心に留めておいて欲しい事 

2007年08月26日(日) 4時21分
いつ死ぬか分からないからここに書留めておきます


私のお葬式にはモツレクのラクリモサを演奏してください
携帯にあるメモリの人に連絡してください
お母さんの日記を一緒に入れてください
日記は私の部屋のテレビのチェストの中にあります
私を忘れないでいてくれる人、音楽を愛してる人に楽器を預けてください


私が考える事はそれだけ


最後に一つだけ





一粒でいいから涙を流してください





もし私が死んだら
何十年も先かも知れません
すぐそこかも知れません
人の命の長さはわかりません
だからこそ残しておく事が必要だと思ったから
ナーバスになってる今だから
いつも強くあるために
生きるために
最後の時の願いを残しておきたい

たまにはいい事 

2007年06月29日(金) 3時15分
この裏ブログにはぐちっていうか、落ちた時にしか書いてないから?
たまには浮上してる私も。
普段はちょー元気なのよ。
5、6月は寝るのも惜しんで、仕事して遊んでたし。
落ちたのはその反動。
それと、仕事が一段落して、これから自分で始める事業の事。
それとそれと。
またうつを再発したらいけないっていうプレッシャーを自分にかけてたから。
落ちたから。
もう大丈夫。
きっと大丈夫。
ただちょっと寂しいんだけ。
ちょっと甘えてみたいだけ。
ワガママ言ってみたいだけ。
そんな人がいなくて寂しいだけ。
海でも見に行こうかな。

切りたい 

2007年06月27日(水) 23時49分
切りたくてしょうがない。
意味もなく切りたい。
代わりにペンでぐちゃぐちゃに書いて。
皮膚を通した痛みが心地いい。
微妙なとこさまよってる。
ここで耐えたら何があるんだろう。
我慢して、少しの期間また元気になって、また辛い時期に我慢して。
そうやって繰り返して。
それでいいのだろうか。
分からない。
完治してるはずなのに怖い。
完治なんてするのか。
これはなんなんだ。
どうしてこんなになってしまうのか。
分からない。
先生。
分からないよ。
私はどうすれば。
これしか考えられない。

きっちゃった 

2007年02月25日(日) 3時11分
ちょっとだけ切ってた
明日起きたら法事で
嫌で嫌で
怖いこわいよ
苦しいよ
お母さんどうしたらいいの
ごめんなさい
こんなのやだよ
まだ受け入れきれないよ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
本当にごめんなさい
でも止まらなくなってしまいそうで
ぐちゃぐちゃにしてしまいそうで
私は治ってるんだから
なのに
ごめんなさい
苦しいよ
なんでかわからないけど息出来ないよ
ごめんなさいごめんなさい
お母さんみたいには私はできないよ
どんなに頑張ってもお母さんのいない穴は埋められない
お母さんが生きてた時はどうしてたの
お母さんはどうしてたの
何で私が頑張っても我慢してもダメなの
どうしたら良くなるの
私にはできないよ
親子は切りたくても切れない縁で
私も一人だけで生きてくなんてできなくて
お父さん捨てて生きてくなんてできなくて
でも荷が重くて
思いやってやってるつもりなのにうまくいかなくて
私が全部を諦めてここにずっといる事もできなくて
そうできない私も訳わかんないし
何でできないのかもわかんないし
後何十年もこのままな気がして
そうしてしまえば楽かも
でも辛いし
ホント訳わかんない
私が訳わかんない
先は不安ばっかり
過去は思い残す事なんてなくて
もう終わりにしたい
我慢するのやめた
もうだめ
もうやだ
疲れた
疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
将来なんてない
ずっと先の夢を見るなんてできない
明日なんていらない
ホント疲れた
幸せって何
無理
こんなとこにずっといるの無理
でもかわいそう
もうやだ
考えるのもやだ
甘えてるだけ
私は甘えてるだけ
今の状況変えるの怖くて甘えてるだけ
戻ってもしょうがない
でも耐えられなかった
もう限界だった
もうしない
いつでも出来るんだから
いま切らなくてもいい
お母さん
みなさん
ごめんなさい
本当にごめんなさい
でもこうしないと眠る事もできなさそうだった
本当にごめんなさい

久しぶり 

2007年02月19日(月) 4時35分
こっちのブログ久しぶりだわ。
最近、何にも考えたくなくて、頭使わないように逃げてるから。
それも限界になってきたみたいで。
きつい。
辛い。
息が出来ない。
頭が痛い…。
ずーっと頭は痛いんだけど、いきなり激痛になったりして。
疲れかストレスか。
痛いって倒れたお母さんを思い出しちゃうんだよね…。
大丈夫かわたし。

早くあそこに行ってしまいたくなる。
お父さんさえ大丈夫なら…。
猫達とさよならは辛いけど。
心残りはないんだよね、別に。
生きて、成し遂げたい事、今、全部なくなっちゃったから。
もしかして、私、絶望してるのかしら?
その割には元気にしてるから…自分でも良く分からないや。
これから、また、ゼロから気合い入れていく事、準備出来てなくて。
今なら。
いなくても別にいーやって思えちゃう。
何かね。
いーのよもう。
私自身、生きてても死んでても困らないから。
楽な方に逃げたくなるわ。

もう、中途半端なリスカもODも、痛くてダルくなるからしない。
切りたくてしょうがないけどしない。
それに、どうせならもっと確実に死ねる方法がいい。
なーんて考えてみたり。

