何もない時間

January 23 [Mon], 2012, 0:57
久しぶりに何も予定がなくて、誰も側にいない時間を過ごした。

そんなに予定を入れているタイプと思っていなかったけど、
なんか久しぶりな感じがした。
今日は〜をしよう!という意気込みがゼロの日だからかな。
そっか、予定がないのはきっとあるんだけど、
〜をしようという意気込みがゼロっていうのが久しぶりだったのかも。

ではないんだけど、なんとなく空っぽな無気力な時間。

久しぶりにボーっと過ごして、ゆっくり経つ時間。
気力があまりない時の私は本当にだらしない。
でも、どこかでこういう日があってもいっか!とも思う。

自分の中のわたし。
今日はそんな私だったらしい、、と思った。ま、いっか!
悪いなんて思う必要はないか〜

こういうときは、ふと振り返ることが多い。
私の記憶って本当に上書き保存で、友達に言われて気付く思い出が多い。
忘れてしまうから書き留めていると、そっかと納得出来る。
このブログの存在さえ、なんとなく忘れていて見ることもなかったけど、
読んでみて、思い出したことがたくさんあった。
過去の自分は何気にいつも教えてくれる。
成長してない証拠なのか、毎回似たような課題があるのかなぁ。

つらいときに支えてくれない相手はどうなのだろうか?
と学生の時に思ったことがある。
今回、彼にも思った。この先、私がぶつかった時に彼はどうするのか?
彼のためにあたしは何が出きるか。喜ばせることが出きるか。
迷走するってことは、次のステップ。


なんかしみじみと読んで、胸に残った。

私は頑固なところというか、考え出すとその考えに固執してしまう癖がある。
問題じゃないことを問題にしてしまったり、
駄目な自分を作り上げて悶々としてしまうことがある。
しかも、それが自分だけでおさまらないことがある。

つまり、ネガティブに走った時、人を巻き込んで問題にしてしまうことがある。

今年はそういうのなくしたいなー。
もっとどでかいポジティブな人間になりたいかも。

彼と出会って、変わったことがある。

>つらいときに支えてくれない相手はどうなのだろうか?
これが結構どの男性に対してもだいたい1回は思うこと。
友達もよく言ったりしてたし、どーなんだろうねって話題になることもある。
でも、これって、そもそも問題はどこにあるんですか?ってことだと思う。
それが二人のことであれば、支えてくれないというか共有しない相手はNGだけど、
自分の問題で彼を巻き込んであるとしたら、何かを求めるのってどうなんだろう?
欲しい言葉が返ってこなかった=優しくない、問題
ってわけではないと思う。
きっとそこが私の甘さで、求めているってこと。
彼と出会って、そういう事態にしないように自分が努力する必要があるんだって思った。
彼に問題があるわけじゃなくて、自分にある。
彼がそういうことがあったら、私はこうするのに!って思うのも普通だけど、
そもそも男性って女性にそういう部分を見せることって少ないし、
女性より自己対処能力が高い気がするのは私だけ?

私、男性に対しては、女性よりすごく優しい生き物だと思ってる。
基本的に、当たり前のことをこなしている男性は全て尊敬に値するなーと思う。


>彼のためにあたしは何が出きるか。喜ばせることが出きるか。
今の彼に対して、この考えを忘れることなく、毎日を過ごしてる。
昔だったら、もっと強欲に考えてしまっていたことも、
彼とだと自然に「彼に私が感じる嬉しいをどうやったら返せるのだろう?」と思う。
自分のことも大切だけど、自分のしたいことより彼のことを考えるように
前よりなったような気がする。

今の彼にはいつも感謝の気持ちがある。
不満に思ったことが正直あまりない気がする。

彼はとってもあったかい。
いっつもあったかい気持ちを私にくれている気がする。
きっと彼が優しいから私も優しくなりたいって思うのかもしれない。
彼が大事にしてるって思えるから、私も大事にしたいって思うのかもしれない。

