移転 

December 03 [Mon], 2007, 20:51
します!
あいかわらずあんまり更新しないとは思いますが。前より、こういう風に自分の気持ちをつづろうとか、そういう気持ちは弱くなった。のかな。

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結婚 

November 16 [Fri], 2007, 19:16
あんまり子供が欲しいって思ったことない。今のかれしを好きになって、付き合うようになって、エッチしてから 初めてこの人の子供なら欲しいって思うようにはなった。けど、やっぱりかれしと結婚したとしても夫婦ふたりの時間を大事にしたい。それは死ぬまで恋人同士であり続けたいから。彼氏彼女から妻と夫に、そして母と父になっていく中で、ドキドキとかときめきを全部失っちゃいたくない。難しいことかもしれないけど私はそうありたい。いつかは子供が欲しいけど、でもなるべく後でいいって思ってる。
好きな人とずっと一緒にいたい。ずっと幸せでいたい。ずっと愛したいし、ずっと愛されたい。弱音吐いたり不安になったり暗くなったりする暇があったら、もっと頑張らなきゃ。うじうじしてたってなんにも変わらない。私はかれしのことが好きだから、かれしとずっと一緒にいたい。それだけだよね。「明るくて、いっしょにいて楽しそうだと思った」そう言ってくれた言葉を、心にとめて忘れないでいたい。かれしが私といていつまでもずっとそういう気持ちであり続けれるような存在でいたい。わたしがかれしといてそう思うように。

大事な言葉 

November 14 [Wed], 2007, 1:30
今日は学校終わったあとにかれしと会って、映画を見に行きました。前から約束してた「恋空」です。とりあえず…つまんなかった。本を読んだ時点で内容もわかってたし、たぶん主題歌がミスチルじゃなかったら、かれしが誘ってくれなかったらみなかっただろうなあ。途中も眠くなっちゃってあくびしまくり。最後まで見終えれたのはひとえに、新垣結衣のかわいさのおかげです…がっきー超かわいい!今まで劇場で映画見てる時に眠くなるなんてなかったのに、ほんとに中盤らへんとかどーでもよくなったなあ。でもところどころ、ちょっとだけ泣きそうになったりはしました。悲しい場面とか、悲しい言葉とか、すごく自分の恋愛とか気持ちに重ねちゃって。*ここからちょっとネタばれ入ります*もしかれしとの赤ちゃんができて、その子を産みたくても産めなかったとしたら。もしかれしが突然病気にかかって死んでいってしまったら。もし大好きな人が、自分を好きじゃなくなったと言って離れていってしまったら。想像したらちょっとだけ涙が出た。もし本当にそんなことが起こってしまったら、自分でも自分がどうなってしまうのかわからない。怖すぎる。彼のことが好きすぎて、今は依存しすぎてて、失うのが恐ろしすぎる。わがままで気分屋で、彼を困らせたり心配させたり気を使わせてばかりのわたしは もう彼がいないとだめなんだなあ。彼以上の人なんて絶対に現れない。もうきっと彼しか好きになれない。ここまでわたしを思ってくれて、好きでいてくれて、包んでくれる優しい人はかれしくらいしかいないよ。
映画の中で「みか、愛してる」「嬉しい、初めて愛してるって言ってくれたね」っていう場面がある。「愛してる」って、すごくすごく重い言葉だ。やっぱり軽々しく口にできるものじゃないんだって改めて思った。大好きと愛してるはノットイコールだけど、でもきっとすごく近い場所にいる。もしくは、その先にあるものだよね。まだ、愛してるってどんな気持ちなのかわからないし、わたしはかれしを大好きだけど愛してるのかはわからない。だけど何より大事で、誰より大好き。好きで好きでしょーがない!

