なんかいいんだけどさ。 

November 21 [Mon], 2005, 2:01

あっ、もっと楽していいんだなって思った。
いろいろな人を使わなきゃダメなんだなァって思った。
人はもっと使えっ!!って思った。
なんで自分ばっかりってもおもったけど
逆にそれはチャンスだって割り切った。
いろいろな面から
ここでかわらなきゃだめなんだなァって思った。
意識的に割り切らなきゃだめなんだなァって思った。
そういうのが大人の世界なんだなァって思った。
感情で流されちゃだめなんだなァって思った。
結果ださなきゃだめなんだなァって思った。
使えるものは使ったほうがいいんだって思った。
いろいろな意味でがんばろう☆
それでいいのかはわからないけれども。
ふあいっ!!

載せるのやめた 

November 21 [Mon], 2005, 2:00
今日は本当にいろいろなことがあった日。

とりあえず、いろいろな感情が
そんな気持ちで一日がスタート。

まずはひとまず原宿へ。
今日からバイトが一番忙しい期間を
迎えるらしいです。
一年の売り上げの3分の1が
この期間で売られます。
そこで社員の方々が
頑張ってるバイトの子をみんなの前で褒めたり
ファションショーや出し物を行う会をして
激励するんですよね。
HGやスパイダーマンまで出てきたりして
本当に見ていて楽しかったw

同期でバイトに入った子で
口角上がってニコニコしながら
楽しそうになんでも話す子がいて。
その子と話した後にトイレの鏡見て
「疲れてる顔してるなァ自分。」とか思ったりもして。
こういう顔いつもしてたのかなァって
思ったらお店に来てる人とかに申し訳なくなった。
変わんなきゃなァって思った。

せっかく本店で
キレイでかわいくて素敵なビジュアルで
だけどシゴトもデキル方々と働けるんだから
ありがたいだと思ってしばらく続けようかなと


そのあと三田へ。営業会議。
平常心でいられなかった自分がいました。
いつもだったら笑いで流すけれども
流しきれない自分がいました。子供です。
せっかく時間とってもらったのにごめんなさい。
態度も口調もプレゼンもひどすぎです。
失礼でした。本当にごめんなさい。

その後、三田祭のお手伝いへ。
とにかく

何か変わったなァって思えたメンバーの子や
私をなだめつつ
クソくだらないグダグダな話を
ずっとうんうんって聞いてくれたお兄ちゃんや
思い出し怒りしてた時に
涙目になりながらむすっとしてたのを察して
ポンポンって頭叩いてくれたり
話をずっと聞いてくれたお姉ちゃんとかが
嬉しくて逆の意味でまた泣きそうになった。
マジ甘ったれです。ごめんなさい。
このごろあたしダメダメでごめんね。って思った。

そして打ち上げの飲み会。
内容が濃すぎるから
詳しいことはまた書くわァ♪
兄ちゃんが本当に嬉しそうなのをみて
あたしも嬉しかった☆
なんかいいねー
うれしいねー
来てよかったねーって
ずっと一緒に二ヒ二ヒしてたw
本当に楽しかったw

いろいろ上がったり下がったり
悲喜こもごもでしたが
結果的にアゲアゲな一日でしたw

明日はバイトー♪
楽しみらー♪

マジで怒ったこと。 

November 20 [Sun], 2005, 23:57
すごく腹が立って立って仕方ないことがありました。

言っていることは正論だし
力が足りなくて求められたものに
答えられない自分もムカついたけど
相手に対してすごく腹が立った。
そのワードを発するまでの過程とか
今の目の前に面してる状況における優先順位とか
今までの相手の関わり方とかを考えると
自分で「なんであたしこんなに怒ってるんだろう?」って
思わず思ってしまう位、腹が立って仕方なかった。

それは、それだけその人が
お世話になっていて自分にとって近い人であり
自分にとって大きな存在だったからだと思う。
そして
がっかりしてしまった部分があったんだと思う。

