもしれない

でも
捨てられたかもしれない

でも
選ばれたかもしれない

でもそんな、選択じゃない選択で選ばれても
きっとなんだか空しいと思う


だから離れた
だから待たないでいようと思った
離れたくなんてなかった
でも

でも





君と幸せになりたかった



でも無理なら
他の幸せを

早く見つけたいよ

一日が長いんだ
夜がこわいんだ


かなしくてさびしくてつらい
とんだ
三重奏だ



2011年1月5日(水):あけましたおめでとう 

January 05 [Wed], 2011, 0:42

2011年になりましたね。
皆様それぞれにとって良い年になるといいなと思います。


ふぅ
何度も寝たから初夢がどれかわかんないゼwww
くそー
誠実に生きていこう←



あぁ

あーあ

最低なのか
良いところでもあるのか
わかんねー

くそう

「愛を捧げよ」

おみくじのいうとおりにしよう

うあぁぁぁ 

November 17 [Wed], 2010, 0:18
最近ごっつ人間不信に拍車かかってきたwww

大人になってきたってことかしら、
周りで
まぁまぁ仲良かった子のことで酷い愚痴とか聞くと

なんだかなー

と思う。
よくあるかコレwww

でも
見るからに嫌ってるから無関心とかなのと、
普通に接してて生活に支障はないけど陰口叩かれるのと、
どっとがマシなんだろー。
まぁ大人なのは確かに後者なのだけど、
陰口はな、聞く側としては笑える範囲がいいな。
面識ない人だったら傾聴もスムーズだけど、
その愚痴の相手知り合いだし普通にしゃべるし。

というか、そいつら一部の趣味を通じてだけど
仲良い感じだったからさ、
あー、
嫌うのなんて一瞬だなーと。
せつなさを感じるんだよね。
まぁ普通に嫌いになる原因はあったから仕方ないとも思うけど。
でもな、限度があるんだよなー。

こういうことあるから
自分は嫌われてるてか
気に食わない部分あるんだろうなー
ってどっかで思いながら人と接しているゼ。
まぁね、全部が好きってのはさ、稀だもんよ。
全部がすきじゃなくても友達は友達だしね。

しかし笑えない愚痴まで言ってたら

うーん

友達でいる必要はないからね。
それはお互いそう言えるだろうから大丈夫か。

そしてやはり仲良かった分やるせないな。
そしてぶつかってきてくれるぼどの仲良しではなかった、
または許容してくれるほどの仲良しではなかったという事実。

できたら仲良しは後者希望w
でもすっごい自分に悪いとこあるならそれは言ってほしいけどね。



・・・なんか友情メインに書いたけど、
人間不信なのは恋愛方面でもっとひどいw

知りたくなかったなァ・・・
隠し事の上に成り立っている幸せをみていると
とても相手が可哀想で
でも友人は幸せならいいかとも考えなくはなくて
相手も知らないから幸せで、
でも真実の幸せとは言えなくて

ああ

なんていうジレンマ

自分をその相手側に置き換えたら最悪以外のなんでもないね。
でもそのもしもを考えてみると、

相手が隠し事をしてても自分といたいと思ってくれていて、
自分がそれに気づかなければ又はなかったことにすればそのまま幸せに生きてける。

ねぇそれは愛か?それともエゴか?

オレはエゴだと思うね。
気付かなければ幸せだなんて、
自分の目で見てる幸せ世界が真実として捉えられてても、
相手の愛が感じられないそれは、
やっぱ悲しすぎるんだ。

なんで一緒にいるためにわざわざ後ろめたいことまでして一緒にいるの。
それはさ、
一緒にいたい
っていうそちらの自分勝手なエゴでしょう。
こっちのこと考えたらさ、
これは愛だというならさ、
後ろめたいことなんてすんなよ。