そっか、きっと多分そうなんだと思う。
彼の過ごす毎日が彼にとって幸せであってほしいし、満たされるものであってほしい。

彼と付き合う前、
「仕事が辞めたいから結婚したい」とか
「生活に苦労したくないからお金そこそこ持ってる人がいい」とか
愛よりお金だ!っていう考えがあった。

究極論を友達が既婚者の男性にされた。
「お金を持ってて毎月100万のお小遣いをくれるけど、
平日は何してるかわかんなくて、日曜しか会えない旦那と
お金はないけど、毎日定時で上がってきて、家族を大事にする旦那
どっちがいい?」
とのこと。私は即答で前者と言って、友達は後者と言った。
後者と言った友達は「何してるか分からない旦那はイヤ。会えないのも・・・」とのこと。
私は「お金がなかったら生活出来ないし、定時で上がってくるなら稼いで来いよ!
って思って、愛もなくなるんじゃ?」って思った。
一緒にいた先輩は後者を選択して、言った理由が
「お金が足りないなら私が働く!旦那が仕事ばっかりで毎日きつい思いをするのはいや。」

・・・

目から鱗だった。
先輩の旦那さん幸せ者だなーって思ったし、何より男前な先輩。
素敵な奥さんすぎるだろ〜〜って思った。
私と友達は結局自分が主体で、先輩は相手のことを考えた結論。

でも、今ならなんとなくわかる。先輩の旦那さんも素敵なんだなぁって。

今の私だったら、きっと回答に迷うと思う。
お金がないとイヤだけど、でも、彼をそんなにいっぱい働かせたくない。
彼の幸せが働くことにあるとしたらいいと思うけど、家族のために働くのであれば、
私も加担したいって思う。
仕事は好きじゃないけど、でも、彼の負担を減らしたい。

今の彼は、そんなふうに私を思わせてくれる素敵な彼だなーって思う。

>大切にしてくれそうな人。根が優しいんだろうなって思った。
彼は、ほーーーんと口は悪いし、計算高いところもあるし、
決して完璧な人じゃないけど、心から根が優しい人だなーって思う。
出会った頃の感覚とは違うけど、本当に根が優しくて素敵な人。

大事に出来るように、あったかい気持ちを大事にしていかないとだなぁ。

ほっこり

October 16 [Sun], 2011, 1:47
久しぶりにご飯に出かけた。
すっごく楽しかった!
胸がほっこりした。
優しい気持ちがあふれた。
好きとかわかんないけど、一緒にいて楽で楽しくて、
笑った顔が好きだなって思った。

多分、大輔君ともりょーちゃんとも全然タイプが違う。
大切にしてくれそうな人。根が優しいんだろうなって思った。

最近なかったあったかい気持ちがあふれた。
だから、悲しい気持ちが溢れた。

私、りょーちゃんじゃなくてよかったんだって。

気付いたら涙が出た。

なんなのかな。バカみたいだな。
りょーちゃんのこと引きずってるつもりはない。
私達はそれぞれの道を進み出したし、もう振り向くことはもしかしたらないのかもって思う。
あれが最後かもっても思う。
でも、それでもどこかにあったのかな、気持ち。

複雑さと嬉しさ。
でも、知りたいって思った。
無理なく一緒にいれて、楽しくて居心地がいい。
焦らずゆっくり。ちゃんと大切に出来るように向き合いたい。
相手もそう思ってくれてるといいなぁ。

初心忘れるベからず

September 05 [Mon], 2011, 21:33
最近気持ちがすっごく落ちてた。

何を頑張っていいのか、何を目標としていいのか、ぐるんぐるんと迷走する毎日。
どんな自分になりたいのか、どんな暮らしがしたいのか、
何が必要で何を「今」しないといけないのか。

自分の生き方について
考えれば考えるほど、分からなくて、
でも、考えるのがいやで、寝てばかりの休日。

社会人になってぼんやりと過ぎていった3年間。
それなりに恋をしたり、色々と学ぶこともたくさんあった。
私なりの「悩み」も「価値」も「考え方」も少しずつ重ねて、
学生と社会人の違いも身に染みるほど分かってきているつもり。
(まだまだ理解は足りないかもしれないけど)