だからこそここまで腹が立ったんだろうな。うん。
これは正直甘えだから自分が悪いのも分かってるし、
自分の受け答えは的を得ていないし、
怒りを抑えきれなくて
平常心では接することができなかったし、
本当に悪いくせなんだけど
言葉が汚くなってしまっていたし、
もちろん好意からいろいろと
やっていてくれていることはわかるのだけれども
道の真ん中で泣いてしまったくらい腹が立った。
もう、悔しくて悔しくて仕方がなかった。


そんなあたしをなだめながら
クソくだらないグダグダな話を
ずっと聞いてくれたお兄ちゃんや
思い出し怒りして
また涙目になりながらむすっとしてたのを察して
話をずっと聞いてくれたお姉ちゃんとかが
嬉しくて逆の意味でまた泣きそうになった。


人間小せぇなァ、自分。


しかも状況を兄ちゃん&姉ちゃんに
しゃべっていたら
実はたいしたことでないことに対して
怒っていたことが発覚して
あー、自分バカじゃん。って思った。
皆様ごめんない。
しかも感情を抑えきれなくて
態度や口調、表情に出てたのもどうかと思った。
いくらなんでもあれはひどい。ひどすぎる。
あやまらなくちゃ。
そんな気がしてきた。
きちんとしなくっちゃね。
あー、バカだ自分。




たいしたことねぇよ 

November 14 [Mon], 2005, 3:00
こんなにどりょくしてるんだから
むくわれないと困るっ!!
本当にそう思う。

こんな努力家でいい女は
だれもがうらやむようないい男と
(金持ち、頭いい、優しい、センスいい、
 性格いい、マメ、おもしろい、かっこいい、
 身長高い、運動できる、気前もいい、
 アソビもできる。オシャレな場所につれておってもらえる
 ハートウォーミング)
愛をはぐくむんだっ!!
最後にはハッピーエンドになるって決まってる!!
今はこういうとこなの!!
だいじょうぶっ!!
恋も勉強も美も健康もシゴトも友達も全部全部うまくいく!!
絶対要領よくうまくいく!!
大丈夫っ!!
根拠なくてもいいから自身もて!!
まずはそこからっ!!
ふあいつあたしっ!!

こんだけやってるんだからっ!!
あたし大丈夫!!
かなりできる女だよっ!!


正直、のんちゃんあんまりたいしたことない。
あたしできる。やれる。いける。
あたしはなんでもできる。
生田さん言ってたジャン
いろいろなものがこうすればできる方法っていうのは
世の中にたくさんあって
ただそれをみんなその方法をしらないだけだって。
かんがえなさい。
いかに要領よくできるかを。
じっこうしなさい。
沈着冷静に。
あたしはできる!!ぜったいできるっ!!
誰もがうらやむできる子だ!!ういっすっ!

根拠なくてもいいから自信持ってがんがれっ!!

だってあたしできる子じゃんっ!! 

November 14 [Mon], 2005, 2:26
最初と言っていること違うじゃんっ!!って思った。
もういいし。本当に。
なんかいいんだけど。マジで。

ジェリービーンズを丸の内線で見て泣いているあたりで
もう本当にだめだと思った。
「キスって気持ちよかったんだー」とか
「本当に好きな人を見つけてその人を死ぬほど愛してください」とか
「胸がドキドキする」とかそんな感じのワードが
ザクザク胸にささった。
もういいってー。本当に勘弁してください。

三木トモ子ちゃん見てなんかいいなぁって思った。
かわいいし。恋してるし、
モデルだし。
だけど肌ちょっと汚かった。
これってひがみかねえ??

あっち側の世界に行きたいなぁって思った。
こんなアキバっ子じゃなくて。
さえない服なんか着ないで
髪の毛とかもきれいに染めてぴかぴかのネイルに
ヒールの靴はいてガンガン踊るの。
体もすごく調子よかったりして、
肌もぴかぴかしてる感じ。
そしてすごく大事で大好きな人に
めちゃめちゃぎゅーーーーーーーーーーーーーーーーっと
してもらうんだ。

営業 

November 14 [Mon], 2005, 2:23
あぁ、なめられてるんだなァと思った。
シゴトきちんとやってから
そういうこと言えよっ!!と
思ったけどぐっとこらえた。
そっちが動かないから
あたしが代わりにやってるんじゃんっ!!って。

