もしも明日、自分がこの世からいなくなったら。 

2006年02月02日(木) 21時35分
喜ぶ人と悲しむ人、どっちが多いでしょうか。

ぷはぁ。 

2006年01月18日(水) 21時32分
今日ゎ数学の補講…

何時までやんのかなぁ…

その後は…ドトールぅ…


なんか全身気が抜けてる。。。



ぁたし、うぜー。

分かってるんだけどね。

はーぁ。


人生早く終ゎんなぃかなぁ…

ドト−ルにて。 

2006年01月11日(水) 19時24分
日本史のプリント広げたってさ、

こんなことしてるんじゃ、

何の為に帰らずにいるんだか。

ちゃっかりジャーマンドッグ食べといて、

アイスコーヒー飲みながら、

記事作ってまぁす♪(笑)



そぅだな…


今いろ?考えてるんだけど…

とりあえず、このブログは解約しよぅかな…

何故かってゆーと、

この徐々に発達しているIT社会の中、

隠し通せるかわかんないから。

確実に殺される。

もし、お父さんがこのブログを見たら…


…って、友達に言われたから。

ぁたしのこんなにブルーな記事を読んで、

父を襲うのは、

悲しみや罪悪感ではなく、


激しい怒りと殺意…


ホントに、そぅ思う。

そぅいぅ人だから。


もともと、手首だって…






この話はやめよう。。

どぅせ分かってくれる人なんていない。

誰に暴露ったって、

『やめなよ』とか言われるに決まってる。

やめられるもんならやめてるし。

それが出来ないから、ぁたしみたいなのがいるんじゃん。

どぅせ意思が弱いんだょ。

傷が浅いだけいぃと思う。

その時は、もぅやめようって思うんだょ。

でも、その時になると…

やっぱり、いつもの繰り返し。

何だか、自分が分からない。

依存してんのかもね。

薬とかに走らなかっただけいぃじゃん。



許してね。みんな。

 

2005年12月30日(金) 20時48分
何でだろ

どうして、毎日毎日…

こうして、泣いてるんだろ。。

泣いたからって何にも変わらない

いつだって、辛いのは自分…



辛いことがあったら、その分楽しいことがあるとか。

巷では、慰めのように言われてるけど、

そんなん、どこに保証があるのよ。

たいして辛い思いをしてない人が、

言う言葉がみつからなくて、

口から出任せを言ったようにしか聞こえない。


だって、それがもし本当なら、

自分が今まで辛かった分の楽しいことは、

どこにあるわけ?

いつやって来るわけ?


全然楽しいことがないワケじゃない。

現に昨日は、すごく楽しかった。


昼間だけは。


家ほど、嫌いな場所はない。

実の父親ほど、嫌いな人はいない。


楽しいことが10あったとしても、

そのあとの辛いことが、1500はある。

そんな生活を、あたしは送ってる。

大げさじゃなくて。


何かいいことないかな〜なんて、

軽々しく思っていた、自分がバカだった。

どうせあたしには、いいことなんてない。

ずっと、こんな、自分が弱いのを認めるような生活を送るんだわ。

少なくとも、父親が死ぬまでは。

毎日泣いてばかりで、言葉に出来ない苛立ちを

ただ、落ち着かせることしか出来なくて…

でもそれは、決してなくなることなんかなくて…




また…手を出しちゃうんだろうなぁ…

もう…止められないかもなぁ…

だって、その時はいつも

『こんな辛いこと、もぅ二度とありませんように』って、

願っているのに…

その思いは、長くて一日しか続かない。



自分に傷をつけるくらいで、

世の中、何が変わるんだろうね。

弱い人は、いつまでも弱いまま。

ちょっとでも高いところにいる人は、

見栄はって、出来もしないような大きなコトを

言ってみたりする。










…今日は、今までで一番、

深くやっちゃいそうだな
































…どうして、人を殺すことは、

犯罪なんですか?