自分の人生に責任がある。

いつかは大好きな旦那さんの人生を一緒に背負って、
大切な人の人生に責任を持ちたい。

結局、戻ってくるところは決まってる。


大切な人と幸せに生きていきたい
大切な人を一生大切にしたい


ここから具体的に落としていくことは必要で、
その手段と頑張るための目標を最近は必死に立てようとしてる。
その中でぐるぐる迷走して、落ち込んでた。

私の人生のテーマは、「恋愛」「自分」「幸せ」なんだと思う。

彼は知らないと思うけど、
彼といた時間が私に与えてくれたものは大きい。
色々なもの貰った。言葉で表せないほどのものを私は貰った。
後悔はしないと何度も言い聞かせたけど、後悔してる。
戻れるなら戻りたいっていう気持ちが本心。
時々振り返っては、悲しくなって、くじけそうになる。

彼と別れて、私が得たものは
目標に向かって頑張っていく姿勢。継続する大切さ。
自分で「幸せ」を見つける努力。

ほーーーんと夏休みの宿題を最後に残しちゃうタイプだなって思った。
失ったり、危機迫らないと頑張れない性分。
情けないぐらいに、自分でもあきれちゃうけど。
25年生きてきて、実感した。

彼との別れでくじけちゃうと、彼といた意味が価値が下がってしまうようで、
必死になった。彼といたことは無駄じゃなかったんだって。
私に大切なものを残したよって。気付かせてくれたんだよって。

彼に先週会って、
なんとなく外見を磨く努力に終止符を打った気がして、
やる気も湧かずに、本来何を目指していたのかも、大切にしていたのかも分からずにいた。

ジョギングは私の趣味ではなくて、手段だった。
少しずつ変わっていくわたしは結果で、変化は目標が曖昧だった。
何が正しくて楽しいのか、見いだせなくって、ぐるぐる。

でも、そんな時が新たなチャンスだってやっと気付いた。
迷走するってことは、次のステップ。


あやうく、自分を見失って完璧なる廃人になってしまうところだった。
ほーーーーんとに危なかった。完璧に見失いかけてた。

彼と出会って、心にあった目標は、とても単純だけど、

・自分のプラスの気持ちを伝える
・彼が幸せだって感じてくれるように努力する
・笑顔でいる
・正直でいる
→気持ちを切り替える、伝えたいことは伝えてその場で解決する
・料理

ということ。
気持ちや愛情を伝えることが苦手だったし、
失敗することがとっても怖かったけど、
少なくとも彼と一緒にいた時間がやわらげてくれた気がする。

それに、はじめて真剣に将来を考えた。
結果的に別れてしまったけど、本当に「彼」でいいのか。
どんな人生を自分が送りたいのか。どんなふうにいたいのか。
今まで見てこなかった部分に向き合えた。

彼と離れて、
とにかく外見を磨くことばかり考えて過ごしてた。
そうするうちに、外見じゃなくて、

続けることの大切さや努力の大切さ

に気付いた気がする。
そして、相手に求めるのなら、自分がまず努力をすること
の意識付けができた気がする。再認識なのかな?

一つ終止符をうって、忘れかけていたことを思い出した。
やっぱり努力して、自分と常に戦っていくことが大切だし、
そうしないとダメになってしまう。

幸せすぎた一緒にいた時間、一人で過ごす時間の使い方が分からなかった。
彼によっかかってばかりだった。
でも、よっかかる人生じゃなく、支えあって生きていきたい。
自分一人で生きていけないのに誰かを支えるなんて出来るはずがない。

自分の時間を大切に出来るからこそ、
相手との時間を大切に出来るんだって思う。

今、振り返ると、私が欠けていた部分はそこだったなって思う。

だから、今がステップアップの時。

ぐるぐるしていたおかげで、
次の目標もやっと見えてきたし、目標が見えれば手段も見えてくる。
一人の時間の過ごし方も見えたので、実践あるのみ。

基本スタイルは、遊ぶこと優先にして、
それ以外の一人の時間は、やりたいことを必死にやるのみ。
きっと精神面も鍛えられるし、生きていくために必要な知識を身につけられるし、
しばらくはこれで満たされそう。頑張らないとな。


大切な人と幸せに生きていくため、
大切な人を一生大切にするため、

根本はそこでそのために頑張る。私の大切な未来のために。


中身を頑張って磨くぞー

ランニングウェア

June 30 [Thu], 2011, 23:49

じゃじゃーん!
ウェア買っちゃいました★

シャツは同じ型の黒も購入。
短パンも欲しいなぁーと思ってる(笑)


ルーム用にしてるNIKEのシューズ。
外でも走りたいから、外用を購入しないと。
どんなのにしよう?


