えへへ 

2006年07月23日(日) 0時43分
久しぶりなのです。
もう1年と2ヶ月も過ぎるのですね。


あたしずっと心配してたんです。
昔の恋はすぐに終わってしまったから
長い時間、人を好きになることなんて出来ないんじゃないかって。


だけどやっとそんな不安どっかいきました。


だってこんなにこんなに好きだもの。


何か切ない曲聴くだけで
すぐに思い浮かべて泣いたり

少し寂しい話を観るだけで
すぐに会いたくなったり



昔はそんなことなかったのに
今あなたを失ったらきっと生きていけないって
すごい確信があります


良かった。
来年も一緒に居ようねって

その約束は守れるから。


じゃぁまた約束しよう。


来年もまたこんな風にしゃべっていられるように。

ずっと一緒に居ますように。

あのね 

2006年05月11日(木) 22時51分
アクアスタジアムのチケット見つけたときね
すっごく泣きそうになったの
ものすごく懐かしかったの
でもそれ以上に1年の時間の長さに泣けたの

1年もずっと好きだったんだなって
一緒に居れたなぁって
なんだかそれだけで
すっごく嬉しくて嬉しくて

あのね
あたしだって凄く好きなんだから
それぐらい知ってるよね?

うん
好き

愛してるよ


好きなの
ずっと一緒にいたいの

あはーん 

2006年03月07日(火) 19時30分
恋してえええええええええ
っておもった^ω^vv ヴイヴイ

まぁっていうか
最近恋愛ドラマ見すぎなんだけどね!!!!!!!


恋ってやっぱ成就する瞬間がたまらないよね
うはおkwwwwwww
きたこれwwwwwwwww

ってあの感動がさー



でも思えば
うちらもそんなんだったよねw
4月からさー
メールっていうかメッセが来て
そこからもーなんかね

あとは会う直前の電話とかw


考えてみたら
なんかドラマより濃ゆいもんやってんじゃんwwwwww

って思って一人でハードキドキってしてた


なんかそんないちにちだた

誕生日おめでとう!! 

2006年02月06日(月) 23時59分
☆HAPPY BIRTHDAY CHIHIRO☆


おめでとう!
あたしの大好きなちひろ。

また歳は離れたけど
心は昨日よりもっと近付いたよね。


やっと一緒に誕生日迎えられることができて
今なにより幸せなのはあたしかもしれない。

ありがとう。おめでとう。

これからもずっとずっと
一緒に歳を取っていけたらなって思ってる。


あたし今の幸せを捨ててまで欲しいものなんて
見つからないから。

今の幸せがこれ以上幸せになれるなら

それはあたしが内田の姓になれるときなのかな

それもすごくしあわせ
でもね
やっぱり一緒にすごす時間がなにより幸せ。


すごく些細な幸せを
ちひろと見つけられて凄くうれしいよ


昔の届かなかった想いに
つながれたままのときもあったけれど
今はその届かなかった想いでさえも
いとしいと思えるほど
今届けることが出来る想いに
満足していて充実してるんだ


どこにもいかないで
またあたしの誕生日を一緒に祝って

どこにもいかないから
あたしあなたの傍にいつでもいるから


約束しよう

あたしはあなたを一生幸せにしていくって
そう誓うから

あたしをお嫁さんにして。
近い未来でなくてもいいから。



たんじょうびおめでとう。
実りある23歳になるように。

そばにはあたしがいますように。

ふえー(;_;) 

2006年01月25日(水) 18時07分
昨日まぢであれからずっと寝れなかった。
もしかしたらホントに妊娠してるのかなって
胃が気持ち悪いのも
これってつわりなのかなって・・・


PC繋げないから調べられなくて
でもホントにそわそわして不安で寝れなかったから
ケータイ使って調べてたりして。


それらしい記事を読んでると
更に不安になってどうしようもなくなって

ずっと怖くて寝れなかった



何に怯えてたのか
よくわからなくて
自問自答始めたりして


なにが怖いの?なにが不安なの?