ブラック 

2005年12月26日(月) 21時38分
何で自分ばかり、こんな目に遭うんだろう

って、思ってる人なんて、たくさんいる。

たくさんいるってコトは、

『ばかり』は訂正しないとね。







自分だけじゃないなんて、分かってるんだよ。

自分よりもっと苦しい思いしてる人なんて、たくさんいるんだよ。




でも…
実際、


『こんな目』に遭ってない人だっている。

そーなると、やっぱ思っちゃうじゃん?

よりによって、何で自分が…みたいなさ。



もし、抽選が当たって何かもらえるとしたら、

喜んで自慢するのに、

それと同じ『運』で、

ちょっとでも周りの人より辛い目に遭ったとしたら、

他人に同情を求めたりする。

勝手だよね。ホント。





自分の人生か。

乗り越えなくちゃいけないんだよね。

耐えなくちゃいけないんだよね。







たとえそれが、

自分の手首を傷つけるほど、辛いことだとしても。

現実… 

2005年12月21日(水) 22時52分
いままで、どうしても踏み切れなかったコト。

寸前まで行って、実際には出来なかった。

楽な方へ逃げようとする、弱い自分がいた。



それが、今日。










正直、たいしたことなかった。

というのも、やっぱり自分が可愛いからであって、

加減をしてしまったからだと思う。


いくら他人に励まされても、相談にのってもらっても、

自分は、自分しかいない。

どんなにいいコトを言ったって、

他人は、他人でしかない。

実際の痛みを分かるのは自分だけ。



結局、自己中なんだよ。

人間なら、誰だって。

浮き沈み 

2005年12月15日(木) 16時57分
なんだかなぁ…

最近、だめなんだょなぁ…


自分って、何なんだろぅ??

メールとか、電話とか、会った時とか、

励ましてくれる人はいるんだけど、

その時は落ちた状態から浮かんできても、

また、すぐ落ちる↓↓

まぢ、みんなに申し訳ないけど、

だめなんだ。

精神的に弱いみたい。自分。

抑揚ってゆぅのかな…??

それが、コントロールできなくて、

反省が生かされてないみたいな、

そぅゆぅコトを、よく言っちゃう。


やっぱ、よく思うのが、

『人のためになる仕事』は、出来ないな。

畜生 

2005年11月17日(木) 23時19分
お父さん…死んじゃえ、、、

続*嘆… 

2005年10月05日(水) 23時41分
ぁたしは、真剣なんだよ。

馬鹿なことを考えてるつもりはない。

くだらないことでもない。

別に、落ちこんでいるわけでもない。

自分の人生に、失望してるの。

どうせ何言ったって、

分かんないと思うけど。

このやりきれない気持ちは、自分にしか分からないよ。

嗚呼、憂鬱。

一日一日を生きるのが。




あと一週間。

また一つ、近づいてしまう。


大人になんかなりたくない。

失敗作なんかないって言われても、

あたしは、失敗作なんだよ。

だって、あたしの親にあたる人が、そうゆうんだもん。

自分が生んだくせに。

自分が育てたくせに。

無責任だよ。

勝手だよ。

ホントに、生まれてこなければよかったよ。

嘆… 

2005年09月30日(金) 10時55分
最近、また思うようになった。

もう、生きたくない。

死にたいワケじゃない。

でも、もう嫌。

前も同じようなこと言ったケド、

あたし、身体は健康だから、

この身体、誰かに譲ってあげたい。

たとえば、

病気とかで余命を言い渡された人とか、

世界各地の、

生と死の間にいる人たち。

生きたい人が、生きればいいじゃん。

その方が、有効的な活用法っつーか…

人間、不便だね。

あたし、最初にもゆったけど、

死にたいワケじゃなくて、

なんてゆうのかな、

『自分のために生きる自分』

みたいな。

そうゆうのに、なりたい。

意味不明じゃん?

あたしだって、意味わかんないよ。

でも、マジで思う。


あたし、何で生きてるんだろ。
P R
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