というのも、元々走るのは子供の頃から苦手。
負けん気が微妙にあったので、長距離は嫌いじゃなかった。
けど、走るのはやっぱり好きじゃなかったけど、
最近は暑いのもあって、走るのと汗がめっちゃ出るのが快感!

って、つけたした理由だけど、
元々彼と別れて、女磨きの一つとして痩せようと思って、
ダイエットを始めたのが、はまったきっかけ。
お家で半身浴、マッサージ、食事制限、そして、走る!
これで、高校のときの体重に戻った。
あの頃もぽっちゃりしてたけど、
今回は走ったりマッサージの効果もあって、
太い足が心なしか細くなった!
そういう効果があるのわかって、
走ることが楽しくなって、走らないと気持ち悪くて、
今週は気付いたら月〜木は走った!

今日は休息日のはずが、ウェアを買ったことで燃えた(笑)

やっぱり運動ってすかっとするからいいなー
早く皇居ランデビューしたいな。
それまでに痩せることと、5キロをさらっと走れるように
鍛えないとなぁ〜

しめはこれで(笑)

6月

June 30 [Thu], 2011, 23:34
1ヶ月を振り返ってみると、ほーんと

転 機

だったかも。
ブログを読み返して、傾向があったことに気付きつつも、
鈍いあたしははっきりと気づけず、予感もなかった。

彼と別れました。

なんとなく言われたのは五月末で、
はっきりと言われたのは6月はじめ。
吹っ切れたとは言わないけど、
今までと違う自分を知ったかなぁ。

悲しくも大人になったのかも…と思ったり、
逆に彼だからなのかも…と思ったり。
とにかく、今でも大好き!
でも、振り返らない!
違うか、後ろ向きにはならない!
今回のあたしは、前向きに進んでる。

これも、やっぱりタイミングと周りにいる人たちのおかげ。

彼は思い出してくれるかな?
思い出すとき、あたしは笑っているかな?

そんなこんなで、彼の誕生日が過ぎ、
気持ち的に一区切りついたので、
マイペースでもどんどん進んでいきたい★

彼には本当に感謝してる。

彼と一緒にいたときも、離れた今も、
彼がいるから今のあたしがいる。
彼を通して好きになれた自分を今度はあたし自身で
もっと好きにならないと!

いつ何がおこってもいいように。
自分に自信を持てるように。
心からハッピーにあったかい人間になれるように。

彼との別れがあって、
今、少しずつだけど、あたしはあたしを好きになれそうな気がしてる!

怒涛の1ヶ月だけど、まぁ、ね★
山あり谷ありで、絶対に幸せになるし、幸せにするし!という感情で、
この夏おもいっきしたのしもーっと!

現実逃避

May 19 [Thu], 2011, 19:58
最近聴く音楽。
洋楽のR&B。
まーーったく聴かなかった洋楽を
おくらばせながら最近聴きだした。

昔は誰が好きだから聴く、とアーティストに依存してた感は否めないけど、
今はなんとなく声が好き、音やリズムが好き、元気が出るから、ムードが出るから
と、何かへの執着が消えたように思う。

洋楽っていうくくりは、きっと無心で聴けるから。何も考えずに、音だけを感じるから?

かなり現実逃避が強まってる証拠なんだろーなー。

最近考える。
先週よりは病んでいないけど、わたしはどんな人生を歩みたいのだろうと。
みんなはどう考えてるのかなぁ?