赤ちゃん出来てたなら産みたいの?


あたしの答えは

産みたくない

だった



だってもうすぐで
あたしの新しい人生始まるんだもん
そんなことでつまづきたくないって気持ち


あと出来たことによって
パパとママを悲しませる、怒らせるから
どうしてもそうなっていて欲しくないって

ずっとずっと思ってた
どうか御願いしますなんて
誰に祈ってるんだかわかんないけど
とりあえずずっとずっとそう祈ってたりした




でもやっぱり
そんなあやふやなままじゃなんにも始まらないし
出来てたら出来てたで
これからどうするのか
早く決めなきゃだし

出来てなかったらそれでいいんだけどさ


なんてそう考えて
ようやく寝れて


起きてから
自分に
「前に進むしか出来ないんだし。
 今のままじゃ立ち止まってるだけで
 なんにも解決しないんだから。
 勇気出さなきゃ。」

って言い聞かせて
レッスン行ってからその足で
検査薬を買ってきたんだ


それまですごいドキドキしてて
もうずっと怖くて
叫びだしたくて

でも自分の責任でしょうって
自分を叱って

帰ったらママ居なかったから
即行トイレにこもって
おそるおそる開封して


怖くて怖くて
誰かに言えば気はラクになるんだけど
でも言えることじゃなくて

昨日ちひろにいえたことが
少し救いになったみたいだった


うーんうーん 

2006年01月21日(土) 1時25分
なんかさ
昔は元彼とは仲良くしてたいなって思ってたのに
なんか今は
もー別にそんなんどーとも思わなくなったというか(?


昔はきっと
ちひろと仲良くしたいのになって
心のどこかで思ってて
だけどそれは絶対にありえないことだと
頭の中で決め付けてたから

だからそういう感情があったのかなーなんて。


なんか今はどーでもいい?
仲良いままでも全然いいし
別にもうなんともない関係になっても
どっちでもよくなっちゃった。


みくしーで
友達つながりで
っていうかマイミクのマイミクになってて
あぁもう日記も読めるんだって気づいて


きっと彼氏居ることわかったのかなーなんて。



そうおもって
それを知ったうえで
あたしと仲良くするならそれでいいんだけど
それで気まずくなるぐらいなら
それならそれでもういいやなんて


よくわかんないことを
タラタラと考えてました


何が言いたいのかよくわかりません!!!!

ただ言いたくなったのです!
それでは!