めずらしく切れるかと思った。
これ言ったらダメだと思った。
ここで書いてるあたりどうなのかと思うけど。

正直、あたしはそんなにキレない。
自分がキレて関係が壊れるのがこわいのだと思う。
キレる前に笑いに持っていくか
出来ない振りして流して消す。
あいまいにして流す。
黙るか我慢する。
極力ものごとは譲る。

至らないところはたくさんあるとは思うけど
正直、そっちよりシゴトはやってるし
客観的に見ても成果は出している。

責任とか 立場とか
全然関係ないものが今まわりにあって
めんどい。とか 投げたい とか。
何度も思ったけど
今までやれてきた。
だけどもう正直限界。
やめたい。
きちんと卒業できればいいじゃん。
好きなダンスだけやってればいいじゃん。
とか思う。

もっとチャラチャラしたいし
めんどいことは避けたい。
要領よくうまくやらばいいんじゃんとか思う。
もういやだ。
もういやだ。もういやだ。

馬場のカラオケ 

November 08 [Tue], 2005, 23:39

ぶっちゃけもう全部投げ出して
なにもしないでずっと泣いてたい。
ぎゅっと抱きしめてもらいたい。
不安だもん。
やばいよ。自分。弱すぎ。

だけどそんなところがありつつも
きちんと勉強してる自分とか
ブリ大根を作ってる自分とかがいるんですよ。

ここでメンタル的に崩れると
シゴトできなくなるから
見ないように見ないようにして
耐えてる自分がいるのも分かる。
カツ丼みたいに重たいものを食べて
胃もたれしながらも静かに無事に消化しているのを
待っているのでしょう。
経験的に崩れたらやばいっていうのしってるしね。
だから予定ぎゅうぎゅうに詰め込んでる部分があるんだわ。

だけど何もつまってないエアポケット的な時に
寂しさとか不安とかせつなさとかが
襲ってくるからいたたまれなくなっちゃうんだよね。

ガンガンなくていいからゆっくり消化しなさいね。あたし。

振られたんだよ。このやろう。 

November 08 [Tue], 2005, 23:11
はいはーい
振られたんですよー
全部初めてだったくせにねー
4ヶ月で終わりましたよー
もういいんだけどね

GREEはあれでもオフィシャルっぽく書いてて
しかも足跡消せるから元彼が見てる可能性があり
こんな素ネタが書けず、
MIXIに書こうかなと思ったけど
高校の子とかサークルの子がいるから
MIXIにも書けずというわけで普通のブログに避難しました。
まぁ、日記を人様に公開する時点でおかしいことだとは思うのですがね。
アンネの日記みたいに
人が聞いていること前提で書いてみようと思います。


てかね、この状態で普通に生活できてることが
まずすごいと思うのよ。
あたしかわったなぁと思いまつ。


高校の頃だったら
まず髪を切ってるか色を変えているかなんかしてたよ?
絶対授業とかサボってたよ??
だって普通にサークル行って、バイトして
レポート出して、授業出てって・・・
絶対ありえないっ!!



責任とか関係とか高校の時には無縁だったものが
あたしを支えてるのでなんとか立っていられるんだと思うんだけどね。
まぁ、暴走できないポジションについてしまったわけですよ。
高校の時には見つけられなかった居場所っていうものが
できたからなんとか生活できてるんだなぁと思ったりしまつ。
サークルぶっちゃけ大変だもの。
がんがってるもの。あたし。


それはそれで嬉しいのだけれど
やっぱ女としてはさー。

「恋人にするならバカがいい。」って
言われたよ。

同じこと中学校の時に振られた時に思ったさ。 
バカな女のほうがモテるもん。
だから高校の時にバカなふりずっとしてたんじゃん。
バカな振りするのは簡単よ??
だけどもうあんな無駄なことしたくないから却下。
自分もつらくなって絶対爆発すると思うし。
てか普通の人が3年掛かることを
4.5年かけて実現してる時点でバカじゃん。
こんなネタここに書いてる時点でバカじゃん。
もういいしっ!!



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