もう頭の中はバカ人間だなぁ。
何にも考えないバカな私。

深呼吸したい。
綺麗な酸素で全部を変えたい。
どうにかしてよ。
私の心と体。

あー死にたい

苦しい…かも 

2006年11月01日(水) 2時12分
コンクールまで後何日かだけど。
楽器はそこそこ上手くいってる…んだけど。
みんなが気を使って、連絡しないようにしてくれてて。
それってありがたいんだ。
けど、寂しい…。
なんてわがままな。
コンクールに出るから、練習時間は作るけど、他は日常でありたい。
私の精神状態はちょっと普通じゃないけど…。
やっぱわがままだ…。
あー頑張って笑えるよーにしよ。

頭から離れない 歌に生き恋に生き プッチーニのオペラ:トスカより 

2006年10月17日(火) 4時13分
前に、おにいちゃんとよんでるオペラに携わってる方に言われたの。
私は、「トスカじゃないけど、仕事に生き、恋に生きだね」って。
その前から、トスカの『歌に生き恋に生き』は大好きだったし、私も歌いたいと思ってた。
なんで、こんなに惹かれる曲なんだろうって思ったけど、きっと、どこかで共鳴する事があるんだろうな。
歌詞を久しぶりに見返してみて、感じる事はいっぱい。
オペラ、大好き。
音楽もシンフォニーよりも好きかもしれない。
そして、なによりも、こんな風に、命を懸けて人を愛する事ができるのって、本当にすごい事だと思うんだよね。

Vissi d'arte  vissi  d'amore non feci  man  male  ad  anima  viva ! 
Con man  furtiva  quante  miserie  conobbi,  aiutai .... 
Sempre con  fe  sincera  la  mia  preghiera ai santi  tabenacoli  sali. 
Sempre con  fe  sincera,  diedi  fiori  agli  altar, .... 
Nell'ora del  dolore  perche  Signore, perche me  ne  rimuneri  cosi? 
Diedi gioielli  della  Madonna  al  manto, 
e diedi  il  canto  agli  astri, al ciel,  che  ne  ridean  piu  belli .... 
Nell'ora del  dolore  perche  Signore, 
perche me  ne  rimuneri  cosi? 

涙がすぐ出る 

2006年10月17日(火) 2時15分
今日もウェーバーのアンダンテとロンド聴いてます。
自分がコンクールに出るから、勉強の為に色んな人が演奏したのを聴いてるんだけど。
どれを聴いても涙が出る。
すぐ泣いちゃう。
私も吹けるのに、吹いてるのに、聴いてるのは他人の曲で、全く違う曲に聴こえてくる。
どれも素晴らしくて。
自分の曲にしてて。
私は、まだ、この曲を自分のものにしていないから。
こんな風に、楽しく表現できたらいいのにって思って。
こんな風にはやく演奏したって思って。
涙が出る。
感動だったり、焦りだったり、早く演奏したい期待だったり、色んな思いが沢山たくさんつまったこの曲。
あと、2週間。
それしかない。
そんなにある。
この不安な夜を何回過ごせばいいんだろう。
沢山の思いを詰め込んで、演奏しよう。
譜面通りに吹けるのは当たり前で…。
精神状態がベストでそこへ挑めるか。
私は、沢山泣いたり、笑ったりして、それが糧となってく。
だからこそ、こもって練習しないで、外にでなきゃ。
涙だって、外に出さなきゃ。
焦らない。
私の演奏する姿勢は変わらないのだから。

熱にハゲに情緒不安定にうさぎの目 

2006年10月05日(木) 3時42分
情緒不安定すぎてかなりやばいです。
どのくらいやばいって言うかっていうと。。。
下手したら、真っ逆さまに下ってしまいそう。

まず。
100円級のハゲが二つ。
いつもは一個で済んでたのに。
しかも、生え際に非常に近くて。
ショック1でした。

そして、マイナス思考。
こりゃだめだね。
上に気持ちを持っていっても、猜疑心が強くなってる。
劣等感が固まってる。
焦ってる。
今日、元師匠のCD買って。
ジャケットの写真見てるだけで、何にも考えてないのに涙が出て来た。

熱も1ヶ月続いてる。
寝てる時、熱があがってくたなって感じになると、お母さん思い出しちゃうし。

きわめつけは、目が腫れ上がってる。
右目だけだったのが、今日は両目になった。
落ちるよ。。。

コンクールに出ようとしてるから?
緊張してるのかな???
だったら、心を豊かにする為にも、この感情の波に流されていた方がいい。
けれど、このまま上がらないでコンクールを迎える事はしたくないから。
無理をしたくなる。
焦ってるね。
それと、感じていないだけで、見ようとしないだけで、ストレス?
何に対して?
外に向かってるものだったらいいけれど。
何にも感じていないのだったら、私自身に関してのストレスなのかもしれない。
近いモノほど見えないから。

涙が出るけど、流れる事はなくて。
沢山流せればいいのだけれど、無意識にこらえてしまってて。
何に泣きたいのかも分からないし、本当に泣きたいのかもわからない。
でも、泣くきっかけを探してる。
本当の事が見えれば、本当に泣けるのだと思う。

そしたら、素直になれるのかな。

きっと、ここで発散できなかったら、また自分の殻に入ってしまいそうな予感がする。

うさぎの気持ち 

2006年09月01日(金) 3時09分
寂しいから死んじゃうの。
寂しくて死んじゃうの。
寂しくて心が潰れてしまいそうで…苦しい。
息も出来なくなりそう。
うさぎの気持ちがちょっとわかってみたりして。

私は、いっぱい傷付けて、自分も苦しんだから。
一人で生きてくって心のどこかで思い始めてる。
だから寂しくて死んじゃうなんて言ったらいけない。

でも、ちょっとだけ疲れた。
いいお姉さんするの。
優しさに包まれて、何にも考えない時間が欲しい。
ちょっとだけでいいから。

裏ブログこんなに使うなんて…そろそろ限界きてるのかもね。
息抜きしないと。