あのね。 

2006年01月08日(日) 0時08分
パパがね社長になるんだって。
ピジョンの子会社の。


凄く喜ばしいことだよね。
一介のサラリーマンが社長になれたんだもの。
すごく喜んであげなきゃいけないことだよね。

うん、現に喜んだよ。


でもね

静岡に行っちゃうんだって。
いつ戻ってくるかはわからないんだって。



それがね
2月には行っちゃうって。

兄貴も2月あたりに家出ちゃうのに。




みんな一気に居なくなっちゃう。


なんだか
凄く寂しくて
喜んであげたいのに
いっぱいの気持ちで喜んであげられなくて。


2人だけになるから
しっかりしないとねって
ママが言うの。
そんな台詞にまで凄く寂しさを覚えて。


2人だけになるんだ。
あたしが帰り遅いときは
ママは家で一人になっちゃうんだ。


ちひろの家に泊まりに行くときは
ママは2日間も家で一人で居るんだ。


今まではパパが居るから大丈夫だって思ってたのに。
当たり前だと思ってたのに。


さっきからそんなことばっかり考えちゃって
なんだか凄く寂しい。
心にぽっかり穴があいたような。

一生会えなくなるわけじゃないのに。
だけど物凄く寂しい。
当たり前がいきなり当たり前じゃなくなるのは
すぐに受け入れられなくて
困っちゃうね。

あたしはどうやら親離れ出来てないようで。
パパとママが居て
ひかるも遊びに来て
仲良く一緒に遊んでる姿しか考えられなくて

悲しいかも。
寂しいのは確か。

2月のいつに行っちゃうのかわからないけど
でもそれまでは
パパと一緒にお酒飲んだりしてあげようって思ってる。

あたしパパ大好きだから。

パパが一番寂しく想ってるのもわかってるから。


行っちゃう日は
笑って送ってあげたいのにな。

2006年。 

2006年01月02日(月) 2時45分
ついに新しい年!!
今年もよろしくねっ



あたしの今までの目標は
素直になることももちろんだったんだけど


ホントはね


恋が長続きしますように


だったの。

目標でもあって
お願い事でもあった。

いつもいつも
少しの間でどうしても途切れてしまって
だから誰と付き合うことになっても
別れることを恐れて
それが現実になるとやっぱり・・・

なんて思ってしまっていたのです。

自分のせいであることはわかってたし
ちゃんと自分のせいだと認めてきた
だけどどうしても
一人の人を長く好きになることができない

ぶっちゃけ恐怖症だったものw

だから年月をいつも確認して
確認しすぎてダメになったりして


でもちひろとは
もう気付けば7ヶ月なんだね
2年間も片想いしたもんw
今回は不安が少しぐらいで
大丈夫だなんて高を括ってるぐらいなんだから。


でも願わせてください。
もっともっと
長く続きますように。
この恋が
一生冷めないように。

その想いの力をください。

想いは十分にあるんだけどねw


今年もちひろといっぱい過ごせますように。


私たちの未来に幸あれ。

今年最後? 

2005年12月31日(土) 0時56分
好きだよ。
好きでした。
今でも好き。
これからも好き。


今年最後に言いたいこと!


今年は色々辛いこともあったけど
でも幸せのほうが大きかった!
いっぱいいっぱいありがとう貰った!

あたしはあげれたのかな?

一緒に居てくれることが答えなのかな?


汚い字で最後のページに書いてあったねw
きったねーwww
って思ったけど
でもちひろの字だぁって思って
やっぱり嬉しいなぁw


今年は
信じることの辛さと強さ
信じてもらえることの痛みと有難味を知った


そしてね
人を好きになることの
本当の意味を
ようやく知ったよ


でもね
一番はね

やっぱり
貴方に気持ちが通じたことで
貴方の気持ちが伝わったことで

貴方を一番知ったんだと思う



ありがとう。
今年はありがとう。

また来年もよろしくね!

大好き。

それしか言えない。

強いね。 

2005年12月28日(水) 1時00分
ちひろって強いね。
いつも思うよ。

あたしだったら
あたしがちひろの立場だったら
そんなに強く居られない。

いつも
あの部屋で二人で過ごして
あたしは痕跡を残したまま帰っていく

そして
ちひろはそこに戻ってくる

一人になったときに
相手のモノがそこにあって
なんだか存在だけがなくなっちゃって


そのときの寂しさ、切なさ
あたしにはきっと1分も耐えられない

だからいつもいつも
ちひろは強いって思うの。

涙もろいだけなんだもの。
それでもそこで生活出来るちひろは
凄く強いと思える。

あたしがその立場だったら
きっと
ちひろのもの抱きしめて
声をあげて泣くのに

一人で過ごすのは別に嫌いじゃない
けど好きでもない

そう考えると
あたしって物凄く寂しがりやなんだって
気付くんだ

平気な顔して
平気なフリして
今まではそれを通してきて
それに慣れてしまったから

今更自分が寂しがりやなことに気付く

会いたくて会いたくてたまらない感覚は
ちひろだけじゃなくて
あたしもいつも感じてるよ

ちひろは強いなぁって思っても
その寂しさを思うだけで
あたしはあなたに会いたくなる


あたしにはない強さを持ってる
そんなちひろを
あたしは尊敬してるし
そして愛してるの

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