欲望 

October 23 [Tue], 2007, 23:30
ひとは大きいものであれ小さいものであれ なんらかの欲望を持って生きてる。それを適度に抑えながら。初めてエッチしたときはあんまり気持ちよくなかったし、そんなに好きじゃないって思った。だけどだんだん、なんとなく、したいって思う気持ちが大きくなってきた気がする。入れるとか気持ちいいとかどうとかより、裸でくっついて、キスして、抱き合って眠るのってほんとに安心して。幸せなことだね。

いろいろ 

October 20 [Sat], 2007, 23:07
ありました。今週は忙しかった。試験も何個かあったし、学校のことでは本当に自分が嫌になりました。またひとつだめになって、またひとつ後悔と反省をして、けど自分を変えたい、変えようと思いました。そして恋人とひとつになりました。ひらたく言うと エッチしちゃった。でもぜんぜん後悔してない。こんな自分を愛してくれて、必要としてくれて、気持ちいいって思ってくれる人がいることが幸せです。まだ、愛してるって心からは言えないけど。さらにバイトが始まってちょっとストレスたまるんだな。仕事は覚えちゃえば楽そうだし人もまあまあ優しいし、あんまり文句は言えませんが。来週は恋もバイトも勉強も学校も みんな全力でがんばりたいな。できたら。恋と勉強だったらどっちかをとらなきゃいけなくなるって、わかってはいるんだけど。
今日はバイト終わってすぐに帰り道でかれしに電話したんだけど つながったら相手がすぐに外にいるのがわかってちょっとがっかり。更に仲のいい友達とみんなでご飯食べてるって聞いてほんとはがっかり。けどまた後でメールか電話するねって言って電話切って 残念な気持ちで帰宅。別に相手にも友達づきあいとか大事にしてほしいし、相手の世界を持ってほしいし。そんなの全然いいんだけど ただ会えないのがさみしいだけ。そもそも本当は数日前にわたしがこの日は週明けにテストがあるから会えないって言ったんだけど。だけど、勉強しなきゃって思ってたし思ってるけど やっぱり会いたくてしょうがなくて手が勝手に携帯でかれしの番号押しちゃってたんだよー。
あのメンツだったら夜中まで話してるだろうな。へたしたらカラオケ?今日何時まで遊ぶ?ってメールしちゃおっかな。ほんとは、ほんとは邪魔したくないんだけど。てゆうかほんとは勉強、しなきゃいけないんですけど。さみしいなあ…。

 

October 04 [Thu], 2007, 18:04
付き合い始めてから7ヶ月がたって、最近思うのは お互い変わったなってこと。いい意味でね。ふたりとも素の自分で話せるようになったし、あいかわらず会う前はドキドキするけど緊張はしなくなった。いっしょにいるとすごく落ち着くし幸せだなって思う。「いっしょにいると安心できない、くつろげない」なんて思ってた頃が嘘みたい。好きすぎて、つまんない奴って思われるのが怖くておもしろいこと言おうとしても言えなくて 悩んでた時もあったなあ。でもちゃんと話したら、そんなこと気にしなくても大丈夫だよって言ってくれた。1度目に付き合った時とも2度目に付き合った時とも、全く違うふたりなれた。
今がいちばん幸せ。幸せすぎて怖いくらい。かれしを失ったらわたし どうなっちゃうんだろう。もうひとりじゃ生きていけないよ。だから怖くて恐ろしくて、今の関係がずっと続けばいいなって思ってるしその為の努力をしたいって思う。まだエッチはしてないけど 正直自分もしたいなって思うし、かれしの気持ちに答えたいって思う。いつかは越えなきゃいけない一線だし。けど 嫌われたらって思ったらまだ踏み出せない。もっと努力しなきゃ。勉強もスポーツもバイトもおしゃれも恋もみんなみんな 全力投球でがんばりたい。人生なんか短くて、あっとゆうまなんだから。毎日を後悔しないように生きたいな。とりあえず 面接に行ったバイト受かってますよーに!

