南風

July 28 [Thu], 2011, 12:02
自分が体験して初めて
わかることがある。

もちろんそれはしかたのなかったこと、
自分の選択に後悔はしてないけど・・
人を深く傷つけた。
当時は自分のことで頭が一杯だった。
相手のことなんて
考えなかったんだ。
もちろん相手も悪いところがあったわけだけど。

今更だけどその相手に謝った。
自分勝手だと思われてもいい。
それでも、やっぱり過ちに気づいたなら
そのままにせず、謝りたかったんだ。

別れたことでこうやって
気づきがあった。
一方的に自分だけが傷ついてるわけじゃなく
あたしも誰かを傷つけてきたんだと。
当たり前のことなんだけど・・自分のことばかり
考えてる時は気づかないものなんだなあ。

また誰かを傷つけるかもしれないし、
傷つけられるかもしれない。
どちらがいいとか、悪いとかじゃなく
生きていく為には仕方のないことなんだと思う。

全ては必然で出来ている。
意味がないことなんてない。
後悔しない生き方をする。
これは昔から変わらない自分の考え、ポリシーみたいなもの。

それを今は受け入れることが出来なくても。
受け入れたとき、またいろいろ変わっていくんだろうなって思う。
そこから何も学ばないのはよくない。
過去を振り返って
あたしはあの時ああしていれば・・と思うことは
少ないと思う。
あれでよかったんだなと
思うことのほうが多い。

その時の選択に後悔はないの?
何度も何度もそこは自分の中で確認するようにしてるから。
間違えた!って思ったらその場で
すぐ反省して行動するようにしてる。
自分勝手でも、後悔したくない。
やらない後悔より、やって後悔するほうがずっといい。
それが結果必然になっている…のかな。

偶然を必然にするのも、結局自分次第だと思ってるから。
必然だった結果に、満足できなかったら、
そこで行動してみればいい。

別れた意味を、考える。
別れが必然だとしたら
何か意味があるはず。
しっかり受け入れなくちゃ。

こうやって自分の気持ちを
書いて書いて考えて考えて
吐いて吐いて。

自分はどう生きて生きたいのか。
自分じゃどうしようもないことを
いつまでも考えて、泣いて
沈んだ気持ちに浸ってしまうのは
仕方のないことだけど、
でも前を向きたい。
今は辛くても、絶対この別れを
ただの辛い思い出になんてしない。

強くなりたい。
あたしは北風にならない。
めざすのは南風と太陽。

枯れない花

July 28 [Thu], 2011, 10:00
もうすぐ3週間。
相変わらず時間の流れはゆっくりで、
何をしていても彼のことが頭から離れない。

キラキラとしていた思い出だけを
繰り返し、思い出して
普段忘れていた思い出さえも思い出してしまう。
記憶力がよすぎる自分がにくい。
全てを鮮明に覚えてる。

どの瞬間も美化されるものだとは思うけど
当時はそれが当たり前で
その当たり前のことが幸せだったことに
気づくのはやっぱり失った時で。

やり直しても
うまくいかないことはわかってる。
今はずっとそばにいた人を失ってしまって寂しいのと
あんなに想ってくれていた気持ちが
一方的に消えてしまったことがすごく悲しいだけ。
大切な思い出や時間が
もう一人だけのものなんだと思い知らされて辛いだけ。

初めから一人じゃなかったから
一人で生きてた彼とあたしはやっぱり違う。
彼に依存していたし・・喪失感がひどい。
何で埋めようとしても埋まらないし
埋める必要もないけど、
でもまた繰り返すのは避けたいかな。

一人でいられなくなるほどに依存して
自分の生き方や、価値すらも
そこではかるような、恋愛はそんなものじゃない。
恋愛を失くしたら
空っぽになってしまう。
今まさにそうなんだけど・・
こうやって生きてきたけど・・

恋愛は大事だけど、
自分の中の一部なんだと
それ以外にも自分を満たすもの
大事なものを
いっぱいみんなもってる。
自分も持ってたはずなんだ・・。

時間がかかっても
苦しくても
自分をやっぱり変えたい。
無理してもいいから。
来月から何かをはじめよう。

彼のことじゃなくて
自分のことを考えよう。
どんなに思ってももう・・届かないんだから。


つよがり。

July 15 [Fri], 2011, 19:14
やっぱり彼のことを考えない時はない。
最近は毎晩夢に見る。

まだ1週間もたってないのに
なんでこんなに時間が経つのが遅く感じるんだろう。。

向こうはどう思ってるのか。
考えたって仕方ないのに・・どうしても考えてしまう。
忘れてほしくない、と強く願う。
平気にならないで、と。
でもそんな願いもむなしい・・。