恋人ぐらい、
真実だけを見つめ合いたいよ。


まぁ人のことだしそれについて口出しする気もないし、
所詮他人事だからなるようになれだけど、
そんな幸せそうな恋人たちに対して
切なさを感じた。


まぁ全男女がそういう風ではないともわかっていますが、
でも遭遇率多い。

あーあー

オレって幸せだな、
真実を語り合え、
とても誠実な人と付き合えて。
そしてオレって不幸だな。
知らぬが仏なのに知ってしまうこと多いw

まぁ否定はしないけどね。
自分は嫌っってだけで、
他は犯罪じゃなきゃなんでもいいだろ、
周りが幸せならそれで十分それが真実だ。

オレはオレの感覚を持って生きていく。
オレがオレであればいいだけ。
押し付けないで、受け入れて、
でもしっかりオレが揺るがなければいいだけ。

でもね、
自分に自信がないんだ。
みじめだぜ。

2010年9月15日:ううぇえーいっ 

September 15 [Wed], 2010, 23:19

どんだけひさしぶりやねーんっ
そしてテスト2日前に書くなしwww

んでスキン変えてみたw
黒にゃんこハァハァかわゆすなぁ!!

今日はなんだか

切ないから更新してみたよ!!!!←やけくそwww

ぬあぁぁぁくそぼけがァ・・・
↑誰に対してでもないただ叫びたい暴言




口の汚さもそのままですハイわたくし
男の子のが口の汚さには割とうるさそうだから面倒だ。←偏見。
女の子も実はいやだったり不快だったりすんのかなフーム。
いや男友達ほしいんだけどね、
でも長年付き合いのある男友達とかいないんでね
付き合い方がわからん。
くそー
楽しめないとか損してる。


人気者になりたいのかなオレ。
たくさんの人に好かれたいのかなオレ。
うんまぁ確かに好かれたいけど、
まずオレ自身が好きじゃないとその人に好かれたいとは思わないとこを
もろに出してくタイプだから
人間関係広くならないんだよなァ

一生仲良くしゃべったり遊んだりしたい人との関係って
努力しなきゃ繋げてられないもんなのかな
いや
たぶんそれは努力とかで繋がってくもんでもないと思うけど
つまりだ
好きで仲良くしたいって思ってるのが自分だけのように思えて
片思いみたいで勝手につらくなってるだけなんだオレ

人間不信人間不信www
根っからだな
絶対なんてないから、さ

あれだな、なんか
女子の友人間でよくある嫉妬と似てる
でも一番じゃなくてもいいんだ
一番なんてよくわからん基準はいいんだ
でもいろんな世界が共有したくなるんだ
お前の見てる世界
お前の周りの世界
たくさん教えてよ
お前のいろんな周りの友達の中に全部入れたらって
すごい思うんだ


・・・キモチワルイな自分www
「お前」って表記でも一人じゃないかもよ
と、何のためだか知らんが注意書きしておこう。


知らないこと増えてって
知らないとこで泣いてたり苦しんでたり
全部知れたりわかったりなんて不可能だとわかってるけど
その悲しみを少しでいいから知っていたい

笑ってるならいいんだ
幸せならいいんだ


なぁオレらの距離ってどのくらい?
昔さえ実は遠かったんじゃないかと
不安になるよ

あー
きもちわるい自分

5月5日(水):んー 

May 05 [Wed], 2010, 2:31

あ、子どもの日だ

・・・まぁ今カンケーないけどもね←

あ、やべ、ぶんにメール返してない←←
許せww

今あゆんち泊まりに静岡まで出てきてるけど、
そのあゆは就寝中ですwww
3時までは粘ろうかなー。



あ”−
昨日はほぼ寝てないからダルイわ。
4時に横になって
寝れねーって思いながら過ごして
5時、
6時、
あーもぉ7時の目覚まし鳴る起きよう、みたいな。笑

んー、
なんだかね
今、最近、また
自分の存在とか気持ちの在り処とか
曖昧だ。
愛されてんのになんて失礼な、ね。苦笑

てか、
だからこそ自分に自信なくす。
こんなダメダメで、
また
昔みたいなことが繰り返されるんじゃないかと
不安になる。
離れたくなる。
嘘、
離れてく姿が見たくないだけっていう勝手な考えさ。

あー
頑張りなよ

いや
これが頑張れるとこなら
昔みたいなことは起こらなかったんだ

ホントに必要なことは
力抜くことなんだよなァー・・・



ねぇまたさ
夜を嗚咽で埋めてもいいかな

落ちさせてー

久々に 

December 09 [Wed], 2009, 2:47
ここで吐露してしまおうか(笑)