また 

September 30 [Sun], 2007, 20:38
あたしはかれしを裏切ってるのかな。たぶん裏切ってるんだろうなあ。自分がされて嫌なことは相手にもしない、そういう風にちゃんと誠実生きていきたいのに。全然誠実じゃない。昨日、正確に言えば今日だけど 男友達とキスした。仲のいい男友達の家で飲んでて、家主の男友達と女友達が今かなりいい感じで、紆余曲折でいろいろあってふたりがみんなの前でちゅーするのを見て うちらもしてしまった。向こうにも彼女がいるし(別れそうだけど)(しかも彼女もクラスメイト) お互い寂しかっただけだと思う。ただキスしたかっただけ。その後も何度もしてしまったけど 最終的に「ごめん」「よくないよね」「だめだよね」「なにやってるんだろね俺ら」と反省して寝ました。お互いかなり酔ってたのもあるけど なんか 一度したことは取り返しがつかないんだろうなあ。別にそれで気まずくなったわけじゃないし普通に今日も話してばいばいしてきたけど。たぶん明日からも普通に過ごせるだろうけど。
自分がされたら絶対にいやだし我慢できないのに。最低。あの人かっこいいとかすてきだとか、思ったりするけど結局かれししか好きじゃない。かれしがいちばん大好きで彼氏じゃなきゃだめなのに。かれしを失いたくないのに。あんなことするべきじゃなかった。流されるのがいちばんいけないことなのに。後悔しても遅いけど。みんなにも普通に見られたし 大事な友達にも幻滅されたかもなあ。ちゅーしちゃった男友達とはなんかお互い気持ちわかっちゃってる気がするけど だめだなあ。あたしほんとにだめだ。かれしのことなによりも大切だったら しちゃいけないことってある。裏切りたくない。嫌われたくないしずっといっしょにいたいし あたしずるいけど。でも好きなの。本当にわがままで自己中心的で最低な彼女だけど。このままのあたしじゃいっしょにいれない。誠実なあの人とあたしじゃ 恥ずかしすぎるよ。

本当は 

September 24 [Mon], 2007, 18:25
汚い人間なの。意地悪で、人に対して誠実じゃなくて不公平で、口が悪くて思いやりもなくて。最低の人間なのに、それを見せないようにいっしょうけんめい取り繕って隠してる。母と怒鳴りあいしてるとこなんてかれしには一生見せられない。たぶん一瞬にして冷められるだろうな。ほんとはそんなことしたくない。でも一度頭に血が上ると 憎悪の心が燃え上がったら抑えられない。口をついて出る罵詈雑言を感情任せにまくしたてて 止まらなくて 自分でもほんとは そんな自分が恐ろしくて。おさえられない いつか、もしいつかかれしと喧嘩になった時あんな自分になってしまったら?
人は簡単には変われない。いつか必ず、本性が出てしまう時がくる。こないだの飲みで、わたしたちは初めて喧嘩らしい喧嘩をした。わたしはかれしに腹が立って、かれしもわたしに腹を立てた。わたしはあの時 酔っていたのも手伝ってかれしにものすごく冷たくて意地悪な態度をとった。結局はその後2日くらい話し合って、お互いの悪いところを謝って、仲直りして最終的にはわだかまりもなくなったけれど(たぶん)。
ほんとの私は、すごく心が狭いんだよ。好きな人を独占したくて それができないとすねて。かれしはわたしと付き合って初めてこんなに自分が嫉妬するって気づいたって言ったけど、かれしを好きになってから誰かに対してこんなにも嫉妬したり寂しく思ったり愛しく思ったり こんなにも強くて激しい感情を抱けるんだって初めてわかったのは、わたしも同じ。
もっと性格よくなりたいな。全部の自分を変える努力をしなきゃ。かれしとずっといっしょにいたいから。

プレゼント 

September 22 [Sat], 2007, 21:00
マックスファクターの新しいCMをさっき見ました。綾瀬はるかがめっちゃかわいいのは言うまでもないんだけど、曲が、CMで使われてる曲がめっちゃいい!
Dewっていう大学生2人組のデュオみたいです。CMを見終わってから速攻公式サイトで調べました。恋する女の子の気持ちをすごくストレートに、素直に表した歌詞なの。なによりも、今の自分がよく思うことにすごくあてはまってたから。恋してる時は少なからずきっとみんな無理してて 好きな人に追いつきたい、隣を歩きたい、ずっとそばにいて笑ってたいって思ってるんじゃないかな。だからずっといつまでもきれいになりたいって気持ちを持ち続けられるんだよね。ずっと、誰かのためにきれいでありたい、もっともっとって思えたら素敵だな。