あたしたちは別れたんだから。
相手の気持ちを考えたところで
あたしはどうにもできないんだ。
相手が後悔してたとして、
やり直したいと思ってるとは限らないし
相手がもう普通の生活に戻っていたのを知ったって
つらくなるだけだ。

今できることは
自分にやさしくすること。
きちんと今までの自分を見つめて
反省すること。
そして自分が変わること。

反省して、自分を受け止めて
変われたと実感できた時
はじめて、彼とのことを考えるスタート地点に立てるわけで。

レベルが変わらない状態で
何度敵に挑んでもかなわないように、
ちゃんと自分のレベルをあげないといけない。

この1週間別れをちゃんと受け止められたか、といえば
まだ全然受け止めきれてない。
寂しくて寂しくて、会いたくてないてしまう。

逃避じゃなくて、現実を見て、考えるということを
きついけどしていかないと・・
今日は親友にいっぱい聞いてもらって甘えさせてもらおう。
少しでも前を向けるように。

一個ずつ目標を立ててクリアしていかなくちゃ。
来週は自分とちゃんと向き合って
やりたいことを書き出してみよう。


あい。

July 11 [Mon], 2011, 15:04
後悔することは
あるとおもう。
後悔しないように精一杯行動したって
後悔することはある。

その後悔をどう生かしていくか。
それは反省して、その後悔をしないように行動していくしかない。
それには苦しくても、辛くても
逃げないこと。

自分と向き合って、自分のだめなところを
ちゃんと認めて、その上で努力しないとだめだ。

この恋は無駄だったか?
それだけはない、といえる。
少なくとも、今までしてきたどの恋よりも
素敵だったと自信を持っていえる。

だから、それを台無しにしないように
自分のマイナスにしないでプラスに変えていきたい。

彼と行った場所、
彼との思い出の曲、
彼が大好きだったもの、
彼との思い出のもの、
昔のあたしなら、全部封印して忘れようとしたと思う。

でも嫌な思い出がないなら
全部大事にしたいって思う。
だってこんなに好きだった、幸せだったこと全てを
なかったことにするなんて悲しすぎる。

無理して全部を開いて受け入れる必要はないけど
今すぐは辛いかもしれないけど
でも思い出も、想いも全部大事にしていきたい。

プリズム。

July 11 [Mon], 2011, 14:30
彼の気持ちが見えない時の方が
不安になったり、何とかしたいと思って空回ったり。
世界で一番不幸なんじゃないかって
思って浸って泣いてみたり。

今そういう行動をしても
何にもならないってわかってるから
自分をあえて追い込んで何が楽しいの?って自分を外から見れる余裕がある。

変に開き直ってしまっている。
強がり・・なのかなw

何が正解かわからないけど
あたしは、今は別れることが終わりじゃないって思える。
前向きに、別れって言うのを捉えられるようになった。

失くして初めて気づくことがあるように。
痛みは経験してみないとわからない。
それがたとえ、取り戻せないものだとしても
その痛みや気付きは糧になる、必ず。

いつも当たり前にあるから
ありがたみを忘れて、感謝することを忘れて
それに気づくには、失くしてみるしかない。
本当は失くす前に、気づければいいけど。
それは本当にむずかしいこと。

別れたっていう事実を受け止めて
その変化を辛いことだととるか、楽しむかは自分次第。
自分の考え方次第。

あたしは失うことのシュミレーションを
嫌ってほどしてきた。
それがいいか悪いかはこの際おいといて
だから失くす痛みはそこまでじゃなかった、と思う。
辛いことは辛いけど・・。

今回みたいな別れは初めてだから
この先どうなっていくのかはわからないけど
強くなりたい。

星に願いを。

July 11 [Mon], 2011, 12:15
最後に彼に会ってきた。

先週あんな話をした後だったし、
もう本当に嫌われているかも・・っていう不安や
会ってもぎくしゃくして辛いだけなんじゃないかって
思っていたけど、
彼はいつもと変わらない、彼だった。
だからあたしもいつもと変わらないあたしでいられた。

別れること前提だから、そういう風にしていたのか
最後の優しさだったのか、
本当の気持ちは
結局のところあたしには分からないけど。

それでもそんな器用な人じゃないって
あたしが一番よくわかってる。
そう思う。

今はまだ、現実を受け入れきれてないのか
実感がわいてこないだけなのか
強がってるだけなのか
わからないけど、
死にたくなるほど悲しいとか
そういう風には思わない。

