okane

November 03 [Sun], 2013, 22:15
お金ほしい
お金ほしい
お金ほしい
お金ほしい


お 金 が ほ し い


ていうか、自立したい。


なんなんだろう。
この堂々巡り。
イライラする。


理想とは程遠いなぁ。


とりあえず、コツコツ誠実にやっていくしかない。

ずるしたって意味ないし。


他人のせいにするのをやめたい。

頑張る。。。

サラダ生活。

October 03 [Thu], 2013, 22:01
夜ごはんサラダ生活が楽すぎる!

サラダというか、キャベツ生活。
一応、タンパク質はいれてる。
主に豆腐。

夜ごはんは、それだけ。

お昼をバランスよく食べてるから、いいかなーって思って。

準備も片付けも楽!
食費も浮くし。

今までは、食事の準備でいっぱいいっぱいで
平日に掃除とか洗濯とか無理!って感じだったけど、
それも解消!!
家が綺麗になっていく!(゚∀゚)!

お腹の調子も、なんとなく肌の調子も良好な気がします。
あわよくば、体重も減ってくれると嬉しい。


まだ、この生活はじめて半月くらいなんだけど、
なにを無理して料理してたんだろう…って思う(--;)
料理上達しないけど。

崩壊してるような、そうでもないような暮らしをしています。

やりたいこと

September 23 [Mon], 2013, 23:50
本当は、やりたいこともほしいものもたくさんあると思う。

ただ、金がない!

こつこつやるしかないんだよね。

焦らないようにしよう。

本当に大切なものを、ちゃんと大切にできるようにしたい。

幸せだな、充実してるなって思える生活が送れるようにしたい。

不満ばかりの自分を変えたい。

頑張って余裕をもつぞ。

現状。

September 08 [Sun], 2013, 1:20
恋愛について。
まあ変わらず。
何もなし。

むしろ後退したかも。

恋人はほしい。
っていうか、受け入れてくれる人が欲しいんだと思う。
こんな私を、好きだと言ってくれる人が欲しいんだと思う。

今、マジで余裕ない。
恋人できたら…?って考えた時、
何にもしたくねーって思った。

頻繁な電話か、頻繁に会うとか、頻繁に出かけるとか…
無理!!!
って思った。

結婚もしたいし、子どもも欲しい。
でも、自信ない。
自分が確立してないから、他人と向き合える気がしない。
他人と向き合うの怖い。

ずっとそんな気持ちがあったように思う。
衝突しないように、適当に人付き合いをこなしてきただけだよ。
だから、何にも残らなかったんだろうな…。



今は、とにかく休みたいっていうのが、たぶん今の一番の願い。
ゆっくり休みたい。
何も考えずにぼーっとしていたい。
誰にも干渉されずに。


そんなに大きなストレスがかかってるわけじゃない。
でも、すごく疲れてるんだと思う。
勝手に色んな事考えて、しょいこんでる気になって、一人で焦って…
勝手に疲れてるんだと思う。

一人になりたい。
いや、違うな、義務感から解放されたい、かな。

休日は母の内職の手伝い。
べつに義務じゃないけど、手伝わないと罪悪感を感じるから。
それがしんどい。

かといって、休日やりたいことあるわけじゃないしなー
って。

違うね。
休みたいのにね。


周りも大事にしなきゃいけないけど、
自分の事も大切にしないとダメなんだよね。

私は、きっとずっと自己犠牲に自分の存在意義を見出してた。
現在進行形だと思う。
こんなにがんばってるよって思わないと生きていけない。

それを変えたくて、ACの本買ったんだっけか。

苦しいけど、やってかないとね。
自立したい。
依存はもう嫌だ…

思う事2

September 08 [Sun], 2013, 1:19
お金がないんだ。
給料カットだし。
ローンもいっぱいだし。

お金がないから、外にも出られない。
買い物もできない。
遊びにも気乗りしない。

すごく、圧迫されてる。
それが一番だと思う。

お金の問題から逃れられない。

早く自由になりたい。

お金にとらわれたくない。


自分に死亡保険かけてるんだ。
とりあえず、万が一の時に必要かなって思って。
通勤での運転長いし。
なんかあったら、家にも自分にも貯金なんて全然ないし。

死ぬ気はないよ。
でもさ、自分が死んだらあれだけ家にお金はいるのかー
ってちょっと危ない思考になっているわけですよ。
でも、ダメだ。
そこまで、自分を犠牲にしちゃダメだ。



ただただ惨めなんだよ。
自分が。

本当に何にもない。
つまんない。
充実感って何?

虚しい。生きてても。

でも、やりたいこともないんだよ。



普通の生活はしてると思う。
十分な生活だと思う。

色々と自業自得だし。



どうすれば焦りがなくなるのかな。

なんなんだろう。
自分の気持ちが見えないなぁ。


現実から逃げててもしょうがないのにね。


とりあえず、根本は金だろうな。

宝くじ買おう。

昨日買ったスクラッチ全部外れたけどw

有言不実行w

September 08 [Sun], 2013, 1:02
とりとめもなく、今思う事を。

ただ余裕がほしい。
体的にも心的にも。
時間もお金も、なんか何にも余裕がない気がする。
自分の人生何なんだろうって思う。
相変わらず、何にもないし、何にも見つからない。

これといって、気力になるようなものはない。
食べ物への興味もなくなってきちゃった。
どこかに行きたいとも、思わなくなってきた。
なんか、ただ妬んで僻んで焦って…って悪循環。


全部中途半端な気がする。


ACのセルフカウンセリングは、1冊読み終わって、中断中。
やる気起きなくて。
結局変わらなかったらどうしようっていう不安もあるのかな。

振り返ることが、あんなに大好きだったのに、
今は苦痛で仕方ない。

自分を見つめることができない。
だから、どのブログの更新もストップしてた。
相変わらず、友人知人への連絡も微妙な感じ。
返事するのつらい。
でも、嫌いなわけじゃない。
さびしい。
わずらわしい。
会いたい。
でも、話すことはない。
変な感じ。
今は、会えない。。。
あっても、疲れるだけな気がする。


長くなるので分割。

あかんあかん

August 10 [Sat], 2013, 23:02
あかん…


一週間も腹下してる…

もう、なんか、全部嫌だ…


やる気しないよー(T0T)

またやってしもうた

May 14 [Tue], 2013, 9:45
体調悪い日は無理するなって言うけど…
簡単には仕事は休めないさ。

早く寝たのにこの有り様だし。

疲れてるのかなぁ…
疲れがとれてない気もする…
困ったー


食物アレルギー検査のために貯めたお金がぱぁだ(T0T)
また貯めなきゃ(T0T)

気分低下の理由…

March 04 [Mon], 2013, 20:40
人の怒りの感情って苦手。
こちらに向いてなくても。
どう消化していいかわからないんだよね。

無難に争いなく生きてくのは、
あんまりよくないのかな。
たまには、ぶつからないとだめなのかな。

でも、人とぶつかるほど守りたいこだわりはあんまりないなぁ…

やばいかー

March 04 [Mon], 2013, 6:51
なんだかんだ言って、昨日一昨日はまとめサイト漬け。
しかも、ちょっと精神によろしくない内容の。

さっき、専ブラアンインストールしたわ。
抜け出さないとなー
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