いつもいちばんキレイなわたしでありたい
いつもいちばん大切なあなたに
いつもいちばんキレイなわたしでありたい
いつもいちばんキレイなわたしをあげる

昔のこと 

September 19 [Wed], 2007, 19:50
2006年9月15日
玉砕。飲み誘ったら断られたあ。模試も定期テストも近いし無理っぽいことなんてわかってたはずだったのにね。けどへこむ。会いたかったよー。会いたくて会いたくてしょうがない。文化祭終わって嬉しくて祝杯あげたくなったのは事実だけど、それ以上にもう限界だったの。会えないことが。しつこいって思われるのもうざがられるのも嫌だって思う気持ちと それでも好きでどうしようもないから押しまくりたい気持ちが、ぐるぐる交差してる感じ。ずっと。
だけどやっぱり嫌われるのは怖いよ。なかよくしてくれるなら友達でもいいって思っても、いっしょにいるとどうしても相手の気持ち求めちゃうしどうしてもそういう気持ち抑えられなくて、どーしようもなくなる。
もうやめたいな。片思いってこんなにしんどいものだったんだ。知らなかった。好きだよ。会いたいよ。だけど叶うことのない想いならもういらない。忘れたいよ。

9月19日
人の幸せを喜べなくなってる。なんかもうだめかもしれない。なんてゆうかもう限界。
好きでいても辛いだけなら 会いたくても会えないなら もう全部あの人との思い出なんていらない。あの人を好きになったこと 後悔してないわけじゃない。後悔したくなかった。片思いだけで終わっても 本気で好きになって幸せだったって思えたらどんなに良かったか。
でもたとえあの人のアドレスを携帯から消去したとしてもきっとなんにも変わらないしなんにも解決しない。たぶんよけいに苦しくなるだけ。それだけははっきりとわかる。辛い恋も悲しい恋もいや。報われない恋なんてもういらない。

10月11日
好きにならなければこんな思いすることなかった。だけど結局私は堂々巡りしてるだけで なんにも進めてない。変わってない。何度も繰り返してばかりでどこへも行けないし、どこにも進めない。

12月28日
特別じゃないってゆうことが どうしてこんなに悲しいのか。誰かの特別だった頃はあんなにも無頓着で無関心で 疎ましささえ感じていたのに。なくして初めて気づくなんて ありふれたよくある話だけど。そんな自分のありふれたよくあるバカさ加減に泣けてくる。あたしほんと 馬鹿だね。

2007年2月12日
真夜中にコンビニに行った帰り道で、ふたりで道端に座って空を見てた。ふたりともすごく酔っ払ってたけど、すごく寒くて寒くて 友達から携帯に着信が何回も来てたけど、あたしはずっとそこにふたりでいたかった。寒かったけどハイテンションで楽しくて幸せで 隣にいられることがうれしくて。さむそーだねってあたしの手をあっためてくれたことが 今ではもう嘘みたい。夢みたいなことのように思える。ほんの12時間前のこと。
あの時ゆっちゃえばよかった。好きだって。あの人の手がふれた時すごくドキドキしたはずなのに 酔っ払っててあんまり記憶ないのがもったいなくて 悲しくて。
また会えない。大好きなのに。だけどあたしが思ってるほどあの人はあたしを好きじゃない。きっと。だけど、気持ちは伝えなきゃ始まらない。何か変わるかもしれない。変わらなかったとしても きっとどこかに踏み出せるはずだよね。

3回目に付き合い始めてからもう7ヶ月がたちました。もしあの時告白してなかったら 告白してもダメだったとしたら 今の私は誰のことを思って毎日を過ごしてたんだろう。諦められたのかな。
いっしょにいられる今を幸せだなって思った。すごく。
P R
プロフィール
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専門学校1年生 19歳
好きなものは おしゃれ 化粧
友達 読書 そしてお酒!
日本酒を愛する日本女児です
毎日楽しい 学校大好き♪

好きな人のこと 書いてます
かれしは優しくて お酒好き!
私より人間ができてる同い年の大学生
初めて付き合ったのは中3
それからはまあいろいろありまして...
今は付き合うこと3回目!
ラブラブな7ヶ月です
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