あたし自身が嫌われてるわけじゃなかったっていうのと
友達としてだけでも、つながっていたいと
そう言う彼を見ていたら
あたしを失いたくないのね、って
どういう形であれまだ好かれてるんだなって実感できたからかもしれない。

それがこの先、なくなってしまうかもしれないし
今このときの「別れ」ってことに対して
ただ辛い、寂しいってだけで
彼はすぐに別れてよかったと思うようになってしまうかもしれないけど。

それでも
ちゃんとあたし愛されてたんだなって
付き合ってよかったなって思えるから
落ち着いた気持ち。

時には思い出してないちゃうことだって
落ちちゃうことだってあると思うけど
もしまた会うことがあれば
今よりずっと素敵なあたしでありたい。

復縁だけを望んで
立ち止まってるんじゃなくて
反省して、無理するんじゃなく
前にすすむ。

彼がどう思ってるんだろう、
何してるんだろう・・
そういう期待をしない。

終わりは始まり。
いつかまた出会いなおせたら、いいね。
今度は新しいあたしで・・もっと違う形で
大事にしてあげたい。
そうなる為にも今は、充電というか
新しい世界でがんばっていくよ。

やけになったり、
自分を大事にしない行為はしない。
辛い時こそ、みんなに優しくしてあげたいし
自分を大事にしてくれる人たちに
感謝しなくちゃ。


distance

July 04 [Mon], 2011, 14:46
書いて書いて書いて。
自分の気持ちを吐き出す。

ぐちゃぐちゃの自分の気持ち。

何もかもうまくいく人生なんてない。
本当に好きな人と結ばれない人だっていっぱいいる。

それでもみんな
それぞれの幸せを見つけてそれを大事に生きている。

彼との恋愛がだめになったからって
何もかもぜんぶだめになったわけじゃない。

今は幸せな未来がイメージできないけど・・
でもいつだってそうだったんじゃないか。

前を向くことは出来なくても
前を向くフリは出来る。

変わろうと思えば
小さい頃から変わっていける。

全部全部自分次第。
今はどんぞこだけど。
這い上がるだけ、これ以上、下はないし、
もうこれ以上苦しむことはないんだから。

好きなら好きで
無理して嫌いにならなくてもいい。

でも彼に期待しちゃだめだ。
我慢して我慢して自分の答えを出さなくちゃ。

まずは自分の中でケリをつけよう。
さよなら、ありがとうって今週伝えるんだ。
幸せになってね、って笑って心から伝えたい。

世界で一番好きだから。
世界で一番好きな人には幸せになってもらいたいから。

頑張ろう。
今まであたしにあわせてくれた分、我慢するんだ。

かけら。

July 04 [Mon], 2011, 14:18
この2年保護ってあった彼のメールを一つ一つ消した。
そうやって少しずつ当たり前を当たり前じゃなくしていく。
彼とつながっているものを封印して。

新しい世界と新しい自分へ変わっていこうと
努力していくしかない・・のかな。

たとえば。
新しい関係を築くとしても、
一旦リセットすることは必要だと思う。

2ヶ月・・3ヶ月かな。
そこであたしがどうしたいかを考えればいいのかな。
すっかり彼はあたしを忘れて生きているかもしれない。
もしくは新しい人と幸せを見つけているかもしれない。

何かを期待せずに、それでも彼とつながっていたいと思えるのか。
そして彼もあたしとつながっていたい気持ちを持っているのか。
それはなってみないと分からない・・よね。

夏が終わって、秋がきたら。
その頃には何か変わっているんだろうか。
少なくとも相手には何も望まない。相手の幸せを願う。
これができないことには苦しいだけだ。

あたしは彼女としてじゃないと意味がないのか。
ただそばにいられればいいのか。

たぶん彼は今までの元彼たちとは違う。
あたしの方の気持ちが残ってるんだもん。
ずっと嫌いになることはないし、好きなままかもしれない。

あたしが一番悲しいことは彼に嫌われること、拒絶されること、縁がきれること、だ。
ともすれば一番の理解者になるよう努力するしかないのか。
大切な人、というカテゴリに恋人ではなくても入れてもらえるように。