人と違うことはあまりしたくないのに、人と同じではいやだと感じる。
GW前までは単に結婚したいと思ってた。
もうちょっと前までは、誰かのためにご飯を作ったり見送ったりを想像して、結婚したいと思ってた。
そこから、単純に結婚したいという考えに変わって、
今、結婚というよりどんな生活がしたいのか?という考えになってる。
そのために、どんな人と結婚するのがいいのか。
「どんな生活」が先にきてる。「誰と生きていくか」ではなく。

変化

とでもいうのか。
病んでた時間があるから、環境がとても大事なことがわかる。
でも、人が大切なこともわかってる。

だから…か。
決めて行動しないとあたしの理想は叶わないなー。
理想の先に彼はいない。彼と生きていければ満足なのかな。
うーん、むしろ彼の方は何も考えてないだろうけどさ。
あたしにとって価値ある幸せな生活。

幸せってなんなのか。
自分の一番大切なものはなんなのか。考えるなー。。。

価値観の違い

May 18 [Wed], 2011, 20:34
先週は思いのほか病んでいて、精神的にだいぶ疲れてた。
今は落ち着いて、新しいプロジェクトでも順調に仕事が出来てる。
環境は断然前よりよくなって、精神的苦痛やプレッシャーが少ない。

先週は仕事に押しつぶされて、ストレスたっぷりで、
でも、彼とも会えなくて、話もできなくて、やっと話せた金曜日も
なんとなく受け止めてくれたらいいのに、彼の反応は求めていたものと違って、
色々崩れ落ちた。よく比喩で使われるけど、ボタンの掛け違いをしちゃったかのように、
うまく接せず、泣いてばっかりだった。

社会人になって思うこと。
一週間経つのはとても早いのに、1日はとても重くて、
だから、会っていない時間が一週間でもとても時間を共有できていない感じがして、
会っていないと感じるようになった。

くだらないこともあたしにとっては一つのエピソードで、
これは彼にとってはエピソードにもならないようなことだったり、
「最近何かあった?」という質問を彼にすると、「何もない」と返答がくる。

つらいときに支えてくれない相手はどうなのだろうか?
と学生の時に思ったことがある。
今回、彼にも思った。この先、私がぶつかった時に彼はどうするのか?

そして、一つの出来事への価値観。
どうなんだろう、、あたしは気になる訳じゃないけど、
この先が長くなればなるほど、ぶつかる要素になるんだろうと思う。
でも、ぶつかる要素なんてどこにでも落ちてるものか。

なんとなく先週のボタンの掛け違いで、私が必死に立て直そうとしてる。
彼の方はどう考えてるかわからないけれど。
うーん、会ってたしかめたい。
すぐに真実なんて分かるものだから。
表情や仕草でわかる。触れ方ではっきり伝わる。
言葉はとっても難しい。
立て直しは電話じゃできない。むしろ、する必要があるのかもわからない。
ただ、なんとなく彼の声が元気がない気がした。
前よりネガティブな言葉を発しやすくなったあたしのせい?

最近忘れてた。
彼のためにあたしは何が出きるか。喜ばせることが出きるか。
彼が彼として楽しくいるための少なからずの努力をあたしは出来てなかった。
笑わせたいのに、幸せ感じて欲しいのに。だめだめだった。
だから、自分の心は幸せでいないとだめなんだろうな。

しばらくは彼が幸せだと感じてもらえるように、何かしら努力しなきゃ!

終了

May 13 [Fri], 2011, 19:32
やっとプロジェクトから解放!
お手伝いだったから、まだ良かったけど、みんな大変。
最後は本当にバタバタ。。
そこで言われた一言。

「案外男っぽいんだね」
「おっちょこちょいだね」

とのこと。仕事でNGな気がする。
次のプロジェクトでは、もっと一つ一つに気を払って報告書も作成しなきゃな。

男っぽいについては、主任曰く、
「気にしない。大らか」とのこと。
「おまえ適当だな」とは周りの男の子から言われる。
基本的に言動行動がであって、頭の中もとおもわれなきゃいいけど。

プロジェクトが頻繁に変わるのは、大変さもあるけど、新しい自分にも出会いやすい。
一旦、だめな自分でいっちゃうとしばらくはつらいけど。
月曜日は様子見で頑張らなきゃな。きっとしばらくは仕事ばっかだ(涙)