ここ誰も1ヶ月はアクセスないっぽいが。笑




どうやらやはり、
3年という年月は心に刻み付けるには十分すぎたようです。

動揺ハンパねぇ。笑

だってたくさん想ってきたよ

欲しがってきたよ

どうしてるか気になったよ

たくさん思い出したよ

忘れないように

忘れないように

ちゃんと思い出すとやっぱキレイとは言えないものばかりな気もするけど、さ


3年間

ずっと

ずっと

繰り返した

想わなかった日が

考えなかった日が

偶にしかなかったくらいには

ずっと想ってきた

このまま思い出と一緒に生きてってもまぁいいかなって思うくらいには

3年間生きてきた

そしてここだけの話、そりゃあ大分減ったけど
今でも割と考えてしまうよ


だからそんな

こっちの方少しでも気にされたら

気にしてしまうではないか
残酷な喜びも感じてしまうではないか
少しでもそっちにも自分を刻み込めれたのかって
歪んだよろこび

だから、さ
昔の恋人だから

大切だったヤツだから
今もそりゃ
大切に感じてしまうさ

だから何か言いたいことでもあるのかと

優しくしてしまいそうになる
腹立たしくもなる
葛藤しながらも触れてしまいそうになった


あー

ホント、今の人に失礼な考えをしてしまった
実行には結局移してないけども
てか移した後にすぐ撤回したけども

でも言いたかったんだ、
伝えたかったんだ、

幸せだって

確実に時間は過ぎたって

でも

ずっと想ってたって

伝えたい

ずっと伝えたかった

縁を切ったけど

どうでもいいって思ってるわけじゃないと

大切な人には変わりないと


だけどあくまでも
今の人を最優先しないといけないことに気付いた

全部は言ってないけど
動揺というか
気になって、触れようとしてることを伝えたから
その想いで傷付けてしまった

わかってたのに
傷付くの
嫌な気持ちになること

君の素直さがうつったかな(苦笑)

でも今幸せって伝えたかったのも大きいんだ
どうだ
って自慢したかったんだ

そういう想いもあったから重くならずに済んだ
こっちも
相手にも

ふぅー
モメるとかなくてよかった



はぁー・・・
これ以上
あっちが近寄ってきませんように
でも
あっちがこっちの事、忘れませんように

残酷な
願い

でも幸せにはなってほしい



お互い幸せになろう

それだけなんだ

忘れないよ
忘れないで




それだけなんだ

7月8日(水):どぅあー 

July 08 [Wed], 2009, 22:42

ホント何だろう

ですか

天中殺かな

いや違うな

ただ正真正銘オレのミスだ


自分だけならまだしも
人を道連れにしてしまったーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー・・・



ふ、こんなとこで嘆いて懺悔のつもりですかね

あー・・・
申し訳ない・・・

5月16日(土):生ーきてーるよー 

May 16 [Sat], 2009, 22:41

生きてます。

まぁこの日記だけ見てる人はいないだろうからわかってるだろうけど、

生きてます

でも忙しくてヤバイっす



でもちょっと一段落したから
休みを満喫中vvv
いややることまだまだあるけどね全然。。。orz


がんばーるぞー(・∀・)

3月31日(火):うわーお 

March 31 [Tue], 2009, 23:44

あの日記で終わってたのかと、
今日ひっさしぶりにこの日記見て気付いた。

・・・うーわぁー。


まぁ2月は雪山に篭ってたからアレだけど、
3月放置に放置しまくったんだな;;
てか遊びまくってた☆
またスキー行って、
東京行って、
兵庫にも行って、
友達んちにお泊りもしに行って、
にゃー。(何)

うん、そんな感じで春休み満喫しまくりましたが、
最近…また落ちてるかも、ハァ・・・orz
やんなっちゃうぜ。
つか落ちてるってより思考の海に沈みこんでしまって深く潜ってしまいすぎてるってことで。
いや考えてる内容が嫌って感じ☆笑


でも結局諦めてるとこがいっぱいなので、
この癖と気長に付き合っていこう。


もうすぐ学校始まる!!
なんかもうちょい休みをぐーたら過ごしたいな!!笑
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大学生がんばってますゼ。笑

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