あたしも恋をしなければ。
好きな人を作って、そのときはじめて
彼が本当に必要なのかわかる気がする。

どちらにしてももう一度彼と
付き合うことは望んでない。
明るい未来がそこにないのはわかってるから。

すきってだけで一緒にいられたら
どんなに幸せだろう。

一生そばにいたい。ただ隣にいたい。
時間を共有していたい。

このシンプルな気持ちをもつのが
どれほど難しいのか・・あたしはよくわかってる。

結婚っていろいろこういう人がいいなっていう理想はあるけど
一生そばにいたいって
思える人が何人いるんだろう。

少なくともそう思えたことが好きってことなんだろう。

またそういう人に出会えたらいいな。

388859

July 04 [Mon], 2011, 13:53
心のどこかで
まだ好かれているんじゃないかと
期待していた愚かな自分がいたことにはっきりと気づかされた。

もうだめだ、無理なんだと
何度も自分に言い聞かせてきたけれど
本人から直接聞く言葉の威力には遠く及ばない。

彼は本当にあたしと別れたがっている。
本当にもう気持ちが冷めてしまっている。

まるで違う人みたい。

わかってる。
ここで追いかけたり何かすることは全て逆効果だということ。

相手の望むように従うしかもうないんだ。
せめて会って別れたいという願いだけはかなえてもらって
笑って今までありがとう、と伝えよう。

相手に後悔させたいとか
そういう思いじゃなくて、最後くらい
本当の愛を見せなくちゃだめだよね。
自分に正直に、相手を大切に。

ずっと求めていた、付き合い始めたときから。
彼がほしくて、手に入れたくて。
どうしてもそういう気持ちが消せなかった。
それがだめだったんだ・・。

違う未来があったのかどうか。
その時々であたしは努力できていたのかどうか。
何がいけなかったのか。

いろいろ思うところはあるけれど。
このままのあたしとこのままの彼が付き合い続けても
つらいだけなんだ。

縁があるならまた、あたしと彼を引き戻してくれるだろう。
でもきっともう二度とあんな風にはなれないね。

自分がすきってだけじゃ
どうにもならないことがある。
努力だけじゃどうしようもないこともある。
それを今回初めて身をもって学んだ気がするよ。

自分からこんなに好きになったのははじめてだったから。
そばにいてくれるだけで幸せ、何でもできるって
思えたのもはじめてだったのに。

さよならするのは本当につらいな・・。

ガーネット

July 01 [Fri], 2011, 16:15
いつかこの苦しみも、悩みも
笑ってあんなことあったなっていえるようになるのだろうか。
そうだといいな。

恋愛って年齢関係ないんだなあとおもう。
いくつになっても、悩み、苦しみ、迷って、これが最後の恋にしたいって思うのに
こんな年になってもまだ変わらない。

傷ついた分、悩んだ分、何かの糧になってるんだろうか。
できれば傷つきたくない、幸せな気持ちだけを感じていたいと思うのに。
それでも恋愛するのも、好きになるのも
選んできたのも、自分の意思だから。

続けるのも、やめるのも
自分で決めること。

つらいなら、やめてしまえばいい。
逃げてしまえばいい。
誰も強要していないんだから。

頭ではわかってる。
でも気持ちが、心がついていかない。

一つ一つ繋がっている糸を切って
時間をかけて忘れていくしかないんだろうな。
忘れたくない、っていう自分を押し殺して。

自分の思い、行動全てが
彼につながっていたから。
まっさらな自分に戻していく作業をはじめなければいけない。

あたしにとって諦めるという行為は死んでいくと同義だ。
あたしにとって恋愛をするってことは生きているってことそのものだから。

今までありがとう、って笑っていえるかな。
こんな気持ちになれたことは本当に幸せだったと伝えたい。

1%の希望があるなら、頑張ろうと思ってたけど
頑張って頑張って彼を追い詰めて、嫌われて
その先にあるものは、きっと別れで。

同じくまだ今マシな状態で別れることも同じ別れ。

自分が後悔しないのはどっちなんだろう。
本当に無理なところまで頑張ることなのか、
相手に付き合ってよかったと少しでも思ってもらえるような別れをするべきなのか。
今の段階で、既にかなり頑張ってる状態だけど。

気持ちがなくなった時点できっと彼の中では終わっているんだろう。
言葉にはしないけど。
それを見てみぬフリをして一人で頑張ってきたのはあたし。
十分すぎるほど、わかってる。

それでも自分から離れる勇気がでないのは
彼が追ってこないことがわかってるから。
自分から手をはなせば、その時点でで終わってしまうとわかってるから。

どこまで愚かなんだろう。
きっと手をはなしても後悔するにきまってる。
でもこれ以上傷ついて同じことを繰り返し、変わらない別れへの時間を
引き伸ばしても意味がないってわかってる・・・。

結末が変わることがあるとすれば彼が変わること。
そして自分がそれを本気で望んでいるのかな。
いつも諦める癖がついてしまった今、彼をもう一度信じることができるのか。
すきってだけで、頑張っていけるのか。

こたえがでない。
でももうこれ以上悩むことに疲れてきた・・。

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