あーやっぱり料理教室にいきたいな★
調理師免許をとりたい!
持ってたら、なんとなく色々活用出来そうだし。
そしてやっぱあれいいかも。ビリーJrのダンスエクササイズ。
インドの踊りやりたい!
でも、フラダンスもいいんだよなぁーー。
なんか楽しみながらダイエットしたいな★

サプリ

May 12 [Thu], 2011, 20:32
昨日電話がしたかった。

サプリを読んでいたら触れて欲しく思った。
サプリに書いてあった。

触られることは肯定されること

そうか、あたしは誰かに肯定されたいのか。
ぎゅっと抱きしめて、安心したい。あったかい気持ちになりたい。
せめて会えないなら、声が聞きたい。

なのに、彼からメールもなくて、仕事かな?今日飲みだっけ?と考えたり、寝る前に彼を気にし出した。
電話したいとメール。返信なく、寝ようと思ってまたメール。
彼には自由気まま。思ったことをする。
気持ちは伝えたいだけ伝えるし、会いたい気持ち、電話したい気持ち全部伝える。

朝、メールがきた。寝てたと。
寝る前にメールしようとしなかったのかな と悲しくなる。
色々分かっているし、たかがメール。たかが一日。知ってる。
きちんと連絡をくれてるし、分かっているのに、応えて欲しいときにタイミングがあわないことは
とても苦しいと思った。単純に今、自分が不安定で自分の問題で、彼に問題はない。

分かっている。

あたしも子供じゃない。
なんでわかってくれないの?とはおもわない。
仕方ないことがたくさん増えた。
メールや連絡が強制的におこなうものでもないこと、
強制的にきたって彼の本心ではないのなら、たまにくる本心の方が価値あること、
ただの安定剤としての連絡がだめにするということ。
分かっていても、言葉にせず、自分の悲しいという気持ちをわかって欲しいと思ってしまう。
何か少なからずのあたしの気持ちへの関心をもって欲しいと、
無駄に連絡をせずにいる。

分からない方がいいこともある気がする。
連絡をせずに割り切れていないところが子供なのか、
分からないぐらい自分の恋に一直線な方が幸せなのか、
色々と疑問が浮かぶ。今日明日は彼は会社の歓迎会で飲み会。
平日に会うことも電話もしないこと、週末に約束をしていないこと、
すべてが何となく久しぶりで、
妙な落ち着きと、この落ち着きに寂しさも感じる。

明日はお友達と岩盤浴だし、リフレッシュ頭の中までしたいな。

食べないか運動するか

May 12 [Thu], 2011, 20:24
ここ三日毎日走ってる。
なぜかというと至上最強に今、太ってしまったから。
気付かなかったのがおかしいけど、多分あまり顔につかない?からか、変わってないと思ってた。
去年の今よりニキロは重い。いつもやばいと思う体重より一キロ重い。
あり得ない事態に現実を知る。

本来、痩せるって論理を考えると単純。
摂取カロリーより消費カロリーが大きければいいわけで、
摂取カロリーを減らすか、消費カロリーを増やすかのどちらか。
食べるのを減らすか、運動をするか。

今、どちらもしてるけど、変化は三日間ならこんなもんという感じ。
続くダイエットをしろと言われ、でもなー。極端なのかな。
お腹ってなぜこんなに減るんだろう。
ついつい楽して痩せれないかと考える。

今もかなり空腹な状態。うーん、うーん、悩む四日目。
やっぱ運動かな!納豆食べて運動しかない!

美は一日にしてならず。
当たり前だけど、あまあまなあたしには厳しい言葉。。。
P R
プロフィール
  • アイコン画像 ニックネーム:Saaaa
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 現住所:神奈川県
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*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
今年で24歳。
社会人2年目のOLです。

好きなことは、
友達とのお喋り写真、
音楽を聴くこと、料理。
そして、買い物。

仕事は、プログラマー。
といっても、卵。
一人じゃ何も出来ない。
いつか出来るようになりたい。

恋愛は、
恋に恋をしやすいタイプ。
今はとても大切な人がいるので
大切にしていきたい。

素敵な女性になるために
日々頑張っていきたいです。